Шрифт:
– Милая, я рад, что ты дома. Срочно вышли мне денег.
– Тебя что, оштрафовали?
– Нет, я просто пропил зарплату.
– Милый, ты снова пропил половину зарплаты!
– Извини, я потерял счет деньгам.
– А ты когда-нибудь умел считать что-то, кроме пустых бутылок?
Жена ругает мужа, который в очередной раз вернулся домой поздно:
– Как мне надоели твои оправдания. Ты хоть бы что-нибудь новенькое придумал.
– А зачем? Ты ведь все равно все знаешь и все понимаешь.
Муж обращается к жене:
– Что это ты нарезала картошку соломкой? Раньше ты всегда резала ее полукольцами.
– Не понимаю, что тебя так удивляет, ты ведь сам просил разнообразить наш рацион.
Муж спрашивает жену:
– Милая, ты бы не хотела окончить курсы поварского дела?
– Зачем, милый? Готовить я и так умею.
– Так научись готовить так, чтобы все, что ты приготовишь, было съедобным.
Жена просит мужа:
– Милый, давай заведем собачку.
– Что за глупости, зачем нам собака?
– Да чтобы ты наконец уловил разницу между моими просьбами и собачьим воем. А то все: «Не вой, не скули...»
Муж спрашивает жену:
– Почему ты закрываешь глаза, в то время как подаешь мне есть?
– Чтобы не видеть, как ты мучишься.
Муж приходит домой. Жена открывает ему дверь и видит, что он что-то прячет за спиной.
– Что там у тебя, милый?
– Подтверждение моей любви.
– Это шубка, милый?
– Нет.
– Это украшение, милый?
– Нет.
– Что же это, милый?
– Это цветы.
Две подруги разговаривают о своих мужьях. Одна из них говорит о своей неудачной сексуальной жизни. Подруга пытается высказать некоторые из своих предположений:
– Он что, хочет, но не может – импотент?
– Да нет. Он просто сволочь.
– ?
– Он может, но не хочет.
Жена с мужем смотрят телевизор. Идет передача, в которой рассказывается об особенностях населения различных стран. Ведущий сообщает о том, что, по данным ученых, жители Верхней Вольты отличаются наибольшей половой активностью. Жена направляется в другую комнату. Муж обращается к ней:
– Милая, куда ты так спешишь? Я уже видел эту передачу и расписание рейсов на Верхнюю Вольту уже узнавал. Ближайший рейс только через неделю.
– Милый, что ты на меня так смотришь, будто видишь в первый раз?
– Ты что, стрижку новую сделала?
– Да нет, милый, просто голову помыла.
Жена несет мужу завтрак в постель. Он открывает глаза и видит, что жена придерживает бутерброд пальцем:
– Ты что, милая, не помнишь, что мне это не нравится? Перестань придерживать бутерброд пальцем, он из тарелки не выпрыгнет.
– Милый, неужели ты хочешь, чтобы он упал на пол в четвертый раз?
К мужу перед Рождеством является его ангел-хранитель:
– Тебя ожидает опасность.
– Да что со мной может приключиться? Ведь я собираюсь провести этот рождественский вечер вместе со своей женой. Она пообещала приготовить какое-то новое блюдо.
– Вот я и говорю, что тебя ожидает опасность. Не ешь стряпню жены!
Пожилая супружеская пара просыпается в своей постели. Муж смотрит на жену и спрашивает:
– Кто ты?
– Я та женщина, которой ты пятьдесят лет тому назад предложил руку и сердце, – с улыбкой отвечает жена.
– Да-да, помню. Вот только я не помню, дала ли ты согласие.
На кухне висит лозунг:
"Муж! Съешь то, что приготовлено женой плохо и скажи «Отлично, милая!»
Алкоголик муж просыпается утром. Около кровати стоит жена.
– Кто ты?
– Жена твоя.
– А рядом с тобой кто? – спрашивает муж, у которого начинает двоиться в глазах.
– Жена твоя, – язвительно отвечает жена.
– Опять врешь! В прошлый раз доктор сказал, что это была белая горячка.