Шрифт:
– Да нет. Я просто пытаюсь сосчитать.
Муж с женой возвращаются вместе с работы. Вечер. Муж ходит из комнаты в комнату, как будто что-то прячет. Жена заподозрила неладное и говорит:
– Вась, а Вась, чего это ты там от меня скрываешь? Зарплаты вроде не было, я Петьке звонила, узнавала.
– Эх, Любаша, память у тебя дырявая, ты что, не помнишь, какой сегодня день?
– А какой сегодня день?
– Сегодня юбилей нашей свадьбы. Вот я и решил отметить такое замечательное событие распитием бутылочки спиртного. Ты что предпочитаешь: водку или свежайший самогончик?
Жена покраснела, застеснялась и робко произнесла:
– Ой, я даже не знаю, все такое вкусное!
Муж пришел домой с работы и говорит жене:
– Вот сейчас поем и потом сразу в койку.
Жена вяло произносит:
– Ладно, в койку так в койку.
А сама думает:
– Вот завтра пойду к врачу, он мне что-нибудь обязательно посоветует.
Приходит жена на следующий день к врачу и говорит:
– Доктор, помогите мне, пожалуйста, меня муж затерроризировал просто. Как приходит с работы, поест и сразу в кровать заставляет ложиться.
Доктор улыбнулся, призадумался и сказал:
– Не переживайте, милочка, я вам дам совет. Пойдите к его начальству и скажите, чтобы они давали ему как можно больше работы. Он будет сильно уставать и мечтать только о еде и спокойном сне.
На следующий день жена пошла к начальнику и попросила его посильнее загружать работой мужа. Начальник дал согласие. Вечером жена сидит радостная, ждет звонка в дверь. Он раздается, заходит муж, свирепо смотрит на жену. Она и говорит:
– Устал, милый? Иди, поешь супчика.
– Какой супчик! Быстро в койку!
Муж, который очень любил выпить, приходит домой и говорит жене:
– Сегодня на работе со всеми мужиками завода мы проводили конкурс: кто больше выпьет водки.
Жена спрашивает:
– Ну и кто же занял второе место?
Счастливый молодой муж приходит в роддом, чтобы забрать свою жену и ребенка. Медсестра поздравляет родителей с новорожденным и спрашивает:
– Ну, как же вы назовете вашего малыша?
Жена радостно восклицает:
– Мы так счастливы, так счастливы, что еще не успели придумать для него ни имени, ни отчества!!!
Приходит пьяный муж домй и начинает придираться к жене:
– Вот вы, женщины, глупые.
– Это почему это мы глупые?
– А ты посмотри, какая у тебя голова маленькая. В ней и одна извилина не поместится.
– На себя посмотри, орангутанг несчастный!
Муж не успокаивается и придирается дальше:
– Жена, вот скажи, почему у тебя не только голова маленькая, но и лапа.
Жена призадумалась и не знает, что ответить. Муж наставительно говорит:
– У женщин лапа маленькая, для того чтобы к плите ближе стояла! А не мужу перечила.
Муж приходит домой с работы и говорит:
– Жена, я сегодня так устал, так устал, дай мне немного водочки.
Жене стало очень жалко своего ненаглядного, и она уступила его просьбе:
– На, выпей, только не напивайся, как обычно.
Муж выпил три рюмки и говорит:
– А теперь, жена, я хочу выпить за твое здоровье.
Муж выпил еще три рюмки. Жена не выдержала и сказала:
– Слушай, муженек, я же просила тебя не напиваться, а ты пьешь за мое здоровье уже третий раз.
– Извини, дорогая, но ты в последнее время так плохо выглядишь!
Один мужик хвалится своему приятелю:
– Недавно я женился на молоденькой! Представляешь: у нее ноги от самых зубов растут!
Приятель ухмыльнулся и сказал:
– Да, не хотел бы я встретиться с ней лет через пятьдесят.
– Это еще почему?
– Очень приятно смотреть на вставную челюсть на костылях!
Один мужчина приходит к врачу и жалуется на то, что его беспокоит старая язва. Врач советует ему принимать лекарства и пройти оздоровительный курс. Через месяц пациент и доктор встречаются на улице. Врач замечает, что мужчина выглядит очень устало:
– Наверное, он не вылечился.
Встретились, разговорились. Врач спрашивает:
– Ну как ваша язва?
– И не спрашивайте: только вчера я смог вздохнуть спокойно.