Жена звонит Степану:

– Степан, у тебя мой был?

– Был, был. И сейчас у меня сидит.

Судья спрашивает мужа:

– Почему вы хотите развестись со своей женой?

– Понимаете, у нее дурацкая привычка – она курит в постели.

– Ну и что? Разве это причина для развода?

– Если бы ваше ухо каждую ночь использовали в качестве пепельницы, вы бы не задавали так много идиотских вопросов!

Муж встретил старых друзей, пошел с ними в кабак отметить встречу. Далеко за полночь вспомнил про жену и решил ей позвонить:

– Ал-ло... Дорога-ая?

– Это ты, собака?

– Ага, я.

– Точно ты?

– Ага, то-чно.

– Точно-точно ты?

– Ага.

– Тогда я бросаю трубку!

Муж с женой лежат в кровати в обнимку. Муж говорит:

– Дорогая, ты, прямо как батарея.

– Такая же теплая, дорогой?

– Нет, дорогая. Такая же ребристая.

Жена рожает. Мужу разрешили присутствовать при родах и предложили ему новейшей способ облегчения боли у жены во время родов, при котором часть боли передается отцу ребенка. Начались роды. Мужу передают часть боли.

– Ну как, больно? – спрашивает врач.

– Нет, доктор, не больно.

Передали еще часть боли:

– Не больно?

– Нет, доктор.

Все боль передали мужу.

– Больно?

– Да нет, доктор, не больно. Все это враки, чтобы мужчин разжалобить.

Возвращается муж домой из роддома. Звонок в дверь:

– Дайте, пожалуйста, 20 рублей. У вас утром сосед при загадочных обстоятельствах умер.

Муж говорит жене:

– Знаешь, дорогая, последний финансовый кризис очень больно ударил по нашему семейному бюджету. Боюсь, тебе придется научиться готовить, чтобы мы могли уволить нашу кухарку.

– Дорогой, может лучше тебе научиться покачественнее выполнять свой супружеский долг, для того чтобы мы смогли уволить нашего шофера?

Жена решила развестись с мужем и пришла к адвокату посоветоваться, когда это лучше всего сделать.

– На Новый год, – посоветовал адвокат.

– А почему именно на Новый год? – удивилась жена.

– Чтобы доставить мужу двойное удовольствие.

Едут на телеге с сенокоса муж, жена и маленький сын.

– Пап, а почему луна круглая?

– А хрен ее знает.

– Пап, а почему звезды только ночью сияют?

– А хрен их знает.

Мать делает сыну замечание:

– Захар, оставь отца в покое. Не видишь, батька устал.

– Да нет. Пусть спрашивает, а то кто еще ему объяснит, как мир устроен?

Муж восклицает:

– И в кого только наш сын уродился таким идиотом?!

Жена:

– Да ты все равно его не знаешь.

Муж приходит домой с работы. Жена какая-то загадочная на кухне сидит. Смекнул мужик – в доме спрятан любовник. Пошел искать в спальню. Заходит и видит – из-под кровати торчит нога.

– Это что там такое? – возмущается муж.

– Таз, – робко отвечает жена.

Муж с досады пинает по «тазу» ногой:

– Ой, то есть дзинь.

Муж заявляет в милицию о пропаже жены. Через неделю к нему приходит милиционер и сообщает итоги проделанной работы:

– У нас есть для вас три новости: одна – плохая, другая – хорошая, третья – очень хорошая. С какой мне начать?

– Начните с плохой.

– Хорошо. Мы нашли труп вашей жены в реке.

– И это вы называете плохой новостью? А какая же хорошая?

– Когда мы ее вытащили, все тело было облеплено раками. Мы с ребятами сбегали в ларек, купили пиво и хорошо посидели.

– А третья новость?

– Ну, в общем, приходите послезавтра. Мы ее опять вытаскивать будем.

– Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой.

– Кажется стану или кажется я?

Встречаются англичанка, француженка и русская. Англичанка говорит:

– Я, когда выходила замуж, своему мужу сказала: «Дорогой, я тебе готовить не буду». День его не вижу, второй, на третий приходит и приносит кухонный комбайн. Красота – не готовка, а одно удовольствие.

Француженка говорит:

– А я, когда выходила замуж, мужу сказала: «Я тебе стирать не буду». День его не вижу, второй. На третий приносит стиральную машинку. Полный автомат, стираешь и прямо отдыхаешь.

Говорит русская: