Шрифт:
– Не, ну ведь могут, когда захотят!
– Какая разница между фотомоделью и компьютером?
– Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.
Молодой человек – фотомодели:
– А вы выглядите очень юной! Судя по вашему уму...
Две модели стоят на мосту, смотрят вниз и спорят.
Одна из них говорит:
– Это Волга!
Другая тоже смотрит и говорит:
– Нет, это Москва-река!
– Нет, Волга!
– Нет, Москва-река!
Минут 20 спорили, тут одна раздевается, скидывает все шмотки с себя, я, говорит, сейчас, проверю! И прыгает с моста вниз... Проходит полчаса, она возвращается вся в кровище и с разбитой рожей.
И так возмущенно говорит:
– Волга, Москва-река, ЭТО ВАРШАВСКОЕ ШОССЕ!!!
– Как называется фурункул на заднице модели?
– Опухоль мозга.
– Почему фотомодели предпочитают не садиться в самолете около иллюминатора?
– Чтобы ветром не испортило прическу.
Пляж. Обалденно красивая модель загорает, читает какую-то книгу. Парень на нее смотрит – слюну сглатывает, мнется, в итоге решается подойти.
– Извините, у вас сигаретки не найдется?
Модель не отрываясь от книги протягивает ему сигарету. Через какое-то время.
– А прикурить?
Модель молча протягивает зажигалку. Ну парень еще какое-то время постоял, помялся...
– А можно с вами познакомится?
Модель отрывает взгляд от книжки, смотрит на парня.
– Купи себе барабан!
– Зачем?!
– Возглавишь колонну посланных на х...й!!!
– Как блондинка убьет рыбу?
– УТОПИТ!!!
– Почему анекдоты про фотомоделей такие короткие?
– Чтобы мужчины их поняли!
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер – 2 $.
Минет – 20 $.
Смотрит, за прилавком стоит продавщица – сногсшибательная девушка, все при ней. Парень:
– Извините, а кто у вас делает минеты?
Девушка с томной улыбкой на устах:
– Я делаю, а что?
Парень:
– Тогда вымойте, пожалуйста, руки – мне гамбургер...
– Девушка, а как вас зовут?
– Домашние или добрые знакомые?
– Добрые знакомые.
– Добрые знакомые зовут меня в ресторан.
– Почему у ФОТОМОДЕЛИ на одну извилину больше, чем у лошади?
– Чтобы, когда полы моет, из ведра не пила...
У фотомодели спрашивают:
– А вы верная?
– Ну смотря кому!
Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и шатенка. Шатенка говорит:
– Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка.
Брюнетка говорит:
– Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик.
Блондинка подумала, подумала и заплакала:
– Боже мой, у меня будут креветки!
– О чем думает фотомодель, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
– Черт побери! Опять упаду!
– Какие самые тяжелые 3 года в жизни фотомодели?
– Те, которые она провела в 8 классе.
– Что делать, если блондинка кинула в вас кольцом?
– Бегите оттуда как можно быстрее, – у нее в руке граната.
– Как называется блондинка в шкафу?
– Чемпион по пряткам 1984-го года.
У фотомодели спрашивают:
– Девушка, вы танцуете?
– Да!
– А я думал, вас током ударило.
– Что делает фотомодель с велосипедом после покупки?
– Снимает седло.
Фотомодель вернулась из Парижа, куда ездила на кинопробы. Мать спрашивает, что и как.
– Все хорошо, – отвечает дочь, – но режиссер сказал, что ноги немного холодноваты.
Мою жену называют глупой блондинкой. Но это неправда: она не блондинка.