Шрифт:
Дуры! Дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.
Парень обращается к фотомодели:
– Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть!
А на носу – повеситься!
Разговаривают три подруги-фотомодели:
Первая: Ой, девчонки, когда я т...сь с моим Андреем, то я замечаю, что его яйца становятся холодными.
Вторая: Да, я тоже заметила. Когда я т...сь с моим Алешкой, то у него тоже яйца становятся холодными.
Третья: ...молчание...
Первая и вторая третьей: Ты что, не знаешь? Вот, например, у моего Андрея и ее Алеши холодные, а у твоего?
Третья: ...молчание...
На следующий день подруги-фотомодели собрались снова и видят, что у третьей фингал под глазом, и спрашивают, что случилось?
Третья: Ну, т...сь мы вчера с мужем, и чтобы узнать, я потрогала его яйца, и они у него, оказывается, горячие.
Первая и вторая: Ну? Фингал за что получила?
Третья: Я удивилась и спросила, почему у Андрея и Алеши холодные, а у тебя горячие?...
Встречаются две подруги-фотомодели, и одна другой говорит:
– У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут – стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!...»
Парень обращается к фотомодели:
Девушка, какие у вас красивые зубы!
– Это наследство моей матери.
– Как здорово, что они вам подошли!
Загадка:
– Маленькое и корявое.
Ответ:
– Фотомодель без каблуков и макияжа.
Муж возвращается с работы. Жена-фотомодель его радостно встречает:
– О, дорогой! Представь себе: у нашего малыша появился первый зубик!
– Отлично!
– И он сделал первый шаг!
– Превосходно!
– Но, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик...
– О...
– Но, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово!
– Замечательно!
– Но если бы ты знал, какое...
Приходит фотомодель в ателье:
– Что будем шить?
– Платье!
– Талия и бюст – свои или наши?
Только после свадьбы понимаешь, с грустью думала фотомодель-Настенька, теребя в руках увядший Аленький цветочек, что целуешь-то заколдованного Принца, а вот жить приходится все равно с Чудовищем!
Про фотомоделей:
«Сколько бы ни хаяли женоненавистников, женоненавистниц все равно больше».
Мужик – жене-фотомодели:
– Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
– Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!
Фотомодель выбирает в магазине палас:
– Мне нужно что-нибудь практичное, немаркое, это для детской.
– А сколько у вас детей?
– Шестеро...
– В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
Фотомодель говорит пьяному мужику:
– Вы омерзительно пьяны! Вы совершенно утратили человеческий облик! Вы... отвратительны! Вы...
– Я-то, мадам, завтра протрезвею. А вот у вас ноги кривые!
– Ты чего такая пасмурная?
– Поверила объявлению. Написано: «Мы докажем, что вы можете выглядеть моложе своих лет». Пошла. Оказалось, бюро ритуальных услуг.
– Мама, я в отчаянии! У меня сложилось впечатление, что этого мужчину голыми руками не возьмешь!
– Не волнуйся, доченька, зато возьмешь голыми ногами...
Фотомодель тащит тяжеленную сумку. За ней парень. Оглядел ее сзади – бэксайд вроде ничего. Догоняет и вежливо спрашивает:
– Вам помочь?
Та оборачивается. Парень вздрагивает и бормочет:
– Нет уж, тащите свою сумку сами!
На похоронах две фотомодели беседуют друг с другом об умершей:
– У нее были такие красивые ноги! Жаль, теперь пропадут...