Шрифт:
Все:
– Да не может быть! Ты что, сам там был?
– Нет, сам я не был. Но моя жена там бывает...
Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе.
Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку.
Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало.
Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
– Выплюнь, сволочь, выплюнь!
Собрание общества Анонимных Алкоголиков.
– Ну, расскажите откровенно, с чего началось ваше пристрастие к бутылке.
– Да я просто решил, что это мне женщин заменит.
– И что?
– Что-что? Два часа не мог член из горлышка вытащить.
Американка звонит подруге:
– Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась, что очутилась в постели с собственным мужем!
Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. НЕ ДАЛА!
«Как была жабой, так жабой и осталась!» – с любовью подумал Иван Царевич.
– А как, интересно, определить, настоящая это водка или нет?
– Очень просто. Если наутро после выпивки голова будет болеть у вас, – значит, настоящая, а если у реаниматолога, – то поддельная.
Тост:
«Повстречались как-то на дороге фонарный столб и 600-й Мерс. Выпьем же за маленькие радости трудового народа!»
Пьяный приходит к врачу:
– Доктор, у меня побаливает печень.
– Раздевайтесь!
– Зачем? Вы что, мне не верите?
– Почемy pаботники ГАИ запpещают ездить в пьяном виде?
– Да пpосто завидyют, слишком много yдовольствий сpазy.
Один новый pyсский говоpит дpyгомy:
– Пpикинь, мои дpyзья со мной вчеpа сыгpали в подкидного дypака!
– Это как?
– Да напоили и подкинyли меня моей собственной жене.
Корабль в океане. Плавание без захода в порт идет уже несколько недель. Боцман напился. Капитан, несмотря на просьбу боцмана, записал в судовом журнале:
«Сегодня боцман был пьян.»
На следующий день боцман решил отомстить капитану и записал в судовом журнале:
«Сегодня капитан был трезв.»
Идут англичанин, еврей и русский на свадьбу. Каждый несет свое: англичанин – чувство собственного достоинства, еврей – торт, русский – бутылку водки.
Погуляли и возвращаются.
Англичанин топает с чувством собственного достоинства и думает:
«Как хорошо, что я его никогда и нигде не теряю!»
Еврей возвращается с тортиком и думает:
«Куда бы еще сходить, пока торт не пропал?»
Русский возвращается с побитым лицом и думает:
«А все-таки я ему тоже врезал!»
Международные соревнования – кто больше выпьет. На стадионе – аншлаг, компетентное жюри, посуда всех сортов начиная с граммовой рюмки до ведра.
Выходит француз, наливают ему Бордо – выпивает грамм, полста, сто, стакан – готов.
Выходит немец, наливают ему шнапс – выпивает грамм, полста, сто, стакан, литр, берется за трехлитровую – готов, падает.
Выходит Иван – наливают ему водки, стоит мнется, публика на взводе. Жюри – в чем дело?
– Можно я начну с другого конца?
Публика:
– Рус, давай!!!
Выпивает ведро, трехлитровую, литровую, стакан (публика кипит), сто, полста – стоит – качается. Публика визжит:
– Рус, давай, давай еще грамм!...
– Не-а, русский меру знает, завтра на работу.
Встречаются два друга с утра, после пьянки.
– Слышь, а че мы вчера пили?
– Водку, коньяк, шампанское....
– Хмммм... А чем закусывали?
– Мясом, икрой, лягушачьими лапками...
– Лягушачьими лапками?! А-а-а-а-а-а, то-то у меня башка так болит...
– Цыц, старая, не кричи, – успокаивает пьяный муж жену. – Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил...
– А чьи же?!
– Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!
После выступления хорового секстета в честь артистов был устроен банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой, руководитель хора сказал: