Шрифт:
– Так март ведь на дворе!
– Отпусти, а? А то жена дома убьет.
Мужик рассказывает друзьям:
– Прихожу домой. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем трахается. Ну все, думаю, приехали. Прошел на кухню, достал из холодильника бутылку водки, выпил, попел грустные песни. Глянул вокруг, а квартира-то не моя...
Два алкаша беседуют.
– Слушай, а ты в приметы веришь?
– Я верю только в одну народную примету. Если утром я открыл глаза с похмелья и мне явились герои «Марианны» – значит телевизор я еще не пропил!
Шел себе человек с работы и вдруг услышал свой внутренний голос:
«Немедленно купи бутылку водки и выпей!»
– Зачем? – удивился мужик.
«Потом узнаешь».
Делать нечего – купил и выпил.
– Ну? – спросил он внутренний голос.
«Возьми еще бутылку», – потребовал тот.
– Да зачем?
«Потом скажу».
Ладно, послушался. Купил, выпил. Утром просыпается со страшной головной болью и пытается растормошить свой внутренний голос:
– Ну, и для чего это я вчера так нажрался?
«Ох, да не помню я, – гулко отозвалось в голове. – Похмелиться там не осталось?»
Вопрос армянскому радио:
– Что такое дом терпимости?
Ответ:
– Пивной бар с запертым туалетом.
– Помню, в юности, бывало, ведро пива от нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
– Что, здоровье совсем слабое стало?
– Не, морда дальше середины не пролазит!
– Вот у меня сын в первый класс пошел. Мы с женой прямо не нарадуемся! Не пьет, не курит, девчонок домой не водит! Не то, что три года назад!
Ирландец заходит в бар. Бармен:
– Извините, сэр, мы открываемся через час.
– О, я подожду.
– Не возражаю. Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?
Террористы захватили винные погреба Массандры и четвертый день не могут сформулировать свои требования.
Мужик возвращается с охоты в дупель пьяный и говорит жене:
– Ну все, жена, месяц можешь мяса не покупать!
– Да неужто лося завалил?
– Нет, получку пропил.
В ресторане:
– Что будете кушать, пить?
Посетитель показывает на соседний стол, под которым валяется пьяный:
– Мне то же самое!
Пассажир обращается в бюро находок:
– Я забыл в поезде портфель с пятью бутылками водки. Его не приносили?
– Нет. Но зато принесли пассажира, который его нашел.
Жена встречает подвыпившего мужа. Тот вваливается в прихожую, старательно закрывает за собой дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
– Мне на пятый...
Идет, цепляясь за забор, пьяный мужик. Под забором лежит еще один алкаш. Тот, который идет, спрашивает:
– Ты меня уважаешь?
Лежащий:
– Не уважаю, я горжусь тобой!
Мужик просыпается с сильного бодуна:
– Так, вчера была пятница... Завтра – суббота. Господи, а сегодня-то какой день?!
Муж принес бутылку водки, жена спрятала ее в часы с кукушкой. Семь – часы молчат. Восемь – тишина. Наконец через час с трудом открывается дверца, оттуда вываливается кукушка, дико озирается по сторонам и спрашивает:
– Мужик, который час?
– Девять.
– Ну тады ку-ку...
– Что такое русский бизнес?
– Украсть ящик водки, водку выпить, а вырученные за сданные пустые бутылки деньги пропить!
Разговор в вино-водочном магазине:
– Скажите, а чем отличается водка «Черномырдин» от водки «Кириенко»?
– Да это то же самое, только без газа.
Сексуальные меньшинства образовали новую партию – Партия Любителей Любителей Пива!
Мужик сидит в баре и потихоньку нагружается.
– Дружище, я уже целый час за тобой наблюдаю. У тебя большое горе? Могу я тебе помочь? – сочувственно спросил его сосед по столику.