Шрифт:
Построил Василий Иваныч дивизию и говорит:
– Солдаты! Как вы думаете, птицам деньги нужны?
– Нет!
– Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату!!!
Подбегает Анка:
– И мою, Василь Иваныч?!
– И твою, ласточка, тоже...
Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
– Вот этот – профессорский. Этот – солдатский. А этот, с одной извилиной, – прапорщика.
Экзаменатор.
– Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, а след от фуражки.
Экскурсовод в музее показывает римскую статую: «Мы называем эту фигуру Победитель. Как видите, у воина нет руки, нет ноги и разбита голова, но выглядит он впечатляюще».
– Если это Победитель, – заметил солдат-экскурсант, – интересно, что осталось от побежденного.
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
– Тебе-то чего боятся, в твои годы? – успокаивает его жена.
– Да? А генералы в армии уже не нужны?
НАТОвский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Тут мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. НАТОвский генерал:
– Да... Я вижу, дисциплина у вас хромает.
Израильский генерал окликает солдата:
– Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?
– С вами все в порядке, – успокаивающе сказал военный врач, вызванный к солдату, заболевшему во время отпуска. – Здоровье у вас отменное, и пульс бьется как часы.
– Но, доктор, – запротестовал солдат, вы держите руку как раз на моих часах.
Сержант собирает солдат и объявляет:
– В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, парад состоится утром.
Солдат подходит к старшине.
– Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.
– Смирно!!!
– Ну, нет, что-нибудь ласковое.
– Ну ладно, вольно.
Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
– Вот кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте, – отходит в сторону. – Ну, тяните за кольцо!
– Шипит!
– Бросайте!
– Ловите, товарищ старшина!
Старшина говорит солдатам:
– Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию – голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!
Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. В конце он кричит:
– Рядовой Итого!
Строй молчит.
– Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
– Вот дурак! Больше всех положено, а не отзывается.
В американской армии сержант, побывав в России, рассказывает своему отделению:
– У русских есть такие войска – ВДВ. Там, на одного их солдата двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота. Там на одного их бойца троих наших нужно! Но самое страшное: у них есть войска, которые называют стройбат. Так тем зверям вообще оружие не дают!
Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
– Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
– Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.
Сидит солдат на плацу и тихо напевает что-то себе под нос. Мимо идет прапорщик:
– Ты что здесь делаешь?
– Да вот, товарищ прапорщик, патриотическую песню сочиняю.
– Ну-ну! Сочиняй!.. Малевич!
На вечерней поверке сержант приказывает: