Шрифт:
– Ну а теперь тех, кто хочет заслужить медаль «За безупречную службу! прошу встать.
Все солдаты, за исключением одного, быстро поднялись.
– А вы, Смит, почему не встаете?
– Потому что капеллан вчера сказал в своей проповеди, что лгать – грех.
Штирлиц шел по коридору гестапо. Навстречу ему шла Кэт, а за ней два солдата несли чемодан...
«В отпуск», – подумал Штирлиц.
В КГБ после чехословацких событий 1968 года идет совещание. Изучается оперативная обстановка в Чехословакии. Ответственный за события спрашивает:
– Что делать с Дубчеком?
– Дуб срубить, а чека оставить!
– А что сейчас делают наши солдаты в Чехословакии?
– Собирают по лесам желуди, чтобы не выросли новые Дубчеки.
– А чем занимаются чехи?
– Сажают желуди, чтобы вырастить нового Дубчека.
Ответственный подумал немного и говорит:
– Слишком долго наши ребята там задержались.
– Ищут человека, который их пригласил.
Идут генерал с лейтенантом. Видят, впереди идет красивая девушка. Лейтенант:
– Товарищ генерал, давайте ее догоним и вые...м!
– Хм, давайте, а за что?
Служит парень в армии и приходит к нему письмо от родителей:
«Дорогой сынок! К твоему возвращению уже все готово! Тебя ждет большая куча денег, красивая черная „Волга“, новый дом. Мы тебе нашли красивую невесту. Ждем тебя!»
«Дорогие родители! Из того, о чем вы написали, мне ничего не нужно. Лучше к моему приезду купите большого кабана и назовите его Старшина Петренко. Кормите его хорошо, так, чтобы он был очень жирный. А когда я приеду домой – я его зарежу!»
Всплывают две подводных лодки у берегов Северной Америки. Капитаны выходят на мостики, и один говорит другому:
– Хэлло, кэптэн, гоу ту зэ кубрык варэныки йисты.
А другой ему отвечает:
– Олл райт, Сэмэн. Зараз прыйиду.
Командир части прикзывает прапору взять солдата и сбить сосульки, свисающие с крыши и угрожающие жизням всего личного состава, но солдата просит привязать покрепче во избежание несчастного случая.
Через пять минут прибегает прапор и, запыхаясь, докладывает:
– Товарищ майор, с солдатом несчастный случай – ногу сломал!
– Твою мать, я ведь сказал – веревкой привязать, а ты чего?
– Дык, веревка слишком длинная оказалась!
– Короче, бери сейчас машину, грузи туда солдата и вези его в госпиталь!
– Есть!
Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапор:
– С тем солдатом опять несчастный случай – вторую ногу сломал!
– Как?! Я тебе что сказал?
– Так погрузили его в машину и поехали. А верёвку забыли отвязать...
Приходит письмо в военкомат 1 октября. «28 мне уже, поцелуйте меня в Ж...»
Майор спрашивает солдата:
– Стоишь?
– Стою.
– Ужинал?
– Нет.
– Пройдет подполковник, скажешь, что ужинал!
– ОК.
Идет подполковник:
– Стоишь?
– Стою.
– Ужинал?
– Да.
– Обедал?
– Да.
– Завтракал?
– Нет.
– Пройдет полковник, скажешь, что завтракал!
– ОК!
Идет полковник:
– Стоишь?
– Да вот, нажрался и стою!
Разговор дембелей в винном отделе:
– Нет такой крепости, которую не взял бы русский солдат.
Военная часть. Командир – бывший интеллигент из вузовских выпускников. Половина части – тоже выпускники вузов, вторая половина – бывшие ПТУшники, уголовники, шпана.
Время увольнения.
Первые отпущены на трое суток, вторые – на три недели.
Первые возмущаются:
– Почему Вы, товарищ командир, делаете снисхождение таким ублюдкам?
– Понимаете, ребята, мне так хочется побольше времени с людьми побыть!!!
Проезжает генерал с проверкой по гарнизону. Трубы котельных окрашены в шахматную клетку – черные и белые квадраты. Душа прямо радуется! Но в одной части труба котельной черная.
– Срочно окрасить в шахматном порядке снаружи и внутри!