Шрифт:
Темная ночь. На посту стоит солдат, и захотелось ему курить.
Солдат:
– Эй! У тебя нет сигаретки?
И тут он рассмотрел, что окликнул генерала.
Генерал:
– Вольно! И считай, что тебе повезло, что я не лейтенант!
В часть назначен новый командир. Он отдает свой первый приказ подчиненному:
– Принимая дела, я обнаружил, что мой предшественник накопил целую кипу бумаг. Значит так, бумаги сжечь, но предварительно не забудьте снять копии.
Идет штабное учение. Два генерала склонились над картой. Один говорит другому:
– Давайте предлагаемое количество танков противника примем за X.
– Нет, X – мало, лучше за Y.
– Принято решение больше не выдавать генералам каракулевых шапок.
– Почему?
– А зачем снимать шкуру с одного барана, чтобы надевать на другого?
Заряжающий обращается к командиру батареи:
– Прошу перевести меня в другой огневой взвод.
– Но почему вы просите об этом?
– Из-за шума. Наш лейтенант что-то постоянно напевает.
Надпись на месте захоронения армейского мула: «Он лягнул многих полковников, майоров, капитанов, лейтенантов, сержантов, рядовых и одну мину...»
Из дневника дамы, путешествовавшей на лайнере по Атлантическому океану: «Понедельник: проходя мимо меня, капитан ласково улыбнулся. Вторник: капитан пригласил меня на капитанский мостик. Среда: капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг: капитан грозит, что потопит корабль, если я не соглашусь сделать то, что он требует. Пятница: как я счастлива! Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин и детей!»
Капитан говорит знакомому медику:
– Вот вы говорите: радиация, радиация. А некоторые моряки, например, годами не покидают подводных лодок, а жены их, между тем, рожают нормальных, здоровых детей.
Вызывает командующий армии командира спецназа и говорит:
– Завтра в 12: 00 самолет доставит вас на место для выполнения опасного, но очень ответственного задания. До отлета выспаться и подготовиться.
На следующий день. 12: 00. Самолет готов, а командира спецназа нет. 10 минут ждут, 20 минут ждут, спецназовца нет. Самолет улетает без него. Через полчаса спецназовец появляется.
Командующий:
– Где ты был? Как мог опоздать, не выполнить приказ!
Командир спецназа:
– Все делал по вашему приказу. Хорошо выспался, подготовил оружие, надел всю экипировку, повесил на пояс гранаты, раскрасил лицо маскировочной краской, ну, в общем, все как надо. Перед самым выходом решил посмотреть в зеркало, все ли в порядке. И вы не поверите, обделался!
В открытом море заболел штурман. После его осмотра врач задумался.
Капитан:
– Что-нибудь серьезное, доктор?
– Да нет. Просто я вспоминаю, кто еще у нас разбирается в навигации.
Врач призывнику на медкомиссии:
– Оголите головку члена.
Призывник:
– Что?
После жалобы врача старшина роты, строит новоиспеченных солдат и говорит:
– Сейчас солдат второго года службы Сидоров продемонстрирует вам то, что вам необходимо знать на медкомиссии. Рядовой Сидоров, выйти из строя! Повторять всем на два счета!
– Оголить! Отставить! Делай раз! Делай два! Делай раз! Делай два!..
Возглас из второй шеренги:
– Я люблю тебя, старшина!!!
Призывная комиссия. Призывника спрашивают, где бы он хотел служить.
Парень:
– В генеральном штабе!
– Ты что, идиот?
– А что, это обязательное условие?
Разговаривают две девушки. Одна говорит другой:
– Ты где колготки порвала?
– Ой, наверное, за танк зацепилась!
– За какой танк?
– Да за тот, который на погонах.
У Екатерины II в армии была палочная дисциплина: за каждую провинность солдата она назначала себе по три палки.
Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
– Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
– А если змея ужалит в пенис?
– Тогда, рядовой вы узнаете, кто ваш настоящий друг!