Шрифт:
– Бабушка, пусти переночевать.
– Заходи солдатик.
– Да я не один, я с ефрейтором.
– Да ничего, привяжи его к забору.
Прибыли солдаты в Афган. Среди них чукча. Им и говорят:
– За голову убитого душмана – вознаграждение.
Все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик.
Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь.
– Чукча, ты где так резать научился?
– Тайга ходил.
– Так там же нет никого...
– И здесь никого не будет...
Из учебника для военных водителей: «Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя».
Прапорщик возвращается домой, а там чужие мужские штаны! Говорит жене с горечью:
– Лучше б ты мне изменила! Но воровать?!
Прапорщик в учебке:
– А сейчас мы будем изучать АКМ, что переводится как «Автомат Калашникова Манда... манде...»
Ему подсказывают солдаты:
– Модернизированный!!
– Ну, да, ну да мондерезиновый.
Затем пауза в несколько секунд, и прапорщик бормочет, глядя куда-то в потолок:
– Манди... мандо...
Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не будешь читать книги, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зеленые человечки и заберут тебя с собой... в военкомат!
Молодому человеку на призывной комиссии:
– Молодой человек – Ваши Ф. И. О.
– Пушкин Александр Сергеевич.
Председатель призывной комиссии:
– Что-то больно имя знакомое...
Молодой человек:
– Еще бы – у меня папа на призывном пункте работает...
– Может ли женщина забеременеть от ваты?
– Да, если она из солдатского матраса.
Прапорщик солдатам:
– Две головы хорошо, а защита от радиации – лучше!
– Так, салаги, сегодня грузим зерно!
– Товарищ прапорщик, опять ломами?
– Вообще хотел вилами предложить, ну, раз ломами, так ломами.
– Вчера танкисты своего повара чуть не убили!
– За что?
– Он им горохового супа наварил!
Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит:
– 200 метров недолет!
Капитан:
– Малый вперед! Подойти на 200 метров!
– Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль.
– А если корабль немагнитный, товарищ капитан?
– Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю.
– А если и тот корабль немагнитный?
– Какой такой немагнитный?
– Ну, это, деревянный!
– Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник – собаке:
– Иди, посмотри, что там такое.
– Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.
В свободное от работы время прапорщик Данилко халтурил – воевал на стороне противника...
Командир построил роту на плацу и вызывает рядового Петрова. Тот выходит и встает перед строем. Командир приказывает спустить брюки и обращается к солдатам:
– Смотрите, солдаты, Гоголь был импотентом, но написал «Мертвые души», Чайковский был голубым, а создал «Лебединое озеро», а это ведь – нормальный мужик, и хоть бы две строчки матери за полгода написал.
Летит большой самолет и из него выбрасывается десант. Подходит к двери последний солдат, весь в гипсе и бинтами перевязанный.
Прапорщик:
– Иванов! Ты куда? У тебя ни одного удачного приземления не было...
Солдат:
– Не могу без прыжков, товарищ прапорщик. Романтика, судьба, жизнь моя в них.
Прапорщик:
– Ну, давай, удачи тебе, Иванов.
В это время в правлении колхоза идет собрание. Председатель выступает перед доярками и механизаторами широкого профиля.