Шрифт:
– Ну что за год такой выдался? Урожая нет, птица не несется, скот весь ящуром заболел...
Проламывается с грохотом крыша.
– Этот десантник задолбал уже!
Забрали программиста в армию. Послали на границе служить. Стоит он на посту. Вдруг слышит шаги.
– Пароль!!! – тишина. – Пароль!!! – тишина.
Программист снимает с плеча автомат... короткая очередь...
– Usеr Аnоnуmоus Ассеss Dеniеd.
Вычистив до блеска сапоги, солдат счастливо улыбается – как хорошо, что человек – не сороконожка!
Вчера у капитана Сидорова был знаменательный день. Ему дали майора!.. В начальники...
Прапорщик перед марш-броском построил солдат и говорит:
– У меня есть две новости. Одна хорошая, другая плохая! С какой начать?!
– С хорошей!!!
– Сегодня на марш-броске темп будет задавать рядовой Тихоходов!
– Ура!!!
– И плохая. Рядовой Тихоходов будет задавать темп на моем мотоцикле!!!
– Товарищ полковник, Ваше приказание выполнено!
– Так я ничего не приказывал.
– А я ничего и не делал.
– Эй ты, дневальный! Ты как стоишь, ж...па, ты же лицо батальона!!!
Фирма Motorola готовит к выпуску новую модель телефона для российского рынка: Т-34. Новый аппарат будет иметь стальной корпус зеленого цвета с большой красной звездой, удобный выключатель-рубильник и записную книжку на 10 листов в клетку. К этой модели предлагаются уникальные аксессуары: гарнитура в виде ребристого черного шлема, брезентовый чехол, дополнительная антенна большого калибра в поворотной башне.
– Сержант Иванов, какие у вас позывные?
– Да как у всех! По-маленькому, по-большому и насчет баб!
В казарме:
– Дедушка, меня опять били во сне!
– Это потому, что ты по ночам втихаря жрешь «Растишку»!
Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
– А картофелечистка есть?
– А как же! Экипаж – 5 человек...
Милитари-секс-шоп!
* Широкий ассортимент разрывных презервативов Durex!
* Обаятельные резиновые женщины Barbie для поднятия воинского духа!
* Презерватив «Буденный» – с усами и шашкой! По коням!
* Новые гормональные яды из секретных лабораторий Pastinor!
* Полный набор военно-эротических горюче-смазочных материалов!
* Межконтинентальные баллистические свечи!
* И, наконец, писк сезона! Презерватив Magnum – серьезный калибр!
Скидки за звание и выслугу лет порадуют даже генерала!
– Как распознать военного на пляже или в бане?
– По орфографическим ошибкам в татуировках.
Третья мировая война. Все ядерное оружие использовано, многие погибли. Американский президент звонит нашему:
– А у нас осталась последняя ракета, так что сдавайтесь!
– Полчаса на обдумывание.
– О. К.
Наш президент подзывает министра обороны:
– Ну, есть там еще хоть одна ракета?
– Да нет, вроде все кончилось...
Тут раздается телефонный звонок. Президент поднимает трубку:
– Ну, кто там еще!?
В трубке бодрый веселый голос:
– Товарищ верховный главнокомандующий, Северный Флот к бою готов!
В самолете:
– Что ты делаешь? Ты же без парашюта?
Ну и что? Это ж учебные прыжки.
Ординарец, цветы надо полить!
Господин генерал, ведь дождь идет!
Ничего, возьми зонтик!
Солдатская мудрость:
Хорошо смеется тот, кто стреляет первым.
Начинается осенний призыв в отряды Российских вооруженных сил.
Министр обороны прямо заявил корреспондентам:
– Кто не спрятался, я не виноват!
Просыпается капитан подводной лодки после большой попойки. Входит в рубку и пытается понять местоположение лодки. По внутренней связи вызывает старшего помощника:
– Старпом, координаты!
– Товарищ капитан, какие координаты, вчера же вместе пили.