Шрифт:
Звонок в дверь. Хозяин идет открывать. На пороге – НЕЧТО.
– Ты кто?
– Твоя смерть, – отвечает НЕЧТО.
– Ну и что? – оторопело отвечает мужик.
– Да, в общем-то, все...
Письмо Кашпировскому:
«Уважаемый Анатолий Михайлович! Мы с братом – однояйцевые близнецы. Причем оно было у брата. После Вашего сеанса оно рассосалось. Человеческое Вам Спасибо!»
К директору брокерской компании приходит мужик.
– Я слышал, у вас брокер из окна выбросился. Я хочу на его место.
Директор:
– Так вам не ко мне, а к директору кладбища.
Два пьяницы пришли на похороны своего друга.
– Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
– Еще бы, он со среды ничего не пил.
У одного мужика пропала жена. Как положено, через три дня он обратился в милицию. Через несколько дней милиция звонит мужчине и просит его приехать. Мужик приезжает в милицию, к нему обращаются:
– У нас для вас три новости о вашей жене: плохая, хорошая и превосходная. Плохая: ваша жена утонула в реке, хорошая – мы сняли с нее ведро раков. Превосходная – мы забросили ее снова, завтра приглашаем вас на пиво.
Врач задумчиво листает результаты анализов сидящего напротив пациента.
– Сколько вам лет?
– Скоро будет сорок.
– Не будет...
Идет мужик по заброшенной деревеньке, видит – сидят на одном крыльце два сельских жителя, курят. Он у них и спрашивает:
– Ну, мужики, как же вы здесь живете, чем занимаетесь?
– Да чем... На охоту ходим, потом – домой, пожрем и любовью занимаемся.
– А с кем же вы любовью занимаетесь?
– Да кого настреляем, с тем и занимаемся.
Хоронят мужчину. Возле гроба стоит жена покойника, а рядом ее престарелая мать. Среди плача, причитаний и рыданий жена тихо обращается к матери:
– А как все-таки Васе белая рубашка к лицу.
...Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли отдохнуть.
Сперва преподаватель попадает в больницу, затем в университете появляется красная доска с черной рамкой. К ней пришпилены две гвоздички и бумажка:
«Сегодня в 16.00 по такому-то адресу будет происходить прощание со старейшим преподавателем кафедры антропологии, фамилия, имя, все, как положено. Приглашаются все, кто знал этого замечательного человека, его коллеги и студенты».
Вокруг стенда стоит кучка студентов. Женский голосок тихо спрашивает:
– А когда он умер?
Ей отвечают:
– Да он еще жив.
– ???
– Просто бедняга так плох, что с ним на всякий случай решили попрощаться.
Идет дедулька по улице, а ему навстречу – наркоман. Тут наркоман видит, что дедушке прямо на голову летит сверху кирпич:
– Деда, эта... опа.
Снесла курочка Ряба дедушке яичко... Начисто снесла.
Собрались могильщики со всей России на сходку. Тема: «Как выжить в новых условиях?»
Председатель:
– Ну, кто хочет высказаться?
Один из зала встает и говорит:
– Доски дорогие?
Зал:
– Дорогие.
– Сукно дорогое?
– Дорогое?
– Так зачем мы их в гробах хороним?! Предлагаю хоронить в целлофановых пакетах!
Председатель:
– Дельное предложение! Кто еще хочет высказаться?
Встает еще один могильщик:
– Земля нынче дорогая?
Зал:
– Дорогая.
– Так на хрена ж мы их лежа хороним? Давайте хоронить в целлофановых пакетах и стоя!
Председатель:
– Дельное предложение. Кто еще?
Встает еще один:
– Самая большая проблема сейчас – это памятники. Мрамор дорогой! Работа еще дороже! Предлагаю: хороним стоя, в целлофановых пакетах и по пояс!
Сталину доложили, что у него обнаружен двойник.
Сталин:
– Расстрелять!
– Товарищ Сталин, а может, усы сбрить?
– Очень хорошая мысль: сбрить усы и расстрелять!
Жила-была одна женщина, и был у нее муж. Муж был извращенцем и любил и ее, и дочь, не давая никакой передышки. Жене это надоело, и однажды, когда муж уснул, она взяла нож и отрезала у мужа детородный орган.