Вылезает из могилы мужик, при жизни ужасный пьяница. Скучно ему, и выпить не с кем. Решил он прогуляться по кладбищу, проходит мимо надгробия, на котором написано: «Здесь покоится прах Билли Джойла, адвоката и гражданина», качает головой:

– Ну-у! Сразу троих закопали! Вот веселуха-то!

Киллер, прогуливаясь по кладбищу, чувствует, как наполняется его сердце гордостью за самого себя:

– Самые дорогие надгробия у моих жертв!

Вышел один скелет вечерком прогуляться по аллейке, смотрит – ему навстречу другой скелет. Ну, пошли они вместе, все-таки не так скучно. По пути еще одного встретили.

– Я из восемнадцатого века – говорит один, – убит на дуэли. А вы?

– Я из девятнадцатого, в реке утонул.

Третий:

– А я из двадцатого, попал под поезд.

Видят: навстречу им еще один идет.

– Эй, а ты с какого века тут?

– Да вы че, совсем что ли? Я с третьей смены иду, нам зарплату два года не платили.

Два старика, давние друзья, почитатели футбола, решили: кто первым умрет, тот сообщит другому, есть ли футбол на том свете. Вот умер один из них. Через несколько дней он приснился своему другу и говорит:

– У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. Хорошая – на том свете есть-таки футбол. Вот вторая новость: посмотрел я списки участников следующего матча, который будет в среду, – тебя включили в состав.

Ночь. Вылетает вампир из своего гнезда, парит над крышами домов и вдруг со всего размаху врезается в башню, которая возвышается над остальными домами. Падает на землю, лежит и стонет:

– Блин, с этим плейером я когда-нибудь совсем разобьюсь!

Идет мужик вечером по лесу, прогуливается, не заметил, как зашел очень далеко. Видит что-то вроде пивной. «Ого, – думает, – зайду-ка я!» Заходит, а там нечисть сидит, пиво пьет, в бильярд играет. Оторопел мужик, а тут еще здоровяк черт к нему подходит, в общем, вылетел мужик в окно. Пролетел мимо проходящего бесенка.

– Ого, здорово тебя кинули! – говорит ему бесенок.

– Да фигня! Я и сам уходить собирался.

Идет по берегу реки женщина и ругает на чем свет стоит своего бывшего мужа. Вдруг перед ней появляется черт.

– Исполню любые твои три желания. Только запомни: все, что ты попросишь, будет и у мужа, но в два раза больше.

– Хочу миллион долларов.

– Хорошо, у тебя есть миллион, а у твоего мужа два.

– Хочу виллу на Канарах.

– У тебя есть вилла, у мужа твоего теперь две. Какое будет третье желание?

Женщина подумала и говорит:

– Всегда мечтала, чтобы у меня родились близнецы...

К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Он был в восторге от этой таинственности, мрачности, буквально замучил хозяина вопросами. Вечером лакей провел его в комнату для ночлега. Гость не унимался:

– Скажите, – обратился он к лакею, – а не случалось ли с этой комнатой чего-нибудь необычного?

– Случалось, – ответил тот. – Давно было, лет десять назад.

– Как интересно, а что же случилось?

– А гость, который здесь ночевал, утром живым оказался.

Стук в дверь:

– Да открывайте же! Медиумы, черт бы вас...

Никто не открывает.

– Эй вы, здесь спиритический сеанс проходит?

– Здесь.

– Дух Наполеона вызывали?

– Да.

– Ну так открывайте, чего мешкаете? (Слышны ругательства по-французски.)

На улице одного сицилийского городка монах наблюдает за молодым человеком, который никак не может завести свой мотоцикл.

– Что за чертовщина! Черт бы побрал его! – ругается тот.

Монах не выдерживает, подходит к нему и говорит:

– Вы бы не ругались лучше, а попросили бы Бога, чтобы он помог.

– Боже, помоги мне завести этот мотоцикл!

Мотоцикл в одно мгновение завелся и поехал.

– Что за чертовщина! – выругался монах.

В больницу пришел посетитель, просит сказать, в какой палате лежит некий Петров. Сестра спрашивает:

– Это тот, который подорвался недавно на динамите?