Шрифт:
Еще через день бабка приходит:
– Гуси все равно дохнут.
– Начерти треугольник и проделай то же самое.
Бабка опять приходит:
– Слушай, ведьма, у меня все гуси перемерли.
– Тьфу, нехристь. А у меня еще столько способов было придумано!
Ведьма решила выдать замуж свою дочку за молодого человека. Ему посоветовали, чтобы не прогневать ведьму, нужно еще больше приукрашивать ведьмины слова о ее дочери. Начала ведьма достоинства невесты расписывать:
– Моя дочь красивая.
– О, как царица!
– Она замечательно колдует.
– О, как образованна!
– Она драгоценности любит.
– О, как богата!
– Но у нее есть один маленький недостаток – горб.
– О, какая гора!
У мужа жена время от времени колдует и гадает. Вечером разложила она на мужа карты и говорит ему:
– На следующей неделе тебя ждут большие неприятности.
– Погадай, что это за неприятности, и больше не занимайся этими глупостями.
В новогоднюю ночь пьяный мужик спрашивает:
– Эй, ведьма, ты можешь показать мне дорогу домой?
– Могу.
– А откуда ты знаешь, где я живу?
– Молчи, злодей, я твоя жена.
Один друг говорит другому:
– Мало того, что моя жена – ведьма, так у нее еще и бородавка на непристойном месте.
– Что, мешает?
– Нет, просто все друзья смеются.
Две женщины ругаются:
– Ты ведьма!
– Это я-то ведьма?!
– Да ты и на ведьму-то не похожа!
– Это я-то не похожа?!
Мужчины беседуют между собой:
– И за что женщины так любят местного лешего? У него ноги, руки, грудь, лицо волосатые.
– Ну, наверное, красота – это прежде всего красивые волосы.
Мужика схоронили, как он и завещал, вместе с любимой гармонью. В полночь он вылезает из могилы, садится на надгробную плиту, берет в руки гармонь и поет:
– Лучше нету того свету...
Ведьма учит Кощея Бессмертного:
– Если Василиса скажет тебе «Проклятый Кощей, делай со мной все, что хочешь», то не спеши превращать ее в лягушку.
Разговаривают двое мужчин:
– Моя жена – ангел.
– Счастливый. А моя ведьма еще жива.
Мужчина радостно говорит своим друзьям:
– Какое счастье! Моя жена снова может ходить на ногах!
– Расскажи, как же произошло это чудо.
– Сломалась ее метла.
В автосалон звонят из морга:
– Скажите, сколько человек сегодня купили у вас мотоциклы?
– Трое.
– Значит, я пока не могу пойти домой. К нам привезли только двоих.
Муж сидит в зале и смотрит телевизор. В спальню его жены с балкона через зал тихонько прокрадывается любовник. Утром любовник выходит из спальни, идет через зал, где муж все еще смотрит телевизор. Любовник говорит:
– Знаете, ваша жена сегодня была особенно холодна.
– Да она и при жизни была не очень-то горячей.
Два мужика поздним вечером в задумчивости сидят возле дома на лавочке. Тут один вдруг смотрит в небо и говорит:
– Ой, ведьма.
– Мне сейчас не до жены.
Больной напился и вместо своей палаты попал в морг. Там на столе лежит молодая женщина. Пьяный подходит к ней, обнимает и говорит:
– Вроде бы не возражает, но уж очень холодная.
К жестокому убийце, которому дали 100 лет пожизненного заключения, приходит в камеру журналист и задает вопрос:
– Скажите, какое самое большое достижение в вашей жизни?
– То, что у меня сейчас нет ни одного живого врага, и то, что я еще всех вас переживу на целых сто лет.
Беседуют две подруги:
– Зачем ты берешь с собой черное платье на море?
– Нужно быть ко всему готовой. Ведь мой муж не умеет плавать.