Итак, в комнате кто-то был: учитывая, что Саня практически не пил и наркотиками не баловался, дело явно не в глюках. Приоткрыв один глаз, парень с изумлением обнаружил сидящего возле компьютера человека. Точнее, высокий, серебристо-серый, человекообразный силуэт, окруженный мерцанием, в котором четко просматривались неведомые коды, цепочки данных, колонки цифр, уравнения высшей математики и каббалистические символы.

В комнате пахло странной смесью ладана и серы.

– Бред какой-то. Наверное, я сплю, – пробормотал программист, снова закрывая глаза.

– Да нет, не спишь, – очень низким голосом ответил силуэт. – Ну что, каббалист-недоучка, довыделывался?

Саня подскочил на кровати, протирая глаза. Силуэт и не думал исчезать – наоборот, теперь он развернулся к парню и упер светящиеся руки в прозрачные бока.

– Т-т-ты… кто? – выдавил наконец хозяин квартиры, все еще отказываясь верить в происходящее. – Хотя… знаю. Ты всё-таки глюк, возможно, сетевой. Вот сейчас снова закрою глаза, а когда открою, ты пропадёшь.

И тут же зажал уши. Возмущенный гость гудел, как сирена, на груди ярко мигала надпись «ERROR».

– Я те дам, глюк, недоросль! Ты вообще понимаешь, что натворил, выложив свою прогу в Сеть?!

– Э… – Саня понемногу приходил в себя, способность мыслить возвращалась. – А что такого? Это ж моя прога, не ломаная. Сам написал!

Полупрозрачный вскочил, совсем по-человечески забегал по комнате, заложив руки за спину.

– Сам написал! Моя прога! – неожиданно похоже передразнил он Саню. – А Имя Господне – тоже твоя собственность? Ты хоть понимаешь, чип ты моторолловский, что наделал?

– Не-а. Чё?

Гость вновь плюхнулся в кресло, сгреб со стола дымящуюся чашку кофе – Саня не понял, откуда она там взялась, – и сделал большой глоток. Черный напиток провалился в сияющее нутро незнакомца стремительным потоком математических символов.

– Ладно б еще сам пользовался находкой, втихую, так нет, на весь мир раструбил.

– Да что я сделал-то!? – наконец взорвался Саня: причитания незнакомца пробили брешь в его ступоре. – Ты ваще кто такой? Приперся в мою квартиру, сидишь в моем кресле, носишься по моей комнате и пьешь мой кофе! Да еще на меня же и верещишь!

На миг прозрачный силуэт наполнился вопросительными знаками, а потом махнул рукой.

– Ладно, чувак, был конкретно не прав. Проехали. Попробуем начать с начала. Итак, я, ну… пусть Верховный Программист, во. Кибербог, но для краткости можешь называть просто Кибер. Кто ты такой, я знаю.

– И чем обязан визиту, Кибер? – оторопь сменилась язвительностью.

– Видишь ли, молодое дарование, зря ты написал программу для изыскания подлинного имени Бога. Очень зря.

– Угу, типа, кто его прознал, тот всемогущим становится.

– Не типа. Вот ты, например, после того как программа выдала результат, ничего не заметил? Странного, необычного. Никаких улучшений в жизни?

Саня взбил подушку и сунул под спину, прислонившись к стене. Вставать с кровати категорически не хотелось, колени мелко дрожали. Он глядел на мерцающего Кибера, а в голове крутилась только дурацкая фраза из фильма «)(отт@быч»:

«Это ты взломал сервер Господень?!»

– Есть маленько.

– И это самое – только начало, парень. У тебя теперь дикая пруха по жизни пойдет.

– Вау, круто!

– Что ты ваукаешь, как ребенок? Думаешь, легко жить, когда все твои желания тут же выполняются? Никаких сюрпризов, никаких неожиданностей… Жизнь очень скоро пресной станет.

– Ничего, переживу, – буркнул Саня, прикидывая, чего бы этакого пожелать.

– Ты-то переживешь. А человечество? Твоя прога за несколько часов по всей планете разлетелась. А теперь прикинь, что будет, если истинное Имя Всевышнего будут знать отпетые негодяи? Можешь себе представить реализацию желаний кровавого маньяка? А мечта военных об оружии, стирающем звезды в космическую пыль? И ведь получат. Но и это не всё. Помнишь, с чего Библия начинается?

– Смутно. Слушай, Кибер, я ща на кухню за кофейком, чё-т голова не варит.

– Сиди уже, я сам.

Кибер щелкнул кнопкой мыши, и на коленях у Сани появился поднос с большой чашкой крепчайшего ароматного кофе, кувшинчик сливок, четыре кусочка сахара и тарелочка бутербродов с колбасой.

– И это еще не самое плохое, – продолжил компьютерный бог. – Самая же кака в том, что, когда человек сыт, доволен и всё получает без труда, он неизбежно деградирует. Зачем изобретать колесо, если по желанию можно перенестись куда угодно? К чему архитектура, если стоит пожелать и будет крыша над головой? Человек, Саня, это животное. Жадное, ленивое и дурное. Ты думаешь, легко было Ему два миллиона лет тащить твоих предков по эволюционной лестнице? Вы ж даже с деревьев спускаться не хотели – пришлось хвосты пообрывать, чтоб ходить научились. Чего смотришь? Да, старина Дарвин абсолютно прав. Ты жуй, жуй. Колбаска хорошая, не отравишься.