Шрифт:
– Дедушка! – крикнул Витька. – Вы что делаете?
Старик подцепил рукой банку с водой и швырнул ее в Витьку. Банка была тяжелая, придавила Витьку к земле.
– А ну перестаньте! – Генка попытался схватить старика за руку, но тот ловко стукнул Генку согнутым пальцем в лоб, отчего Генка пребольно прикусил щеку.
– Да что такое! – Жмуркин пытался повернуться вокруг собственной оси, но старикан его не отпускал.
– Я вас сейчас всех в милицию отведу! – приговаривал дед, выкручивая жмуркинское ухо уже в другую сторону. – Сначала уши надеру, затем выпорю, потом в милицию сдам! И с вашими родителями хорошенько поговорю! Вы у меня будете знать!
Витька отбросил в сторону бутыль с водой. Жмуркин выл. Генка подхватил с земли гнилую палку и уже собрался было треснуть воинственного старика по ноге, как вдруг Витька громко закричал:
– Саранча!!!
Человек вздрогнул и отпустил Жмуркина.
– Бежим! – крикнул тот и первым рванул по улице Победителей.
Дед не стал за ними гнаться, просто грозил вслед кулаком.
Отбежав метров на триста, ребята перешли на шаг, а потом и вовсе остановились.
– Отличный сегодня денек! – жизнерадостно сказал Генка.
– Просто замечательный, – согласился Витька.
– И чем же он замечателен? – Жмуркин был раздосадован – ухо распухло и заметно увеличилось в размерах. – Сорок лет назад человек высадился на Луне?!
– Да нет, – Генка снял рюкзак и всучил его Жмуркину. – Просто мы отделались минимальными потерями – одно оторванное ухо! А все могло бы быть гораздо хуже! Нас могли поколотить местные жители! Нас мог запереть в подвале маньяк! Другие расхитители металлов могли нас закатать в бочку с цементом! В конце концов, этот дед мог сдать нас в милицию! А так всего лишь одно выкрученное ухо. Кстати, Витька, ты заметил, что нашему Жмуркину не везет с ушами? С его ушами все время происходят душераздирающие вещи…
– Болван, – сказал Жмуркин. – У меня в одном ухе мозгов больше, чем у тебя во всей голове!
– Жмуркин, теперь тебе как настоящему художнику надо это ухо отрезать, – посоветовал Витька. – Будешь как Ван Гог [41] .
– Идите вы!
Генка посерьезнел.
– Мне кажется, что это ты должен идти, – сказал он. – Должен идти и угостить нас вишневым коктейлем. Соглашаешься?
– Ладно уж. Соглашаюсь. Черт с вами…
Витька глядел на улицу из окна кафе и пил горячий, очень горячий шоколад. Генка снова листал журнал с мотоциклами. Жмуркин одной рукой гонял по столу выпущенного из заточения жука, другой рукой возил по полировке стакан с вишневым коктейлем. К столику подошла официантка и сказала:
41
Голландский живописец Винсент Ван Гог отрезал себе ухо.
– Молодой человек, к нам с домашними животными нельзя!
И указала на жука.
– А где вы здесь видите домашнее животное? – огрызнулся Жмуркин.
– Вот это. – Официантка ткнула жука ручкой.
– Это не животное.
– А что же это тогда?
– Насекомое. А насекомое – это насекомое! Если бы у вас висело объявление «Не входить с домашними животными и домашними насекомыми», тогда да. А если такой таблички нет, я могу входить со своим домашним насекомым куда угодно!
– Все-таки уберите жука, – настаивала официантка.
Жмуркин пристукнул по столику кулаком, но жука в коробок спрятал.
– Я на вас в суд подам! – сказал он. – На ваше кафе и на вас персонально. Вы придираетесь ко мне без повода, нарушая тем самым мои гражданские права! И гражданские права моего питомца!
Официантка плюнула и ушла.
– Вот, – Жмуркин болтал в вишневом коктейле лед. – Нам говорят, не заходите в кафе с животными. Нам говорят, идите помогите ветеранам! Ну да, мы идем помогать ветеранам, а какой-то престарелый кунгфуист раскидывает нас как котят. Этот мир прогнил насквозь…
– Мы шли расхищать цветметаллы, – напомнил Витька. – Так нам и надо. И, если уж говорить серьезно, насекомые – это тоже животные. Животные просто более широкое понятие…
– Да плевать. С их стороны хамство запрещать мне ходить с майским жуком.
– Да хватит вам лаяться, – сказал Генка. – Пойдемте лучше к ветерану.
– Я сам ветеран, – произнес Жмуркин.
– Чего же ты ветеран? – спросил Витька.
– Я ветеран войны с дураками, – Жмуркин выбрался из-за стола. – Только в этой войне мы не победили, а проиграли. Ладно, бандерлоги, идемте к ветерану. Осчастливим его.
– Где он живет-то?
– Возле рынка.
– Может, арбуз купим? – предложил Жмуркин. – Он печень очищает.
– Чтобы очистить печень, надо пить собственную мочу, – сказал Витька. – Да и арбузов сейчас нет, рано еще.
– Сам пей собственную мочу. – Жмуркин двинулся к выходу.
Но на рынок они все-таки зашли. Витька купил семечек у старушки, Генка купил универсальный припой, Жмуркин купил сахарную кость для Снежка. После чего ребята отыскали нужную пятиэтажку, поднялись на нужный этаж и позвонили в нужную дверь.