Кот все еще копошился на кухне. Внезапно шорох стих, и Жорик на двух задних лапах, повиливая хвостом, торжественно прошествовал в зал. Передней лапой он зажимал чашку с чаем. Он прошел мимо дивана и уселся в кресле напротив, закинув одну лапу на другую. Журналист вытаращил от удивления глаза и даже не смел пошевелиться. Кот с шумом отхлебнул чай из чашки, затем поставил ее на подлокотник кресла и громко сказал голосом деда Матвея:

— Ну здравствуй, Глеб! Давненько не виделись.

После этого его рот растянулся в улыбке, открывающей острые зубы.

Парень сглотнул слюну и сипло прошептал:

— Чур меня, чур! Совсем крыша поехала…

И журналист принялся усиленно креститься. Но улыбающийся кот не исчезал. Более того, он продолжал периодически отпивать чай. Глеб не выдержал такой мощной психической атаки и громко закричал:

— Изыди, Сатана!

Кот усмехнулся, отставил чашку, вытер лапой усы и, уставившись пустыми глазницами на парня, поинтересовался:

— Ну и как?! Изошел Сатана-то?!

После этого он звонко расхохотался и произнес:

— Ладно, Глеб, хорош беситься! Неужто и впрямь не узнал?! Это ж я — дед Матвей!

Журналист забился в угол дивана и оттуда с подозрением наблюдал за Жориком.

— Похоже, ты точно умом тронулся! — продолжал веселиться кот. — А ведь все очень просто объясняется. Мне сегодня срочно нужно было с тобой переговорить. Ждал я тебя в зеркале в ванной комнате достаточно долго, но ты так и не появился. Даже после похода по канализации не соизволил помыться! Вероятно, ты превращаешься не в огненного монстра, а в свинью!

Жорик вновь захихикал голосом деда Матвея. После этих слов Глеб вздохнул с облегчением и сказал:

— Ну дед! Ну шутник! Я ж просил не появляться так неожиданно. А откуда сведения про канализацию?

— Кот сообщил. И про то, что тебя из журнала уволили, и про то, что огненный монстр твою кровать спалил, и про то, что ты диггером устроился.

— Стукач, значит…

— Зачем «стукач»?! О тебе беспокоится. Ты ж под землей сейчас большую часть времени проводишь, а там существа низшего порядка обитают. Энергетика у них отрицательная. Смотри, как бы твой «квартирант» не напитался от них. А то не сможешь его сдерживать.

— Если вы привидений имеете в виду, то я пока еще ни одного не видел.

— Не только привидений. Есть и вполне материальные живые организмы. Надеюсь, ты в курсе, что в Москве около сорока действующих ядерных реакторов?! Часть из них используется для научных исследований, часть — для производства радиоактивных материалов для онкологической медицины. Но это не суть важно! Главное, что отработанное топливо и радиоактивные отходы хранятся под землей. Периодически случаются утечки. Радиация просачивается в землю, попадает в воду, и происходят постепенные мутации проживающих поблизости организмов. Вероятно, ты знаешь о гигантских крысах, обитающих неподалеку от Курчатовского института?!

— Враки это все! — махнул рукой Глеб. — Еще ни одну не поймали и даже не сфотографировали!

Кот задумчиво почесал за ухом и заметил:

— Что ж, это хорошо, что ты скептически относишься к подобного рода информации. Значит, будешь все подвергать сомнению, что уменьшит шансы твоего «квартиранта» на получение качественной отрицательной энергии, подкрепленной твоим страхом.

— Что?! — не понял журналист.

— Отвлекись! Сейчас не об этом! Хочу поговорить о цели моего визита к тебе.

Кот выпрыгнул из кресла, сцепил передние лапы за спиной и стал прохаживаться на задних лапах перед диваном. Затем он резко остановился и сказал:

— Глеб, помнишь, я обещал тебе, что сдвину энергетический поток, проходящий возле Великого Устюга, ближе к центру Земли?! Так вот… я перелистал уйму книг, посоветовался с Ниной и понял, что сам с этим не справлюсь. Постарел, силы уже не те!

— Вы хотите, чтобы я вам помог? — с подозрением спросил журналист.

— Что ты! — замахал лапами кот. — Куда тебе поперек батьки в пекло-то лезть?!

— Тогда чего вы хотите?

— Сущую безделицу! Так… пустячок… Черную диадему!

— Что за диадема такая?

Кот хитро улыбнулся и запрыгнул обратно на кресло.

— Диадема эта, мой юный друг, является древним артефактом. Другое ее название — «Корона власти». Ею владели Александр Македонский, Чингисхан и Наполеон. Она дает своему хозяину возможность познать все сущее, вспомнить прошедшее и приобрести силу, равную богам. Однако эта безделушка предназначена лишь для людей божественного происхождения. Если ее наденет простой смертный, то он потеряет волю и станет игрушкой в руках людей и судьбы. Такая вот штука!