Шрифт:
– Вы тут овцу не видели?
– Нет, какую овцу?
– Да мы привязали ярку на той стороне, утром затемно ещё.
– Нет не в курсе, к восьми пришли, не было никого.
Чабаны залопотали между собой что-то по-уйгурски, понятны были только «блядь» «Арбеков» и «ОЗК». [22]
Со старшиной вашим договорились поменять овцу на два комплекта ОЗК, решили её здесь сразу и оставить, чтоб потом назад не переть. Наверно, волк утащил, сама бы далеко не ушла.
22
ОЗК – общевойсковой защитный комплект.
– Да! Мы видели следы чуть повыше, волчьи наверно, собака у нас обосралась, – совсем не к месту вставил Миха, возводя поклёп на Айдара, лучшую собаку фланга, которой не то что волк, сам комендант участка не страшен был.
– Ну ладно, придётся возвращаться. Передайте прапорщику вашему Арбекову, что теперь только через неделю сможем.
– Хорошо, передадим, конечно!
Михаил станцевал канкан, я тоже лыбился.
Это ж надо! Первый раз решили у старшины ничего не воровать. Судьба, видать. Вскоре подтянулся Махмуд. Поздравили, предложили залезть во-о-н на ту ёлку за подарком.
– Да будет прикалываться-то!
– Лезь-лезь, век дембеля не видать, сюрприз там!
Махмуд с недоверчивым челом полез наверх.
– Ну, как?
На землю шлёпнулось тело овцы, не подающее признаков жизни. За ней спрыгнул и Махмуд.
– Ну и какой дурак животину удавил?
– Идиоты!
– Мишка, ты её за шею привязал, что ли?
– Да, а чё? Задохнулась?
– Нет блин, от счастья сдохла!
– Погоди-погоди, вроде дышит, живучая. Аллюр, давай нож, пошли к реке резать, пока не загнулась окончательно. Ну, спасибо, удружили, живодёры.
P.S. Старшина заставы прапорщик Арбеков на боевом расчёте торжественно преподнёс Махмуду уздечку в вечное пользование. А вечером был пир.
Отсос Петрович
Осенью 1990 года вместе с возвратившимся из отпуска замполитом прилетел на заставу какой-то мужик в штатском. Ну, прилетел и прилетел, мало ли что. Вроде не начальство, и на том спасибо. На боевом расчёте он ходил чуть в сторонке, ковыряя листву в газоне. По окончании распределения нарядов на завтрашний день, слово взял старшина. Мы слегка напряглись, так как ничего хорошего ему говорить не доверяли, а если и доверяли, то, как правило, какой-нибудь фронт работ провозглашался. Но тот начал издалека буквально следующими словами:
– Товарищи пограничники!
Расслабились, поскольку если бы предстояло рыть канаву, вступление было бы типа: «Грёбанные дожди затопляют коновязь по скакательные суставы конского состава». Итак, он продолжил:
– Правила соблюдения техники безопасности писаны кровью личного состава и сломанными карьерами непосредственного начальства искалеченного личного состава. За лето в Округе участились случаи травматизма при несении службы верхом. Потом привёл статистику по бумажке, и махнул фланирующему неподалёку мужику.
– Прошу любить и жаловать, инструктор пятигорского (или кисловодского, не помню точно) ипподрома, мастер вольтижировки Пётр Петрович Басос.
Рядом стоящий Сурков незамедлительно закатил глаза и чревовещал, не шевеля губами, впрочем, не очень громко: «Отсос Петрович».
При ближайшем рассмотрении Пётр Петрович напоминал вышедшего в тираж провинциального хореографа с неравномерными по густоте бакенбардами на испитом лице. Хотя столичных хореографов мне и раньше не попадалось, представлял я их именно такими, с вывернутыми носками наружу ногами и откляченной слегка задницей на непропорционально длинном торсе. Прокашлявшись в манжету, Петрович имел речь.
– Друзья, я вас научу падать с лошади и коней.
Подивившись краткости фабулы и изощрённой зоологической дифференциации, мы, те, кто был свободен от службы в этот дивный вечер, потянулись было в конюшню за «лошадью и конями», но были остановлены криком:
– Стойте, сначала теория на «козле»! Пройдёмте в спортгородок, только принесите, пожалуйста, седло с недоуздком.
Вконец заинтригованные ещё до кучи и «козлом», пришли на площадку (стандартный набор: брусья, перекладина, лестницы и т.п.). Притащили седло, наблюдаем. Козёл представлял собой убогое зрелище в виде продольной половины чурбака на четырёх ногах.
– Ой, а почему это подпруги две?
Не получив ответа, Отсос Петрович заседлал козла и тупо стоял с уздечкой в руке. Поняв, что это лишний девайс, он отложил её в сторону и лихо вскочил на козла. Зрелище получилось диковатое.
– Или псих, или долбанутый, – предположил Сурик.
Все, кто услышал, закивали. Подумав, что это одобрение, джигит начал рассказывать о группировке и порядке вынимания ног из стремян. Потом он довольно долго кувыркался на землю в различных ракурсах, проявив несомненную в этом деле компетентность. Тут мимо проходил рядовой Нурпазыл Сапарович Жантороев, он был только что поменян на вышке и соответственно экипирован, выдвигаясь на заслуженный отдых.