– ... ... ....
– Прибывал в шоке мой собутыльник.

– А литературно можно?
– Спросила я, жалея о своё неосмотрительном поступке. Ну, ничего, разорется, я ему воспоминания скрою. Главное при этом вообще всю память не стереть, а то, что-то от использования магии меня стало штормить..

– Лиете... Тьфу. Цензура на ум не приходит.

– Ну, что скажешь? Страшная я?

– Пастер Плейшнер выпрыгнул из окна и пораскинул мозгами.
– Констатировал он.

– В смысле?

– В смысле по асфальту. Может у меня белая горячка?

– Ага, а я зелёный человечек.

– Кстати, на эту тему есть анегдот: Больной белой горячкой пришел к доктору: Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики ползают. И начинает стряхивать их с себя. Доктор: Ну, что же вы их на меня бросаете?!

– Хорошо, буду зелёным крокодильчиком, отползающим в сторонку.

– А я уж думал, что с моей бабкой все ведьмы отошли в прошлое.

– Причем тут твоя бабка?
– Опешила я.

– Да, она на всё округу считалась самой сильной ведьмой. К ней со всех окрестных городов и деревень приезжали.

– Целительница, что ли.

– Ведьма.
– Философски пожал он плечами.
– Хотя посуда по комнате у неё не летала.

– Специализация наверно не та.
– Заинтересовалась я. С ведьмами этого мира у меня никаких контактов не было. Я вообще думала, что тут таких в принципе нет.
– Ну-ка дай руки.

– Зачем?
– Удивился парень, когда я с горящими глазами схватила его за ладони и закрыла глаза, вслушиваясь в собственные ощущения.

Первое, что меня удивило, это то, что мне не противно держать этого человека, а однозначно вспотевшие от шока руки. Скорее всего, выпитое притупило чувство неприязни, или возможно, что его родство с ведуньей, а его бабка была именно такового, чисто психологически позволяло мне считать его пусть не равным, но, по крайней мере, более родным, чем простые люди.

– Ваш вердикт, сударыня?
– Хихикнул парень, наблюдая за моим расплывшимся в улыбке лице.

– В твоём роду были ведьмы.

– Надеюсь не вражеский клан.

– Нет.
– Засмеялась я.

– Тогда живем. Ик.

– Раньше ты не икал.

– Это нервное.

– Извини.

– Да не ничего. Просто, круто. Что бы встретить русскую ведьму, мне надо было пересечь океан.

– То есть ты меня не боишься?
– Заискивающе спросила я.

– Все мы бабы ведьмы, милый Бог с тобой...

– Стервы.
– Поправила я.

– Да какая разница. Главное, что своя. А это хмырь, я так понимаю, испугался.

– Когда до него дошлом масштаб бедствия, да.

– Что ты такое сделала? Вырастила на носу его мамы бородавку.

– Нет, конечно. Но знаешь, мне бы не хотелось рассказывать.

– Понятно. И теперь он просит прощения.

– Угу.

– А ты не прощаешь.

– Угу.

– Но любишь.

– Угу. Ой. То есть, нет.

– Не ври.

– Ну, хорошо, люблю, и ненавижу.

– А что он должен сделать, что бы ты его простила?

– Не знаю.

– Я могу подкинуть несколько вариантов.

– Не надо.
– Поспешно ответила я, слыша их в его мыслях. После подобных унижений, мы даже в глаза друг другу смотреть не будит. А Денис фантазирует исключительно, что бы снова поиздеваться надо американцем.

– Тогда давай выпьем.
– Сменил он тему.

– За, что?

– За твоё ведьмоство.

– Идет.

– Кстати, я тут вспомнил анекдот. Болтает парень с девушкой о всякой фигне и вдруг спрашивает: а ты, случаем, не ведьма? Девушка: ну, может, и ведьма. Парень: ведьма, наколдуй мне кучу денег! Девушка: кучу, говоришь?.. (задумчиво) ну, кучу-то, пожалуй, наколдую... а вот с деньгами - извини, пока не умею.

...

Щекотливая тема была с позором изгнана и нашего разговора. Мне пришлось много чего рассказать и показать их своего магического арсенала. Денас усиленно пытался вспомнить всё русские народные и не очень песни, в которых хоть каким-то боком упоминались ведьмы, умело перемешивая их с анекдотами. В большинстве случаев, он просто заменял какие-нибудь слова, а я с радостью его поддерживала.

Периодически нам стучали в стены, на что мы отвечали исключительно на всеобщем и преимущественно матом, дважды приходил администратор, но во второй раз я "уговорила" его выпить с нами и через десять минут мы сгрузили его за стойкой ресепшн, где он должен был проспать до утра.