Шрифт:
Подумайте, зачем врачам нужна операционная? Хирургам необходимо проводить некоторые процедуры в стерильных условиях, чтобы защитить пациентов от инфекций. Точно так же в семье нужно стараться не «заразить» проблемами одних членов семьи всех остальных. Поэтому не делитесь переживаниями по поводу ребенка с его братом или сестрой. Пусть сложности, которые случаются у вас с одним из детей, не осложняют их отношений между собой.
Однако случаются и проблемы иного свойства. Так, если семья расширяется, внимательно следите за тем, чтобы используемые вами слова не оставляли никого за бортом общения. Ведь часто случается так, что в общении между членами семьи то и дело проскальзывают словечки, непреднамеренно вызывающие отчужденность между ними.
Когда я вышла замуж во второй раз и родила второго сына, мой старший сын все время повторял: «Райан мне наполовину брат». Я объяснила ему, что Райан – его единственный брат и что слово «наполовину» в нашем доме звучать не должно. «Знаю, что сейчас тебе трудно это представить, – сказала я. – Но вот этот паренек в памперсе – твой брат, твой друг на всю жизнь, и скорее всего именно он будет свидетелем на твоей свадьбе».
Мать дружного семействаМногие годы я старалась убедить своих амбулаторных пациентов вместо «это – моя дочь и мой пасынок» говорить «это – мои дети». Если вы мечтаете о единой семье, используйте слова, которые помогут вашему единению. Забудьте про «наполовину» и станьте одним целым.
Не подходите с общей меркой
Итак, вы полны решимости покончить с ярлыками. Тем не менее вам надо по-прежнему четко понимать: ваши дети отличаются друг от друга и общаться с ними необходимо, исходя из этого. У родителей не бывает универсальных лекал: подобно портным, они подходят к каждому из детей с особой меркой.
У меня двое сыновей, и они разительно отличаются друг от друга! Старший очень критичен к себе: он может великолепно провести весь футбольный матч и затем бесконечно терзаться из-за одного-единственного неудачного эпизода. Поэтому я всегда отмечаю даже самые незначительные его успехи и удачные действия. А у младшего противоположная проблема. Как-то он заявил мне, что во время матча именно он заработал все четыре тачдауна и завоевал победу для всей команды. Мне пришлось напомнить ему, что один из его товарищей по команде отлично блокировал соперников, тем самым давая ему шансы забивать мячи, а другой дал ему превосходный пас, благодаря которому и удался его победный тачдаун.
Отец троих детейЛюбой родитель, имеющий больше чем одного ребенка, может подтвердить, что дети в семье бывают очень разными. Родительские приемы, прекрасно работавшие с одним, с другим могут не привести ни к чему. Сейчас я открою вам один не слишком приятный секрет: некоторые дети просто-напросто лучше совпадают с конкретным родителем по своему темпераменту. Это совпадение на уровне биологии помогает им легче наладить контакт друг с другом. В таких случаях сильная привязанность формируется легко и непринужденно. Если же темпераменты ребенка и родителя не столь удачно подходят друг к другу, или, напротив, родитель с болью наблюдает в своем отпрыске собственные, не лучшие, по его мнению, черты, наладить связь бывает куда сложнее.
Я очень застенчив. А вот моя старшая дочка всегда легко и непринужденно находила общий язык с людьми. Я всегда с огромным удовольствием наблюдаю за ней. Что касается второй моей дочки, она очень осторожна и чрезвычайно застенчива. Мне очень трудно смотреть на то, как она общается с окружающими. Когда мы вместе гуляем в парке, мне то и дело хочется закричать: «Хватит смотреть, как другие играют! Иди играть сама!». Мне сложно воспитывать ее. Мы с ней – как «инь» и «инь». А мне проще быть «инь» в паре с «ян».
Отец, склонный к самоанализуХимическая реакция, происходящая между людьми, превращается в непредсказуемый и неосязаемый Х-фактор. Иногда мы думаем, что отношения с нашими детьми у нас сложатся сами собой. Они ведь наши, наши собственные, а значит, мы сможем без проблем найти с ними общий язык. Это было бы неплохо, правда? Но лучше посмотреть правде в глаза – это поможет вам приспособить свой стиль родительского общения к потребностям ваших детей. Даже если ваши темпераменты не совпадают – вернее, особенно в этом случае, – старайтесь внимательно анализировать свои собственные ожидания и предубеждения, чтобы дети не чувствовали вашего неодобрения. Иначе оно превратится в преграду на пути к взаимопониманию с собственным ребенком.
Каждое утро я наблюдала на автобусной остановке одну и ту же не слишком приятную, но вполне обычную сценку. Мать провожала на автобус двух дочерей, одну из которых явно обожала, а к другой столь же очевидно не испытывала особых чувств: «Джейми, солнышко мое, хорошего тебе дня! Тара, пока!» Эти фразы, сказанные на прощание, передавали девочкам все, что им следовало знать. Когда же они возвращались домой, все выглядело еще хуже: мама с улыбкой спешила навстречу Джейми, радостно целовала ее, после чего бросала Таре небрежное: «Привет!», слегка потрепав ее по плечу.
Наблюдать за этими отношениями, раскалывающими семью, с каждым днем становилось все труднее. Обычно я не провожу прием на автобусных остановках, но эта мать дала мне отличный шанс попробовать – и я не смогла от него отвернуться. Как оказалось, долгие вступления здесь были не нужны.
«Джейми – просто прелесть, с ней всегда легко и просто. А вот с Тарой вечно проблемы, – сказала мать девочек, как только автобус отъехал от остановки. – Очень неприятная девочка. Честно говоря, она мне ужасно надоела».