Один из игроков баскетбольной команды старшеклассников чувствовал, что его плохая игра тянет команду на дно. С каждым игровым эпизодом он все больше отчаивался. А чем активнее он предавался самобичеванию, тем хуже играл. Но после перерыва его словно подменили – и качество его игры тут же изменилось в лучшую сторону. Когда отец спросил мальчика, как ему это удалось, он ответил: «Пока я твердил себе, что играю из рук вон плохо, я напрягался все сильнее и в результате играл только хуже. И я решил, что должен быть со своим сознанием повежливее. Вместо того, чтобы продолжать себя ругать, я попробовал дать себе послабление, и сказал: “Ну, давай, не волнуйся, в следующий раз возьми мяч и покажи им!”»

Заставив замолчать критический голос в собственной голове, мы всегда можем изменить ход игры – в спорте и в жизни.

Существует целая область психотерапии – когнитивно-бихевиоральная, действующая именно таким образом. Измените образ мыслей – и вы сможете изменить свои чувства и поведение. Мысли заряжены энергией – дурной либо хорошей. Таким образом, то, как мы общаемся с собой, напрямую отражается на нашем психическом состоянии.

Поэтому, не мешкая, сотрите из своих мысленных файлов все негативные монологи и реплики. Замените критические мысли новыми, наполненными любовью к себе. Это потребует практики, но в случае успеха результат будет впечатляющим. Научившись этому искусству, вы улучшите свои мыслительные способности и почувствуете себя гораздо счастливее. Научитесь разговаривать с собой по-доброму и сочувствием и передайте это умение детям.

Легенда индейцев чероки рассказывает нам про деда, который учил своего внука у костра:

– Внутри меня идет битва между двумя разъяренными волками. Один из них – это гнев, обида, жалость к себе, ревность, страдание. Другой – любовь, верность, надежда, мир, прощение и радость. Но волки сильны и бьются яростно – не только во мне, но и в каждом человеке, даже в тебе…

Мальчик, подумав пару мгновений, спросил:

– Дедушка, а какой волк победит?

– Тот, которого ты будешь кормить, – ответил мудрый старый индеец.

1. Оскорбляя своего партнера или бывшего супруга, вы опосредованно оскорбляете ребенка. Поэтому исключите осуждающие высказывания и жесты из своего «репертуара».

2. Тщательно подбирайте слова. Негативные высказывания трудно забыть.

3. Смените критический внутренний голос на сочувственный.

4. Акцентируйтесь на хорошем, когда дети делают что-то правильно, отмечайте это.

5. Научите детей выражать свои чувства, не обвиняя никого и не обзываясь.

6. Взгляните поверх гнева и найдите обиду и боль, которые за ним скрываются.

7. Научите детей признавать совершенные ошибки. Между позицией жертвы и позицией человека, получившего поддержку, большая разница. Запретите им фразу: «Это из-за тебя».

8. Снабжайте ярлыками папки с файлами, а не своих детей. Ярлыки – это ограничители.

9. Внимательно относитесь к информации, которую вкладываете в детские головы. Она переживет вас.

10. Спрашивайте себя: смогу ли я сказать то же самое, вложив в свои слова больше любви?

Как-то раз мне позвонил мужчина, дочь которого приняли в «очень модный детский сад». Поскольку, как выяснилось, она была младше потенциальных одногруппников, он просил у меня совета: стоит ли подождать годик, или все-таки ей лучше начать ходить в садик с осени? Он был очень взволнован, и я не могла не спросить его, из-за чего он так переживает. «В конечном счете, из-за мысли, не повлияет ли мое решение на то, станет ли она в будущем стриптизершей или поступит в Йель», – признался он.

Мы оба засмеялись, понимая, что за этой шуткой кроется вполне реальная тревога. Для современных родителей любое решение оборачивается настоящей мукой. Каждый шаг должен быть тщательно взвешен, любая ошибка исключена – чтобы, не дай бог, на самой ранней ступеньке не лишить чадо шансов на попадание в список Fortune 500 или в компанию суперзвезд НБА. Мы явно переоцениваем собственное могущество.

Сегодня родительское беспокойство такого рода – явление массовое и повсеместное. Мы находимся в плену иллюзии, будто способны по собственному вкусу создать будущее наших детей. Увы, близорукость, с которой мы обращаем внимание лишь на их достижения, мешает разглядеть лучшее, что в них заложено. Мы так увлечены собственными целями, что не обращаем внимания на их реальные потребности.

Но если родители постоянно подчеркивают важность успехов, дети могут начать воспринимать успешность как условие любви. А если ребенок считает, что его будут любить лишь при определенном условии, это не даст ему полностью ощутить себя любимым.