Повторяйте это упражнение изо дня в день, пока оно не войдет в привычку. Сначала вам, может быть, будет трудно выражать свое одобрение и восхищение даже незнакомым людям, но постепенно вы начнете получать от этого удовольствие, особенно когда увидите, как улучшились ваши отношения с людьми. Со временем вы перестанете считать тех, кому делаете комплименты, и это задание вообще перестанет быть для вас упражнением – оно станет стилем вашей жизни.

Совет 19. Учитывайте интересы другого человека

Люди охотно сделают лишь то, что нужно им, а не то, чего хотите вы

Если вы хотите хороших взаимоотношений, усвойте важное правило: ни один человек на свете не обязан поступать так, как вам хочется. Каждый человек, даже ребенок, нуждается в каком-то значимом для себя (а не для вас!) мотиве, чтобы совершить тот или иной поступок. Если вы говорите ребенку: «Ты должен есть кашу, потому что так велю тебе я, твоя мама», если вы приказываете подчиненному: «Делай без размышлений что начальство велит», если вы требуете от друга: «Ты обязан мне помочь, потому что я твой друг», – вы следуете абсурдной логике. Такая логика не работает и не может работать.

Люди хотят делать только то, что нужно им, в чем они видят смысл для себя. Никто не будет делать то, в чем не видит для себя смысла. Ни один человек не обязан выполнять какие-то действия только потому, что вам захотелось заставить его это делать.

Чтобы создать нормальные взаимоотношения, чтобы начать делать что-то вместе с другими людьми, недостаточно сказать «Я хочу». Начинать надо вообще не с местоимения «я». Начинать надо с того, чтобы заинтересовать людей в общении с вами, в общем деле, или в том, чего вы хотели бы добиться от них.

Начинайте общение с вопроса: «Что я могу дать другому?»

Если вы хотите предложить что-то другому человеку – хотя бы просто дружбу – сначала задайте себе вопрос: а что вы можете ему дать? Какие его интересы и потребности будут удовлетворены в вашем общении? Чего он хочет от дружбы, и как вы можете соответствовать его желаниям, целям, интересам, стремлениям?

Как вы поняли, суть в том, чтобы начинать не с вопроса «Что другой даст мне?», а с вопроса «Что я дам другому?». При этом мы можем вовсе не отказываться от своих собственных интересов. Мы всегда должны знать, в чем состоят наши интересы, и следовать им. Но при этом мы должны учитывать, что у другого человека тоже есть свои интересы, и он тоже хочет следовать им. Значит, чтобы найти общий язык в общении, мы должны позаботиться о том, чтобы найти общий интерес. Проще всего его найти, если сначала поинтересоваться интересами другого, а потом показать ему, какие благоприятные возможности он получит от общения с вами, как в этом общении будет реализовываться его интерес.

Очень распространенная ошибка: у человека есть идея, и он хочет ее реализовать, для чего привлекает других людей и начинает с жаром расписывать свою идею, думая, что так заинтересует их. Но люди остаются равнодушными, если не понимают, что им даст участие в осуществлении этой идеи, и почему, собственно, они должны в нем участвовать. Не совершайте этой ошибки: покажите людям, что хорошего они получат от сотрудничества с вами и от реализации ваших планов. Так вы сможете гораздо быстрее и легче добиться от них положительной реакции.

В таком подходе нет ничего общего с манипуляцией: вы никого не обманываете, не даете пустых обещаний. Вы просто предлагаете нечто, от чего в выигрыше окажутся все, и показываете людям, в чем именно будет состоять их выигрыш.

Научитесь мотивировать людей на сотрудничество с вами

Итак, если вы заинтересованы в общении и сотрудничестве, старайтесь создать для других людей сильный мотив, ответную заинтересованность в этом.

Если вернуться к примерам, данным в начале этой главки, то мама, чтобы заинтересовать ребенка есть кашу, может объяснить ему, что это поможет ему быстрее бегать, стать сильнее, вырасти большим; начальник может сказать подчиненному, что чем лучше тот выполнит задание, тем быстрее фирма обгонит конкурента и выйдет в лидеры в своей отрасли, а это позволит улучшить качество жизни всех сотрудников; прежде чем просить друга о помощи, выясните, что хорошего он может получить для себя, помогая вам (например, вы просите друга подвезти вас куда-то на машине – узнайте, не хочет ли он сам прокатиться туда, куда нужно вам, нет ли там чего-то такого, что нужно ему, может, это какой-то магазин, или достопримечательность, или там есть возможность нового знакомства, и т. д.).

Вы увидите, что такой подход намного продуктивнее, чем давить авторитетом и требовать от другого следовать вашим интересам. Всегда нужно искать и находить взаимную пользу и выгоду в любом деле.

...

Практика

Вспомните ситуации, когда вы хотели получить что-то от другого человека, но потерпели неудачу. Вспомните, как именно вы тогда действовали, как разговаривали с этим человеком, как пытались убедить его сделать то, что вы хотели. Если вы потерпели неудачу, то, скорее всего, начинали с рассказа о своих желаниях, интересах, проблемах – и не думали о том, в чем тут может состоять интерес другого. Осознайте эту свою ошибку, вспомните, как развивались события. Вы получили отказ, и теперь понимаете, почему? Потому что другой человек не понимал, ради чего он должен исполнять вашу просьбу, он не видел в этом своего интереса.

Вкратце опишите эти ситуации и обозначьте допущенные вами ошибки. Например:

• Хотел получить деньги от спонсора на свой проект – получил отказ. Ошибка: не учел интересов спонсора, не предложил ему вариантов взаимовыгодного сотрудничества.

• Уговаривала мужа поехать в отпуск на море – ни в какую. Ему нужна только рыбалка на Волге. Ошибка: думала только о своих интересах, не подумала о том, как сделать, чтобы отпуск на курорте был интересен и мужу.