Например:

• Вы можете решить, что дадите близкому человеку выговориться, поможете ему разобраться в его чувствах, успокоите его, скажете о том, как вы его любите.

• Можете отреагировать с юмором (добрым), самоиронией (но не самоуничижением).

• Можете мысленно поблагодарить его за то, что он учит вас выдержке, терпению и любви.

• Можете подбодрить его, утешить, улыбнуться, обнять.

Как видим, если мы реагируем по-взрослому, то вариантов не так мало. Когда вы научитесь вот так, мысленно переигрывать ситуации, чреватые конфликтами, начните и в реальности, на практике тренироваться брать на себя ответственность за свои эмоции. Так вы станете хозяином не только самому себе, но и ситуации в целом.

Совет 41. Откажитесь от попыток переделывать другого

Нам не дано изменять других людей

Не так уж мало людей подвержены иллюзии, будто близких и любимых людей можно переделать так, как нам хочется. Бывает, что жених или невеста еще до свадьбы недовольны своим другом или подругой, но рассуждают примерно так: «Ничего, вот поженимся, и он (она) под моим влиянием и благодаря силе моей любви обязательно изменится к лучшему!» И как же дорого приходится платить за такие наивные надежды. Выясняется, что никто меняться не собирается, раздражающие недостатки другого не только не становятся меньше, но усугубляются с годами, и кроме разочарования, брак не дает ничего.

Никому из нас не дано сил и средств, чтобы переделывать других людей! Надо это запомнить раз и навсегда, и даже не пытаться кого-то перевоспитывать, особенно если это взрослый, равный вам человек. Если он захочет измениться сам – тогда он сможет измениться. Только в этом случае – если на то будет его добрая воля. Заставить измениться другого вы не сможете. Природой нам даны силы только чтобы менять себя. Но не других.

Если хотите сохранить отношения – принимайте других такими, какие они есть, и не пытайтесь перевоспитать. Ваши упреки, указания, каким другому надо быть и как себя вести, приведут только к раздражению, а там и к ссоре, к конфликту. Никому из нас не нравится, когда нас учат жить и указывают на недостатки. Особенно болезненно воспринимаются такие указания от близких людей, от тех, кого мы любим. Пытаясь переделать другого, перевоспитывая, вы демонстрируете, что не любите его таким, какой он есть. Этого достаточно для серьезной трещины в отношениях.

Влиять на других напрямую мы не можем – но можем делать это косвенно

Конечно, это не значит, что вы должны только терпеть и мучиться, если, к примеру, супруг обращается с вами плохо, если какие-то его поступки угрожают благополучию вашему личному и вашей семьи. Например, муж начал злоупотреблять алкоголем. Что делать жене – смиряться, терпеть, продолжать принимать все как есть? Нет, конечно. Нужно принимать решения – но эти решения должны касаться прежде всего ее собственного поведения, а не поведения мужа.

Она ведь не может принять решение за другого! Она не может сказать: «Я принимаю решение, чтобы он с завтрашнего дня не пил». Но она может сказать: «Я принимаю решение, что возьму детей и уйду жить отдельно, если он еще раз придет пьяным, и буду жить отдельно, пока он не решит изменить своего поведения». Затем она может сказать мужу об этом своем решении. И дальше решения должен принимать уже он.

Этот метод может оказаться гораздо более действенным, чем все попытки его перевоспитать, все нотации, нравоучения и упреки. Упреки ведь ничего не решают, они по сути не меняют ситуации. Упрекая, вы пытаетесь изменить то, что изменить не в ваших силах. Каждый человек сам несет ответственность за себя и свое поведение. Поведение другого человека – вне зоны вашей ответственности. Потому вы и не можете тут ничего изменить. Меняйте то, что находится в вашей зоне ответственности! Это ваше собственное поведение. Вы можете изменить свое поведение – и тем самым косвенно подтолкнуть к изменениям другого.

Значит, мы все-таки как-то можем влиять на поведение другого? Да, можем, но не напрямую, а косвенно. Когда мы меняемся – меняют свое отношение к нам и другие люди. Вот так, через перемены в себе, менять отношения с другими – это в наших силах.

Никто не обязан становиться таким, как нам хочется. Но и мы не обязаны терпеть то, что не нравится

Дайте другому право быть таким, какой он есть, и вести себя так, как он считает нужным. Но и себе возьмите точно такое же право. Если вам что-то не нравится в ваших отношениях – вы вовсе не должны молчать. Поговорите об этом. Расскажите о том, что именно вам не нравится, какие переживания у вас это вызывает. Но ни в коем случае не требуйте: «Стань таким, как я хочу!» Он не обязан быть таким, как вы хотите. Он имеет право быть самим собой, и не соответствовать вашим ожиданиям. Требовать, чтобы он соответствовал этим ожиданиям, и все делал только так, как надо вам – это самый настоящий эгоизм.

Вполне возможно, что он сам пересмотрит свое поведение, если поймет, что причиняет вам боль и заставляет переживать. Но он сделает это лишь в том случае, если вы не будете на него давить и требовать, чтобы он изменился.

Если же вы открыто, честно, без упреков рассказали, как тяжело вам выдерживать какое-то не устраивающее вас поведение близкого человека, но видите, что он категорически не настроен меняться – решайте, продолжать ли эти отношения. К сожалению (или к счастью), не все в жизни зависит от нас. Мы не властны над другими людьми. Лучше вовремя понять это и смириться.