Может ли, по вашему мнению, стратегия достройки и разработки помочь вам контролировать себя, когда вы сами готовы воспользоваться приемом «да, но…»? Если да, то у нас есть для вас хорошие новости: вы можете использовать этот метод и для реагирования на высказывания собеседника в формате «да, но…». Вспомните спор между Чарльзом и Рут. Чарльз первым использует прием «да, но…», однако это не означает, что только он может что-то изменить и сделать разговор более позитивным. Если он может продолжить идеи Рут о национальной безопасности, то и у нее есть возможность сделать это, основываясь на его озабоченности по поводу соблюдения прав человека. Например, она может сказать: «Отсутствие уважения к частной жизни человека и его достоинству – это одно из обстоятельств, которые делают террористические атаки столь ужасными (Продолжение идеи № 1). Пытаясь защитить наше общество, мы не должны забывать об основных принципах, на которых оно основано (Продолжение идеи № 2). Уважение нашей страны к правам человека – одна из причин, по которым я горжусь тем, что являюсь ее гражданином. (Продолжение идеи № 3)». Затем она может задать открытый вопрос, например: «Учитывая существующий в наши дни страх перед бомбами в самолетах, что бы ты сделал, если бы отвечал за процедуру досмотра в аэропорту?»

Достройка идей собеседника и разработка возможностей может также помочь вам наладить разговор с другом по поводу совместного обеда. Вы можете осознать опасения друга и продолжить его идеи: «Думаю, нам следует подумать о том, как далеко мы готовы ехать и сколько денег потратить. Я не хочу, чтобы этот обед был связан с какими-либо сложностями или большими расходами. Я помню, что когда мы встречались в прошлый раз, то оба пришли к выводу, что цены на еду завышены». Ваш открытый вопрос может прозвучать следующим образом: «Ты не знаешь какой-нибудь ресторан с разумными ценами, до которого легко добраться?» Реагируя на высказывания собеседника подобным образом, вы сможете разорвать замкнутый круг раздражающих высказываний «да, но…» и сделать возможным конструктивное решение проблемы.

Если кто-то использует против вас прием «да, но…», иногда вы реагируете на это не ответными возражениями, а простым «Нет!». Как бы вы ни старались, не можете найти в идее другого человека ничего, что вам нравится, или с чем вы согласны. Возможно, в этом случае будет лучше, если вы пропустите этап продолжения идей собеседника и перейдете непосредственно к прямому вопросу, чтобы собрать больше информации. Вы можете спросить: «Не могли бы вы рассказать мне побольше о том, почему так думаете?», или «У вас был какой-то конкретный опыт, который заставил вас прийти к такому выводу?» Старайтесь сохранять нейтральную интонацию, избегайте грубости и сарказма.

Если чья-то идея кажется вам безумной, слишком радикальной или глупой, тем более следует реагировать на высказывание собеседника вопросом. Высока вероятность, что хотя бы один из вас обладает информацией, неизвестной другому. Предположим, вы обсуждаете с коллегой вопрос сокращения кадров, объясняя ей тяжелое положение компании. Она говорит: «Но в таком случае вам давно уже пора было избавиться от Дэвида», и вам это кажется слишком радикальным и несправедливым. Однако ваша коллега может знать о Дэвиде нечто неизвестное вам. Вместо того чтобы спорить с ней, вы можете спросить: «Что заставляет вас так говорить?» Только убедитесь в том, что, задавая вопрос такого типа, вы искренне заинтересованы в ответе. Иначе ваш вопрос может прозвучать как обвинение («Что заставляет вас ТАК говорить?»).

Если ничего не получается, и даже открытые вопросы не работают, остается еще один вариант – ясно и недвусмысленно выразить свое несогласие: «Я не согласен», «Я думаю по-другому» или «Нам не остается ничего другого, как остаться при своих мнениях» (опять же сохраняя нейтральную интонацию). Этот подход, конечно, не так помогает в формировании взаимопонимания, как другие стратегии, но он позволяет избежать противоречивых сообщений типа «да, но…» и соответственно снизить вероятность возникновения спора.

Если вы готовы применять на практике навыки, необходимые для более эффективного реагирования на прием «да, но…», перейдите к Программе обучения приведенной далее.

Теперь вы знаете больше об отрицательных сторонах приема «да, но…» и, возможно, начинаете замечать, когда его использование причиняет неприятности другим людям. У вас появляется желание помочь им. Иногда это может быть рискованно, поэтому прежде, чем рассказать о соответствующей стратегии, мы хотим сделать вам несколько предупреждений.

• Всегда начинайте с самого себя. Прежде чем вы сможете помочь другим людям в изменении их коммуникативного поведения, вы должны научиться менять свое собственное. Иначе вы рискуете попасть в тот самый замкнутый круг возражений, который пытаетесь разорвать. Неожиданно для себя вы можете начать делать высказывания типа «Я знаю, что это он начал спор, но это не значит, что вы должны его продолжать» или «Конечно, ваша мысль очень важна, однако вы не можете ее правильно изложить». Помните отца, который пытался отучить сыновей использовать прием «да, но…» по отношению друг к другу, а в конечном счете понял, что сам делает это чаще всех? Если вы хотите прекратить диалог в формате «да, но…» с помощью этого же приема, то не только утратите доверие участников разговора, но и почти наверняка потерпите неудачу.

• Получите разрешение. Когда вы принимаете решение вмешаться в разговор других людей, убедитесь в том, что они этого хотят. Одно дело, если ваше положение автоматически дает вам право на вмешательство (например, вы работаете консультантом или врачом). Если же нет, попросите разрешения собеседников. Объясните, что заметили трудности в их общении, и спросите, не хотят ли они поговорить об этом. Если они откажутся, держите рот на замке.

• Сосредоточьте внимание на изменении коммуникативного процесса, а не на людях. Мы все иногда судим о людях, основываясь на их манере общения. Встречая людей, которые часто используют прием «да, но…», вы можете начать делать выводы об их личных качествах, считая этих людей упрямыми, эгоистичными, высокомерными или невосприимчивыми. Такие суждения помешают вам избежать обвинений в их адрес, что только создаст новые трудности. Это будет отвлекать ваше внимание от реального источника проблем: коммуникативной модели «да, но…». Не надо менять личностные качества человека, чтобы помочь ему изменить эту схему. Действительно, вы можете обнаружить, что совершенствование коммуникативного поведения способствует разрешению личностных конфликтов. Один из наших студентов сказал: «После того как я перестал использовать прием “да, но…”, неожиданно все окружающие стали намного любезнее».