Как это выглядит с моей стороны.

Позу себе, никого не трогаю, мысленно кряхчу от непомерной тяжести и вздрагиваю, когда на меня налетает очередной борец с зомби апокалипсисом, и снова отправляюсь в путь.

А вот как это выглядело бы со стороны постороннего наблюдателя, обладающего бинокулярным цветным человеческим зрением.

По крохотной тропинке непонятно каким образом передвигается перевернутый в виде лодочки листок, доверху груженный дохлыми муравьями. К этому листку то и дело подбегает крупный ант, хватает одного из покойников и скрывается где-то за муравейником. А упрямый листок ползет и ползет, не снижая шага и не сворачивая с пути.

Разумеется, ползет он не сам, а под ним кряхтит-надрывается самый умный муравей в мире, ловкий и хитрый шпион, чей запах читается как Тка'аc. Ант Тка'ас.

Добравшись почти до самого выхода, я буквально ткнул листком с остатками покойников под усики стражей, что охраняли его. Те среагировали, как и задумано — схватили высохшие тельца и поволокли на кладбище.

Проход был свободен.

Разумеется, я не мешкал, тут же ринулся в черную дыру провала, постоянно простукивая усиками стены. Зачем? Искал убежище, в котором можно будет спокойно отсидеться и осмотреться.

Удача улыбнулась мне через пару десятков шагов: глубокая ниша, за которой скрывалась целая комната, хранилище «затычек», запасенных на случай непогоды. В этом смысле чужаки ничуть не отличались от антов родной колонии.

Здесь я впервые открыл карту, завороженно наблюдая, как на ней проступает яркое пятно чужого муравейника, а на нем едва заметными прожилками высвечиваются входы с солнечной стороны — самые прогретые. Разумеется, полноценной карты внутренних помещений мне таким образом не получить, чай, не у себя дома, но чтобы отыскать вражеский муравейник по карте — этого более чем достаточно.

Отлично! Ну и кто сказал, что миссия невыполнима?

Мать моя Королева, залупи меня в яйцо обратно… Там, внутри, орудуют многие тысячи муравьев, а снаружи рыскает еще несколько сотен. И все они против меня, слабой и беззащитной букашки.

Кстати, а есть ли у меня доступ к местному Магазину и заданиям? Быть может, это как-то поможет внедриться в стан врага?

Увы, чуда не случилось, и рука индусского программиста не касалась этой части игры — кнопки были просто заблокированы. Эх, а я так мечтал нянчить чужих личинок, прижимая их к своей хитиновой груди и таская на загривке…

В любом случае, сидеть здесь до бесконечности не получится. Есть ровно два способа заполучить яйца: спуститься на «ясельные» уровни, чтобы силой или хитростью похитить их, или дождаться, когда няньки выволокут их на солнышко, для принятия солнечных ванн.

Обычно это происходит как раз на солнечной, хорошо прогретой стороне, которая отмечена на моей карте. Итак, теперь я знаю место, осталось только туда попасть, ведь это на противоположной стороне муравейника.

Пол характерно завибрировал, а из глубины коридора до меня донесся характерный аромат чужака-фуражира, который стремительно приближался.

Всего 8-ой уровень, что уже само по себе было приговором: +18 Опыта и целых 15 минут сомнительной маскировки.

Я рванулся к выходу, стараясь не обтираться о стены и не сталкиваться с толкающимися у входа антами, которые пытались затащить внутрь слишком длинную гусеницу, причем делали это поперек. Промучавшись с ней еще немного, насекомые оставили гусеницу в покое и скрылись из виду. А я мысленно ухмылялся, радуясь этому подарку судьбы…

Минут десять спустя мощный ант вбежал в муравейник и недоуменно замер: путь был прегражден. Огромная распухшая гусеница лежала поперек прохода так, что ее невозможно было обойти ни сбоку, ни сверху. Офицер внимательно ощупал внезапную преграду усиками и замер, покачиваясь на месте, словно что-то обдумывая, а затем бросился к выходу.

Вернулся он пару минут спустя, и уже не один. Впереди семенил многолапый фуражир, который тут же ловко ухватил гусеницу, приподнял ее и потащил дальше по проходу. В тепле и уюте, мерно покачиваясь в такт его шагам, я с муравьиной скоростью приближался к своей цели.

Операция «Троянская гусеница» началась…

Долгие пять минут я наслаждался гениальностью своей идеи. А потом еще минут десять клял себя на чем свет стоит за ее идиотизм.

Дело в том, что условия хранения яиц и таких вот гусениц, вроде той, в которую я забрался, совершенно разные. И теперь мне нужно преодолеть несколько ярусов, заполненных враждебными антами высокого уровня. Тут впору самому гусеницей прикинуться, причем желательно дохлой.

Мой необычный транспорт тряхнуло, подбросило, перевернуло, а потом подвесило, причем вниз головой. Моей головой, разумеется. Все, кажется, меня определили наконец-то на хранение.