Шрифт:
Признайтесь, что такие или подобные мысли посещают вас время от времени. Или очень часто. А если не вас, то кого-то из близких… Почему они не слышат ваших советов и опять попадают в похожие ситуации? Отчего мы сами поступаем именно так, а не иначе?
Известный психолог Эрик Берн первым предложил идею о том, что каждый человек имеет один или несколько основных жизненных сценариев. Эти сценарии диктуют нам поступки, поведение в целом, характер взаимоотношений с другими. Что такое «сценарий»? Эрик Берн определяет его как «бессознательный жизненный план», который составляется еще в детстве и имеет четкую структуру: начало, середину и финал. Следование жизненному плану, пусть даже бессознательное, дает нам иллюзию «привычности», а значит, контроля над ситуацией и безопасности. Это когда бабочки все время живут не там, где нам хочется, а там, где им хочется, – и тогда они управляют нами, а не мы ими, увы!
В раннем детстве сценарий пишут для нас самые близкие люди – родители. С первых же дней жизни они передают нам «послания» (продиктованные их собственными жизненными сценариями), на основе которых и формируются наши представления о себе, об окружающих, о мире в целом. Не всякая фраза способна стать таким посланием. Особое значение приобретают слова, которые ребенок слышит изо дня в день как рефрен, или фразы, которые родитель произносит, будучи не вполне адекватным (разгневанным, раздраженным, обиженным). Эти фразы могут приобретать характер предписаний, которым впоследствии дети чувствуют себя обязанными следовать.
• Ты никогда ничего в своей жизни не достигнешь.
• Ты просто ужасный ребенок. Нам было бы намного лучше без тебя.
• Ты что, чокнутый? Ты, несомненно, помешанный.
• Ты медлительный, как черепаха.
• Вот уж дурное семя!
Ребенку предписывается позитивный личностный и профессиональный сценарий, когда родители говорят что-либо подобное следующим фразам.
• В тебе что-то есть. Когда-нибудь ты станешь знаменитым.
• Она прямо создана быть врачом.
• С твоей предприимчивостью и энергией ты мог бы продавать холодильники эскимосам.
• Из тебя выйдет прекрасная учительница!
И наоборот, определенные высказывания формируют негативный сценарий.
• Этот малый никогда не найдет работу.
• Ты слишком ленива, чтобы работать.
• Ну почему ты не можешь быть человеком!
Каждый ребенок получает также определенные сценарные предписания относительно своей половой жизни. Например, сообщение: «Когда ты женишься…» – отличается от: «Если ты только женишься.» На будущие половые роли и установки влияют и другие утверждения.
• Чем не маленькая мама эта малышка!
• Ты такой худой и костлявый, что никогда не станешь настоящим мужчиной.
• Не показывай свое остроумие, милая. Это может отпугнуть молодых людей.
• Мы, армяне (казахи, евреи), надеемся, что ты женишься на своей.
• Ты можешь развлекаться с этими девушками, но не женись на девице такого сорта.
• Женитьба – это западня, и только дураки попадаются в нее.
• Умные выходят замуж, остальные женятся.
Люди получают в детстве сценарные сообщения, касающиеся многих областей жизни. Эти сообщения продиктованы отношением к ребенку и к жизни вообще самых важных и значимых для него людей.
Например, ребенок может слышать об образовании: «Ты должен поступить в университет» или «Университет существует лишь для интеллектуалов». Об отдыхе: «Физические упражнения тебе полезны» или «Играть в футбол – это убивать зря время». О здоровье: «Это твоя забота» или «Следи, чтобы кишечник очищался каждый день».
Интересно, что одно и то же родительское предписание разными детьми может прочитываться по-разному. Существует известная притча о матери, воспитывавшей двух сыновей. В минуты раздражения и досады она часто повторяла сыновьям: «Вы оба кончите в психушке!» Оба сына приняли это предписание. Один из сыновей стал пациентом психиатрической клиники, а другой ее главврачом.
Зачастую не так важно, что вы говорите, сколько то, как вы это говорите. Иногда родители говорят одно, а подразумевают другое. Именно это подчеркивает Фредерик Перлз, утверждая, что большинство разговоров – это ложь. Перестав обращать внимание на слова, ребенок начинает реагировать на невербальные сообщения. Мягкое, нежное: «Конечно, я люблю тебя» – совершенно отличается от такой же фразы, произнесенной другим тоном. Когда же родители говорят одно, думают другое, а делают третье, ребенок остается в полном недоумении. Он не знает, чему верить: словам, поступкам или собственной интуиции. Так начинаются хандра, депрессия, шизофрения.
Одни семейные сценарии способствуют успеху, другие неудаче. Памятуя, что в жизни любого человека самой важной силой, формирующей сценарий, являются сообщения, воспринятые от значимых взрослых, некоторые наши студенты осознанно переписывают свои сценарии, способствуя таким образом изменениям. Мой семинар «Судьбы сюжету вопреки» посетило более двухсот человек только в Москве. Результаты поразительные, но об этом – в другой книге.
Хочу лишь напомнить, что мы сами выбираем своих родителей. Я знаю из ведической литературы, что ребенок приходит к нам задолго до момента зачатия. Он не сразу попадает в тело матери. Ему нужно время, чтобы познакомиться со своими будущими родителями, привыкнуть к ним, понять и определить свой выбор. Считается, что душа «вьется» около мужчины восемь лет, а около матери два-три года. Лично я чувствовала своего сына за три месяца до зачатия и подсознательно выбирала самого красивого мужчину.
Часто ребенок помогает одному из родителей найти свою вторую половину, может быть всего лишь на несколько минут. Как вы думаете, может ли душа, которая выбирает жизнь, ошибиться в выборе своих родителей? Думаю, что нет.
Как говорит Лиз Бурбо в своих книгах, душа выбирает родителей с определенным набором травм и приходит с теми же травмами, чтобы помочь их исцелить. А мы обижаемся на своих родителей и на Бога, что Он прислал нас к «таким» – безразличным, грубым, лентяям, пьяницам.
Пора проститься со своими детскими обидами! Помогут вам в этом аффирмации.