• Старайся держать любовника на расстоянии и не рассказывать о муже небылиц. Знаю много случаев, когда влюбленный до безумия любовник сам шел выяснять отношения с мужем и договариваться о «передаче в новые руки». А может быть, ты этого совсем не хотела? Сама виновата, кто жаловался, как тяжело тебе живется с «этим деспотом»?

• Только ты думаешь, что никто не слышит твои разговоры по телефону шепотом ночью из ванной.

• И еще раз о мелочах. Если говоришь, что ехала на автобусе, а сзади на ноге красуется грязная горизонтальная полоса, которая часто остается, когда выходишь из машины, – это прокол. Если заподозрили во вранье, признайся, что провинилась, например, шлялась полдня по магазинам, растратила деньги, а обновки оставила у подруги. Виновата… Многие мужчины чувствуют запах секса и чужой спермы. Подожди, чтобы после свидания прошел хотя бы час, возьми с собой дезодорант, сменные трусики (снятые выложить из сумки на дно корзины сразу после прихода домой). Внимательно следи за пятнами на одежде, размазанной косметикой, опухшими от поцелуев губами и раздражением на щеках от его щетины.

Следить за всем и всегда, не расслабляться ни на минуту и в то же время быть спокойной и расслабленной, как обычно. Думать его мозгами, анализировать свои и чужие проколы – это единственный способ жить с несколькими мужчинами одновременно. Не скрывать невозможно. Какой бы хорошей ты ни была, он не простит измену или сделает вид, что ничего не случилось, но от этого будет только хуже. С гулящей женщиной не церемонятся, ее не боготворят. В конце концов ты сама не выдержишь такого отношения. Задумайся еще раз, готова ли ты потерять свою «синицу в руке»? Стерва может найти мужчину, который будет стоить двух или трех. На мужчин не действует закон диалектики, и их количество не перерастает в качество. К сожалению…

Пройдемся по мужской нечистоплотности:

• У нас кто-то сдох или ты снял носки?

• Я, конечно, понимаю: часто моется тот, кому лень чесаться.

• После тебя полдня в туалет без противогаза войти невозможно!

• Давай займемся любовью, только сначала почисти зубы.

По самому дорогому, как на больную мозоль:

• Какой у тебя маленький! Но форма прекрасная!

• Не расстраивайся. Операция по удлинению члена стоит не так уж дорого.

• Дорогой, если бы ты был часиками, они бы все время стояли на пол-шестого.

• Ну как, дорогой, сегодня опять не стоит?

Разовьем комплексы:

• Поцелуй меня… Ой, что-то затошнило…

• Толик – лучший из всех мужчин, что у меня были. Но ты тоже ничего.

• У тебя уже задница по форме дивана!

• От пирога твоей мамы даже крысы на помойке сдохли.

Увлечения – слабое место:

• Рыбалка – хобби для дебилов.

• Да у тебя все мозги ушли в гантели!

• Не понимаю, какого черта кучка идиотов гоняется за мячиком, но еще больше – тех идиотов, кто на это смотрит.

• Видела я дерьмо, но в первый раз вижу, чтобы оно ездило (про его автомобиль).

Физические недостатки:

• Если наша дочь будет похожа на тебя, мы разоримся на средствах для эпиляции.

• У твоей мамы, кроме тебя, абортов не было?

• Ты на себя в зеркало смотрел? К тебе же обезьяны целоваться лезут!

• Давай накопим денег тебе на пластическую операцию, а то надоело каждое утро пугаться.

Прочитала? А теперь забудь. Воспроизведение этих и аналогичных высказываний может привести к необратимым последствиям (от посещения челюстно-лицевого отделения травматологии до летального исхода). А, может, он просто уйдет?

Есть женщины, которым совсем не хочется семейного счастья и уюта (по различным причинам), а есть и такие, кто этот самый уют давно хотят и о нем мечтают, но не знают, как избавиться от «старого» надоевшего кавалера. Поэтому хочу предложить тебе тридцать беспроигрышных и проверенных способов отпугивания. В результате применения этих методов ты останешься совершенно одна, я тебе гарантирую.

• Будь вульгарна и невоздержанна в потреблении спиртных напитков, устраивай увлекательные театрализованные представления с раздеванием, приставанием к его друзьям и громким выкрикиванием матерных слов.