• Поведай его друзьям о вашем романе и всех его интимных подробностях. Не забудь упомянуть, что член у нового бой-френда мог бы быть и подлиннее/потолще, а твой бывший парень был более неутомим и сексуален.

• Займись устройством его быта, выбрось все обноски, которые он так любит, устрой генеральную уборку, а еще лучше – ремонт. Он оценит твою заботу и обязательно на тебе женится… в следующей жизни.

• Будь обидчива и плаксива. Не жалей дорогую французскую тушь. После недельной тренировки можно научиться плакать так, чтобы она растекалась ровными кругами вокруг глаз, заменяя тени.

• Не давай ему расслабиться ни на минуту, сгоняй с диванов и не давай задерживаться на работе. Особое внимание – на питание и заботу о здоровье. Отбой, подъем, зарядка, низкокалорийный завтрак, поход к врачу, активный отдых. Твой питомец должен быть бодр, здоров и весел!

• Заведи пятнадцать кошек, несколько собачек, аквариум с экзотическими рыбками и пару миниатюрных, но, по примеру более крупных собратьев, вечно трахающихся кроликов. Мужчина полюбит твоих братьев и сестер меньших и возьмет на себя хлопоты по их содержанию.

• Не давай ему пить. Ни капли. Отврати от компании друзей – это обитель порока, сходка для обсуждения прелестей женщин, которые никогда не будут им принадлежать, и гадкого характера женщин, с которыми они спят.

• Дома и в гостях, когда вы в постели, в ванной, когда он сидит в туалете, по телефону, в общем постоянно болтай без умолку. Не важно о чем. Расскажи ему о своем детстве, не пропуская ни одного дня, опиши фасон кофточки, которую купила «Светка, которая подруга Наташки, которая купила полдома у цыгана, о котором я тебе вчера рассказывала».

• Начни помогать ему в работе. Наверняка он все делает неправильно. Займись для начала его компьютером, затем выбрось ненужные бумаги, уговаривай каждый день, чтобы он взял тебя в офис, там наверняка такой бардак!

• Подозревай ею в измене. Днем и ночью нюхай его одежду, ищи следы помады. Не верь – кетчуп на трусы не разливают. Следи за ним, надев парик и длинный плащ, а выследив, позвони любовнице с угрозами и устрой ему страшную головомойку по всем правилам: с расцарапыванием физиономии, битьем посуды, выбрасыванием вещей с балкона.

• Фальшиво пой и плохо танцуй. Особое искусство состоит в том, чтобы и то, и другое делать охотно, с энтузиазмом и бодрым идиотизмом.

• Приучи ею вести домашнее хозяйство. «Полная раковина посуды, пол не пропылесосен, а он книжку читает! Так-так, в каком году отменили крепостное право? Что-то не похоже… А ну-ка, быстро вынеси мусор, приготовь суп и постирай свои вонючие носки!»

• Зачем тратить деньги на такие глупости, как нижнее белье и духи (в список можно добавить эпиляционные средства или бритвы), да и туфли на каблуке так неудобны! Разве он меня еще голой не видел? Так зачем такую «красоту» кружавчиками прикрывать?

Тебе, может быть, было грустно читать эту «Оду женской глупости», или, наоборот, весело, вспоминая своих знакомых. То, что мы делаем, выглядит смешным и нелепым, только если взглянуть на ситуацию со стороны.

Потому-то и говорят, что утро вечера мудреней. Утром легче на все смотреть трезвым взглядом, давать самой себе советы и обещания, и самой же им следовать и выполнять… пока не наступил вечер.

Американская карикатуристка Линда Барри задолго до меня написала советы для женщин, которые и подтолкнули меня к мысли написать эту главу.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ТЕБЯ ОТВЕРГЛИ

1. Пить побольше черного кофе и курить сигарету за сигаретой. Тебе нужно что-нибудь есть, это заменит тебе еду.

2. Разыскать «ее», как можно тщательнее рассмотреть и… порадоваться недостаткам ее кожи и безвкусице ее костюма.

3. Пить побольше спиртного и смотреть все программы ТВ, какие только существуют.

4. Перестать ухаживать за собой и убирать свою квартиру.

5. Пнуть его машину.

ЧЕГО НЕ СЛЕДУЕТ ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ТЕБЯ ОТВЕРГЛИ

1. Подыскивать себе какое-нибудь новое занятие, потому что потом, когда самое худшее будет позади, ты не сможешь заниматься чем-либо подобным до конца жизни.

2. Пытаться познакомиться с другим парнем, будь то в театре или на танцах.

3. Внушать себе, что с тобой все в порядке (пока не пройдет месяц с момента разрыва).

4. Идти куда-нибудь и делать что-нибудь.

5. Находиться вблизи высоких мостов, открытых окон, едущих с большой скоростью грузовиков, а также парочек, держащихся за руки.