Председатель законодательного собрания Всея Руси. Ну, ладно, Вам, «исполнителям», виднее. Вы только когда «пилить» будете, не забудьте про нас, «законодателей». Про увеличение денежного содержания и пенсий для нас, для депутатского корпуса страны. А то уже целых три месяца никаких добавок. Если дальше всё пойдет так же, можно и без отдыха на Марсе остаться. Этого нельзя допустить: может существенно снизиться законотворческий потенциал. Нам, законодательной власти, гораздо сложнее, чем вам, исполнительной. Нас ведь к «распилам» не допускают, а на лоббировании олигархов много не получишь. Мало их слишком осталось, олигархов этих. Да, к тому же, ещё только такие остались, которых ничем и не испугаешь. А чего им бояться, у них у каждого денег на порядок больше, чем в казне. Поэтому не забудьте, пожалуйста, и про нас, обиженных судьбой законодателей. (Входит Чиновник Всея Руси. Перед ним катится дистанционно управляемая тележка. На тележке стоит большая металлическая колба, к которой присоединены две колбы по-меньше. Из колб торчат металлические трубочки).

Чиновник Всея Руси. Ваш пикочай, господа.

Председатель правительства всея Руси. Не прошло и года… Вы что, за ним в Сколково ездили?

Чиновник Всея Руси (с презрительным выражением на лице). Всё в соответствии с регламентом соответствующего процесса. Или в вашем аппарате такового не имеется? А при чём здесь Сколково? Это ведь, насколько я помню, потешный музей «Кремниевое поле чудес».

Председатель правительства всея Руси. Вот-вот, там и зарождался ваш пикочай, только он сначала наночаем назывался. Столько денег закопали в это «Кремниевое поле», а на выходе не получилось и пяти золотых монет из сказки. Получился оглушительно громкий «пук», в виде вредных для здоровья пикопродуктов: пикоколбаса, пикоогурец… Полная хрень!

Чиновник Всея Руси. Ну, учёные утверждают, что это всё же лучше, чем генномодифицированные продукты, на которых целое поколение полноценных дебилов выросло.

Председатель законодательного собрания Всея Руси. Учёные утверждают! Эти проходимцы давным-давно утверждали, что вся генная муть скорее всего полезна, или, на крайний случай, хотя бы — безвредна. И что в итоге получилось? Относительно здоровыми остались только те, которые могли позволить себе есть натуральные продукты.

Председатель правительства всея Руси. Да, напортачили тогда учёные мужи… Просто они в условиях рыночной экономики окончательно забыли о научной этике. Они ведь заказ выполняют. Заплатят им производители генномодифицированных продуктов, собирающие по нескольку урожаев в год, они будут на каждом углу авторитетно и с важным видом заявлять о полезности этих продуктов. Или же заплатят им, к примеру, фармацевты, и они тут же придумают какой-нибудь кошачий грипп. А фармацевты тут же начнут втюхивать направо и налево свою новую вакцину.

Председатель законодательного собрания Всея Руси. А если вспомнить древнюю аферу со СПИДом? Не помните историю? В то время, когда 97 % лучшей части населения умирало от сердечно-сосудистых заболеваний, учёные боролись с неким СПИДом, на который списывались любые неполадки в иммунной системе, в которой никто ничего не понимает и поныне. Т. е. боролись, по сути дела, за выживание гомосексуалистов, проституток и прочей нечисти, этих представителей торжества порока на земле.

Чиновник Всея Руси. Ну, в общем, я регламент процесса подачи чая выполнил, а пить или не пить — это личное дело каждого. (Чиновник Всея Руси выходит из кабинета. Председатель законодательного собрания Всея Руси и Председатель правительства всея Руси некоторое время молча что-то подсасывают из трубочек маленьких колб, подкручивая какие-то регуляторы на большой колбе и, порой, внимательно посматривают друг на друга. Неожиданно в кабинет входит Бизнесмен Всея Руси — высокий и весьма полный господин, внешностью очень сильно напоминающий современного Шрека).

Бизнесмен Всея Руси. Здорово, бездельники! Всё чаи гоняете? Бардак! И в приёмной никого нет. А «сам»-то где? Опять борется за электорат в каком-нибудь Безнадёжнинске?

Председатель правительства всея Руси (подобострастно улыбаясь и пожимая руку Бизнесмена Всея Руси двумя руками). Да-а-а… опять на какой-то саммит упорхнул. Вы же знаете, работать совсем не любит. Одни лозунги в голове.

Бизнесмен Всея Руси. Да и вы не многим от него отличаетесь. (Обращается к Председателю законодательного собрания Всея Руси). Что опять там у Вас кому-то неймётся? Кто опять поднял бучу по поводу введения прогрессивного подоходного налога?

Председатель законодательного собрания Всея Руси. Не обращайте внимания. Это депутат Жульчиновский из партии «Возрождения справедливости на Руси». Пра-праправнук старейшего российского депутата — сына русской матери и отца-юриста.

Бизнесмен Всея Руси. А что это за партия такая «Возрождения справедливости на Руси»? Как можно возрождать то, чего никогда не было?

Председатель законодательного собрания Всея Руси. А кто Вам сказал, что они что-то возрождают? Трепологией занимаются они, так же, как и все… Я же сказал: потомок старейшего российского депутата.