Шрифт:
Во время терапевтического процесса воссоздания образа родителей из глины молодой парень, так ничего и не вылепив, сидел и заливался слезами. Позже он рассказал, почему ему трудно выполнять это упражнение: оба его родителя – инвалиды. Он всю жизнь наблюдал, как их тела постепенно отказывались функционировать. Когда он родился, они уже были недееспособны. Он постоянно переживал стыд, беспомощность и вину за то, что сам был здоров. С этим отношением к себе он встретил женщину, они родили ребенка. Но вскоре его «попросили» из этой семьи и запретили видеть дочь. В своем «тоннеле реальности» он согласился с этой ситуацией, так как искренне считал себя неполноценным и виновным. Нетрудно догадаться, что теперь дочь считает себя ущербной, раз «отец не хочет ее знать».
Бесчисленные примеры из нашей практики, касающиеся случаев наркомании и алкоголизма, иллюстрируют цепь вины между поколениями. Самый слабый становится «выражателем» этого состояния, а все остальные переживают отчаяние, стыд и вину за то, что не могут ему помочь. В таком состоянии они выстраивают отношения с остальными. С этой повинностью растут и их дети, а вина и стыд увековечиваются.
Вместо того чтобы испытывать беспомощность и стыд в ситуациях, когда мы слабы и ничего не можем изменить, мы «предпочитаем» чувство вины, которое является иллюзорной надеждой, что все еще можно исправить.
Путь избавления от системной вины – вернуть чувство его истинному носителю. На практике существуют такие эффективные методы, как семейные расстановки, психодрама, драма-терапия и арт-терапевтические упражнения. Можно начать и с самостоятельной работы. Каждый раз, когда вы столкнетесь со знакомыми симптомами самоуничижения, спросите себя: «Чье это чувство на самом деле? Кто по-настоящему виновен и не готов это признать?» Мысленно переадресуйте ему эти переживания. С тех пор, как вы встали на путь осознанности, вы автоматически отказываетесь от роли козла отпущения, а остальное – лишь практика!
Ответственен или виновен?
Ответственность часто путают с виной, хотя эти состояния в корне различны. Вина – разрушающее чувство, и лежит оно камнем не только на сердце, но и на груди, спине, голове, печени, почках, на половых органах. Один из методов восстановления сексуальной энергии у мужчин и генерирования сексуального желания у женщин – избавления от чувства вины.
Ответственность – понятие из сферы свободы. Она не имеет ничего общего с виной. Ответственность – это состояние, которое создается из ничего и без всяких причин, с целью стать хозяином своей жизни. Это способность держать ответ за свою жизнь, за свое тело и здоровье, за свои мысли и чувства, за поступки.
К сожалению, мы с самого детства учим язык обвинений и оправданий: порицания, сравнения, упреки, укоры… Вина становится идеальным рычагом контроля и кнутом, подстегивающим к действиям, что не соответствует состоянию ответственности. Родители и воспитатели прибегают к этому кнуту, так как не способны избавиться от собственного чувства вины.
Давайте рассмотрим, как чувство вины подменяет свободную волю и ответственность.
Винить маленького ребенка неумно. Он не может быть виновным в том, в чем его обвиняют взрослые, так как не способен отвечать за свои действия, пока его не научили этому.
Родители поручили 4-летней девочке следить за коляской с маленьким братиком. Девочка гуляет во дворе, в конце которого – пруд. Она отвлекается, коляска катится, младенец выпадает прямо в воду и, слава богу, отделывается легким испугом. Родители жестоко наказывают старшую сестру за халатность и та всю жизнь, вплоть до своего 40-летия, уверена, что полностью виновата в произошедшем. Ей даже не приходит на ум, что родители неправомочно переложили свою ответственность на малышку, укоряя ее за это происшествие всю жизнь. Она настолько свыклась со своей виновностью, все детство и юность подтверждаемую родителями, что свои неудачные попытки забеременеть тоже рассматривает через призму собственной неполноценности.
Со стороны совершенно очевидно, что ребенок не может взвешивать свои усилия, управлять моторикой, чувствами и побуждениями и, конечно же, не способен пока отслеживать причинно-следственные связи и понимать последствия своих действий. Взрослые люди, не понимающие психологических особенностей ребенка, сначала приписывают ему способности, которых у него нет, а потом винят его за якобы преднамеренное вредительство.
Хуже этого только ультиматум: «Если ты не признаешь свою вину, я не буду с тобой разговаривать». И ребенок вынужден признавать несуществующую вину под угрозой невыносимого для себя бойкота или под страхом физического наказания. В результате он признает эти правила игры как единственно верные и свыкается с несправедливо навязанной ему виновностью.
Такой расклад навсегда вносит путаницу в сознание: чего от меня хотят – быть виновным или исправить ошибку? Хоть изначально предполагается, что нужно сначала признать вину, а потом исправлять содеянное, ребенок справедливо заключает: достаточно продемонстрировать вину, ничего не исправляя. Поэтому он вымаливает у родителей прощение как актер погорелого театра и уверяет, что «больше так не будет», подменяя ответственность демонстрацией чувства вины.