Во-первых, автор этой книги обращает внимание на то, как не нужно принимать решение. Неправильно искать ответ в равновесии, сравнивая все за и против того, стоит или не стоит уходить. Но именно так поступает каждый. Да, подобный ход мысли логичен, однако вы не получаете информации, действительно нужной для верного решения. В любых отношениях есть свои плюсы и минусы, свои «за» и «против», и разве можно из всего этого понять, трагический конец ждет ваши отношения, или их можно вполне перетерпеть, или они цветущие, словно розовый сад? Все «против» говорят вам, что нужно уйти, но все «за» убеждают в обратном. Более того, здесь нужно предугадать все возможные последствия своего решения, но как рассчитать все риски? Кто знает, временные у вас трудности, или непоправимые?

Киршенбаум предлагает оставить всякие попытки измерить свои отношения линейкой равновесия и вместо этого советует заняться диагностикой. Ничего не нужно взвешивать. Попробуйте лучше поставить диагноз своим отношениям. Это предоставит вам всю необходимую информацию, чтобы принять разумное решение, а главное – найти ответ на вопрос, зачем вы это делаете. Нерешительность, колебания – первые признаки того, что ваши отношения не в порядке. Что-то не так. Согласитесь, разумнее всего начать действовать после того, как становится известной причина заболевания.

Для установления диагноза автор предлагает пройти тест из 36 вопросов. Каждый вопрос сопровождается подробнейшим комментарием в несколько страниц. Да что там – вся книга целиком и есть процедура диагностики, которую вы проходите по мере чтения.

Каждый вопрос как бы пропускает ваши отношения через определенный фильтр. Если вы проходите через него, перед вами открывается следующий вопрос. Если же вы не проходите какой-то фильтр, вам рекомендуют закончить отношения. И только один раз вам рекомендуют их сохранить: в самом конце, когда пройдены все 36 вопросов. Но если вы запинаетесь хотя бы в одном месте, рекомендация одна: уходите.

На самом деле все не так безжалостно и бескомпромиссно, как звучит. Большинство этих фильтров вы без труда преодолеете, да и кроме того от силы треть всех вопросов требует по-настоящему напрячь извилины. Надеюсь, вам не составит труда пройти такие, например, фильтры: «Партнер вас бьет?» или: «Ваш спутник решил уехать из страны навсегда и без вас?» В противном случае, не нужна даже книга, чтобы понять, что отношения ваши катятся в тартарары.

Рекомендации автора основаны на наблюдении опыта принятия того или иного решения в контексте одного из 36 вопросов. Все примеры взяты из жизни реально существующих пар (в некоторых случаях – существовавших). Автор наблюдал, что происходило в жизни людей после того, как они решали уйти или, наоборот, оставались. Бывало ли так, что кто-то жалел о содеянном годы спустя? Вело ли сохранение отношений к их дальнейшему расцвету, или все низводилось до взаимного и необратимого раздражения? Почему одни находили новое счастье после разрыва, а другие кусали локти?

Эта идея показалась мне крайне важной, ведь с ее помощью можно как бы перевернуть страницу и заглянуть в будущее, посмотреть, что может случиться. В основе этих рекомендаций лежат личные наблюдения и профессиональный опыт автора, так что я бы на вашем месте не стал слепо им доверять. Но лично мне ее выводы понравились: в них много здравого смысла и мало удивительного. Все довольно очевидно. Сомневаюсь, что вас осенит такая, например, мысль, что отношения с наркоманом обречены на провал. Но что делать с отношениями, в которых нет взаимоуважения? Что делать с длительными отношениями? Что делать с трудоголиком, который зарабатывает в 10 раз больше вашего? Вам интересно, что бывает, когда люди решают сохранить или разорвать такие отношения?

Киршенбаум объясняет, когда нужно прекращать отношения, исходя из схожих ситуаций: в одних случаях люди сохраняли связь, но продолжали страдать, а в других расходились и обретали гармонию и радость бытия. Ключевой критерий здесь – счастье в долгосрочной перспективе (имеется в виду личное счастье того, кто принимает решение).

Если вы столкнулись с этой дилеммой, я рекомендую вам прочитать «Слишком хорошо, чтобы уйти. Слишком плохо, чтобы оставаться». На большинство вопросов вы ответите играючи, я уверен. Но будут среди них и такие, на которых придется остановиться и серьезно задуматься. Я бы советовал прочитать эту книгу не только тем, кто усомнился в статусе своих отношений, но и тем, у кого все в порядке – быть может, после ее прочтения ваша совместная жизнь начнет буквально благоухать. С ее помощью вы сможете диагностировать слабые места, потенциально ведущие к тяжелой болезни вашего брака.

Вот наиболее ценные советы по диагностированию (здесь я привел свои личные выводы, а не прямой авторский текст):

1. Если бы некая высшая сущность сказала вам, что пора завязывать с отношениями, вам было бы легче, сделай вы это? Если ваши отношения держатся исключительно на религиозных убеждениях, считайте, что они уже давно мертвы. Хватит истязать себя верованиями. Выбирайте счастье. Какой смысл жить вместе физически, если в сердце вашем леденящая пустота? Вы не сможете обмануть Всевышнего, да и простым смертным все понятно без слов. Хватит лицемерить, отпустите себя, дайте друг другу свободу.

2. У вас получается реализовывать свои потребности в рамках отношений? Если это требует непрерывных усилий, значит, отношения причиняют вам больше боли, чем блага. Уходите.

3. Вы правда искренне нравитесь друг другу? Если между вами нет взаимной симпатии, вы не принадлежите друг другу.

4. Вы испытываете ни с чем несравнимое сексуальное влечение к своему партнеру? Если искры нет, то не стоит задерживаться.

5. Вам сложно терпеть некие особенности поведения вашего партнера? Вам кажется, что он не хочет и не может измениться? Результаты важнее намерений. Если вы не готовы мириться с поведением своего партнера, у вас два выхода: либо заставить его измениться, либо уйти. Например: «Бросай курить через месяц. Навсегда. Или я уйду. Навсегда». Терпение с вашей стороны со временем приведет лишь к полной эрозии вашей же самооценки, вы растратите все свои силы.