Я собираюсь описать три комбинации отношений: мужчины-интроверта с женщиной-экстравертом, женщины-интроверта с мужчиной-экстравертом и двух интровертов. Каждая комбинация имеет сильные и слабые стороны, свои трудности, и партнеры во всех трех типах пар могут улучшить взаимоотношения, если отнесутся друг к другу с открытой душой и вниманием.

Примеры касаются и гомосексуальных пар. Если вы состоите в таких отношениях, посмотрите на три вышеперечисленных типа пар и решите, какой из них более соответствует вашим характерам. За годы практики я работала со многими такими парами, поэтому считаю, что к отношениям между представителями одного пола применимы те же принципы, что и к обычным парам, так как у них возникают точно такие же конфликты.

Культурная среда оказывает мощнейшее влияние на развитие интимных отношений между людьми. Например, в паре мужчина-экстраверт – женщина-интроверт часто возникают конфликты. Однако исследования показывают, что самые серьезные разногласия имеют место при обратном сочетании – мужчина-интроверт и женщина-экстраверт. Такая комбинация идет вразрез со всеми социальными установками. Мужчины-интроверты оглушены, запуганы женщинами-экстравертами, которые, как им кажется, их вообще не слышат. А экстравертированная женщина может полагать, что спокойная, сдержанная натура ее мужа говорит о слабости, склонности уступать, неспособности постоять за себя. Оба при этом чувствуют себя одинокими, отношения недостаточно их стимулируют. Такие дуэты в состоянии решить свои проблемы, но им не под силу изменить темперамент своего партнера.

Совсем недавно ко мне на консультацию приходили Эндрю и Брук: их брак дал трещину, между ними возникало слишком много противоречий. Спустя несколько минут разговора я определила, что передо мной пара «внутренник» – «внешник»: Эндрю – интроверт, а Брук – экстраверт.

Я спросила у Эндрю, что его больше всего коробит в их отношениях. Он начал: «Я просто не понимаю, почему мы не можем отключиться от всего, наслаждаться дома покоем, расслабиться…» «Ты просто не хочешь ни в чем участвовать, – перебила его Брук, а затем добавила: – Какой же ты зануда!» Эндрю уперся взглядом в пол и замолчал. «Брук, – сказала я, – мне хотелось бы услышать точку зрения Эндрю на проблему. После этого я поинтересуюсь вашим мнением». Часы громко тикали несколько минут, прежде чем Эндрю снова заговорил. «Я бы хотел иметь возможность больше расслабляться и меньше делать, делать, делать», – произнес он тихим голосом, не глядя на Брук. «Брук, – спросила я, – вы можете объяснить, почему вам так не нравится расслабляться?» «Для меня это все равно что вздремнуть в гробу», – сказала она, бросая свирепые взгляды на Эндрю. «Я живу будто в эпицентре урагана», – не остался в долгу Эндрю.

Настоящая проблема Эндрю и Брук заключалась в том, что их постоянная междоусобица основывалась на ощущении каждым собственной неполноценности. Эндрю в глубине души считал, что должен ускорить свой жизненный ритм. Брук, со своей стороны, боялась сделать остановку. Стыд, испытываемый обоими из-за собственного темперамента, выражался во взаимном отчуждении и упреках. Оба считали, что недостойны любви.

Теперь вам понятно, что подобная схема отношений может привести к серьезным трениям между партнерами. Как же такой паре сгладить разногласия, не наступая друг другу на ноги? Здесь потребуются определенные танцевальные навыки и большая честность.

Брук и Эндрю необходимо честно обсудить друг с другом свои разногласия и вспомнить о тех ожиданиях, которые они возлагали на брак. Подобная беседа может оказаться болезненной. Эндрю, возможно, почувствует смущение относительно своих тревог и опасений. Брук, скорее всего, ощутит неловкость из-за того, что ее отталкивает отсутствие в характере Эндрю традиционно мужских черт. Но, только открывшись друг другу и обсудив принятое в той культурной среде, где они оба выросли, распределение ролей между мужчиной и женщиной, они смогут сломать собственные стереотипы в отношениях и предпринять необходимые шаги по их спасению. В любых равноправных союзах оба партнера стараются настроиться на потребности другого и пытаются соответствовать им. Оба чувствуют, что с ними считаются и о них заботятся. Приведенные ниже советы по выведению отношений из тупика вы можете применить к своей конкретной ситуации.

Для начала составьте своеобразный график бесед, чтобы, не отвлекаясь, обсудить ваши отношения. Решите, когда будете это делать. Например, по средам, в восемь часов вечера, весь месяц, начиная со следующей недели. Вознаградите себя, разделив друг с другом любимый десерт или сходив в кино. Всегда прекращайте беседу в установленное время. Придерживаться плана может оказаться труднее, чем вы представляли. Если возникли какие-то сложности, обсудите причины их появления. Иногда перспектива говорить о чувствах и собственных взглядах на жизнь очень смущает. Признайтесь в этом и начните еще раз.

– Выскажите оба свой взгляд на то, какой вы видите свою роль в отношениях; каждому партнеру отводится по пятнадцать минут.

– Обсудите, как распределялись роли в семье ваших родителей.

– Говорите только о своей точке зрения, а ваш партнер пусть говорит о своей.

– Пусть каждый повторит сказанное партнером, причем в течение примерно пяти минут.

– Спросите у партнера, достаточно ли точно вы передали его слова, а он пусть спросит у вас.

– Уточните все несоответствия.

– Поблагодарите партнера за участие.

– Поговорите о том, что вы считаете сильными и слабыми сторонами охарактеризованных вами ролей; каждому партнеру отводится на это примерно пятнадцать минут. Например, партнер-мужчина может поделиться своими мыслями и наблюдениями по поводу брака, посетовать на то, что он вынужден ограничивать общение, поскольку его чувства не принимаются в расчет. Партнер-женщина может признаться в том, что семья ей помогает становиться более гармоничной личностью, но из-за того, что она не сбавляет темпа жизни, ее шансы на близость уменьшаются.