– Ну давайте же! У меня есть чем заняться помимо вас! Как вы молитесь?

– Нам неловко, - начал один из мужиков.
– Прости нас, наша молитва очень проста. Мы слыхали, что Бог - это троица, и нас тут тоже троица, вот мы и придумали себе молитву. Она проста, ведь и мы люди не сложные. Длинные слова нас только расстраивают. Вот как мы молимся: «Трое вас, трое нас: Господи, помилуй нас».

Тут даже священник рассмеялся и сказал:

– И это и есть вся ваша молитва? Правда ваша, смешная молитва. Я сам никогда не смеюсь, я человек серьезный, но, глядя на вас, балбесов, с вашей молитвой... Но есть же настоящая, церковная молитва. Я научу вас ей, чтобы вы отныне читали только разрешенную молитву. Христиане вы или кто?!

– А чего ж нет?
– согласились они.
– Ты нам только растолкуй, что, куда, когда и как.

И священник прочитал им настоящую молитву. Слушая, мужики загрустили. Когда он закончил, они сказали:

– Как же нам все это упомнить-то? Ты бы еще два - три разка нам повторил, тогда, знать, чего и вобьется в наши башки. Один запомнит начало, другой - середку, третий - конец всему венец. Но сразу все одному мужику не упомнить.

– Будь по-вашему, - согласился священник, - молитва эта правильная, самая правильная на всем белом свете, - и он повторил ее еще раз.

Под конец они стали благодарить его:

– Хорошо, что ты, батюшка, к нам пожаловал. Никак сам Боженька тебя привел.

И он залез в свою лодку, довольный собой и уверенный, что теперь это бесовство прекратится. «Больше к ним никто ходить не будет. Всем расскажу об их молитве! Тоже мне, нашлись святые!»

Но, доплыв уже до середины озера, он вдруг увидел, как вся троица бежит за ним следом прямо по воде. Он воскликнул:

– Боже святый!

Они догнали лодку и сказали:

– Ты бы еще раз нам прочел, а? А то мы запамятовали. Мы спутали, кто какую часть читать должен. Мы уж было подрались, так что лучше прямо у тебя еще раз да и спросить. Ты сам нам назначь, кто что читает, но только вот беда-то - мы уже всю молитву-то и забыли! Прочти еще раз, будь милостив.

Но священник все еще не мог прийти в себя от увиденного - эти мужики ходили по воде!

– Забудьте мою молитву. Ваша молитва сгодится. Молитесь как умеете. Я всю жизнь молился по-церковному, но по воде ходить не умею. Бог не слышит мою молитву, но слышит вашу. Бог с вами. Простите мне, милые, что я вас учить вздумал. Молитесь по-своему.

Сто двенадцать медитационных техник отвечают абсолютно всем потребностям человека. Сто тринадцатой техники быть не может. В этих ста двенадцати техниках есть все, что нужно человеку во всем разнообразии его характера. Эти техники веками передавались из поколения в поколение. Они очень просты. Суть каждой из них заключается в свидетельствовании: в разных формах, в разных подходах, но основа каждой из техник - это свидетельствование, осознанность, наблюдательность. Назовите ее как угодно, но это лишь будет еще одним толкованием того же свидетельствования.

Свидетельствуя, вы можете совершить квантовый скачок. Вы можете перейти ото сна - не обычного, а духовного сна - к пробуждению. Не обычному пробуждению, какое вы испытываете каждое утро, но подлинному пробуждению, которое приносит высшую реализацию в жизни: осознание себя, целого, себя как части целого, целого в вас и вас в целом. Разницы здесь нет.

Физика дала нам понятие «квантовый скачок». Никто из духовных мыслителей, философов еще не пытался придумать аналогичное понятие для духовного роста. Это говорит о духовной скудности ваших так называемых религиозных мыслителей и теологов. Но именно медитация способна внезапно воспламенить вашу сущность и затем вызвать цепную реакцию в других. Один загорается и, внезапно, вашу «инфекцию» подхватывают другие люди, никогда до сих пор и не пытавшиеся медитировать, никогда ничего не искавшие и даже не помышлявшие ни о чем духовном, - это заразно.

Поэтому если всего несколько людей в мире совершат квантовый скачок в духовность, то за ними последуют тысячи, воспламеняя собой весь мир. Только так можно спасти все то, что эволюция давала нам миллионы лет подряд.

Вы должны сделать выбор между Рональдом Рейганом и Гаутамой Буддой. Вовсе не случайно, что раньше Рональд Рейган дружил с шимпанзе. Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты. И когда он был избран президентом, его обезьяна была очень довольна.

Как-то они оба отправились прогуляться. Их увидел какой-то старик, и ему стало очень стыдно за Америку, что ее президент не мог найти себе человекообразного друга и водится с обезьяной. Старик подошел к ним и сказал:

– Господин президент, это как-то нехорошо.

Рональд Рейган не понял:

– Что нехорошо?

Старик воскликнул:

– Заткнись, идиот! Я говорю с президентом! Не смей перебивать. Ты, может, друг ему, но не мне.

Будущее будет в опасности, если человек срочно не познает способы быстрого преображения. У нас нет времени на эволюцию. У нас нет времени даже на революцию. Только квантовый скачок сможет спасти человечество и вселенную.

И мне кажется, что чем тяжелее будет на нас давить смерть, разруха, ядерная война, тем больше возможности у нас будет для квантового скачка, потому что только так нам удастся избежать глобального самоубийства.