Вся яхта была мгновенно обыскана командой сверху донизу: комплект снаряжения есть, а человека на борту нет! Минут через сорок из воды поднялись девять человек – не хватало мужа. После безуспешных поисков на судне народ быстро припомнил, что накануне муж публично поругался с надоевшей ему женой, напился и пообещал злостно утопиться. Все сходилось – комплект снаряжения есть, а мужа нет!

Стали думать, как отмазываться в полиции и сколько лет жене придется провести в эквадорской тюрьме. Все это время жена билась в истерике, рыдала и рассказывала окружающим, как сильно она любила мужа. Минут через десять неожиданно вынырнул недовольный муж. Оказалось, что он спьяну спустился в трюм, случайно нашел там подростковый гидрокостюм, кое-как натянул его до колен, поджал пальцы в подростковых ластах и в таком виде прыгнул в воду. Ему повезло, что катер не ушел с места погружения. Теперь пара счастлива.

Поэтому:

1. Самый лучший способ радикально освежить отношения – менять сожителя максимум один раз в пять лет, по принципу: каждая машина и каждая жена (или каждый муж) на определенный период жизни.

Предупреждаю: все остальные способы – хуже.

2. Пара неустойчива, как стул на двух ножках, поэтому для устойчивости имеет смысл образовать упоительный треугольник:

• родить ребенка,

• завести нового любовника (старайтесь сделать это быстрее, чем партнер, поскольку ощущать себя тупым углом в треугольнике – грустно).

3. Завести удачное общее хобби: например, петь в электричках, разводить каких-нибудь жирафов или на худой конец купить колхоз и разводить коров или нутрий.

4. Сходить на couple-терапию. [10]

5. Вспомнить то, что вас объединяло при создании пары (например, покер, залет, вышивание или сафари).

6. Самый худший вариант для мужчины – начать с женой общий бизнес, а затем разругаться и разбежаться с крупными финансовыми потерями.

Мужчины! Не стоит выбирать любовницу из отдаленного района, потому что мужчин мало, а женщин много. И как бы некоторые женщины не были хороши на отфотошопленных картинках, всегда найдется пара-тройка других таких же, но живущих рядом, и мастера «фотошопа» у них будут не хуже.

Женщины! Абсолютно беспроигрышный вариант освежить семейные отношения – сказать как бы в задумчивости: «Любимый, давай подпишемся на Hustler [11] ». Подходит и более радикальное: «Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя, любимый!» Согласно результатам исследований, для пар, которые пережили измену и при этом не распались, характерно взаимное признание жизненной важности партнеров друг для друга.

Пары! Супружеская неверность – лишь симптом других проблем. Ни с того ни с сего, на ровном месте, люди, как правило, не изменяют. Стало скучно жить? Тогда рискните жизнью или заведите новых детей.

Только собака живет, не давая окружающим ничего, кроме любви.

Когда-то я случайно спросил любимую: что в совместной жизни может обидеть женщину сильнее всего? Мужчины вряд ли ожидали бы услышать такой ответ: «Когда на праздник мужик дарит не то!» Оказалось, что самое обидное для дамы – получить на праздник духи, которых у нее много, и цветы, которые им вообще не нужны! От любимого ждут полезного подарка и, следовательно, он не должен быть дешевым. Не стоит рисковать и дарить «милые безделушки» – например, картину, совместный памятный шарж, аукционный сувенир, рояль (см. главу 2 в «Золотом томе»), ведь дамы вполне могут обидеться на нашу вложенную в презент душу. Жизненный опыт подруг побуждает их делать запасы «на всякий случай» и объясняет патологическую тягу к накоплению колечек, камушков и прочих драгоценностей. С возрастом страх остаться без пищи усиливается настолько, что если вы действительно хотите порадовать любимую, не стоит дарить ей сковородки и уж тем более стиральные машины. Реально любимую порадует только недешевый предмет, который в случае негативного развития ситуации она может утащить на себе или припрятать максимум за один вечер.

То есть на все праздники (включая День Парижской Коммуны и тому подобные) и памятные даты (включая День Вашего Знакомства, День Первого Поцелуя и так далее, не говоря уже о дне победы в борьбе с дискриминацией по половому признаку), от мужчины ждут конкретную вещь определенной стоимости, которая автоматически рассчитывается на основании его дохода, оцениваемого по косвенным признакам.

Наступил, к примеру, договорной семейный вечер во вторник или четверг (если секс будет реже двух раз в неделю, вас гарантированно ждут семейные неурядицы), мужик тихонечко скребется в запертую дверь вашей спальни, а вы ему оттуда:

– Милый, давай не сегодня, у меня сегодня что-то голова болит…

Поскольку это «зачетная» ситуация, поведение в которой ему потом припомнят, мужик сразу летит за лекарствами в «аптеку», которая, как правило, расположена в местном ГУМе или ЦУМе, прилетает назад и стучит в вашу дверь уже часиками или колечком.

– О! Любимый?! Вот как ты всегда вовремя! Когда я услышала этот волшебный стук, у меня сразу голова прошла.

Пусть мужик хотя бы часиками в вашу спальню стучит. Теперь ему уже поздно суетиться: ваша жертва должна созреть и свыкнуться со своим поражением в битве полов.

Так сложилось, что одной моей знакомой, дожившей почти до тридцати, никто так и не подарил камушки в ушки. Она хорошая, но ей как-то не везло с возлюбленными – так бывает. Это сильно облегчило мне выбор подарка на День независимости Гаити. Получив то, чего у нее никогда не было, девушка была счастлива – ровно до того момента, когда ее более циничная подруга произнесла: «А твой-то пожлобился, мог бы раскошелиться и на камушки покрупнее… И вообще, брилики до карата – не зачетные».

Фраза была сказана тихо, но с таким расчетом, чтобы я расслышал. Тут же счастье испарилось, девушка почувствовала себя обманутой (напомню: до меня ей никаких украшений вообще никогда не дарили) и начала смотреть на меня с укором. Если до этого я искренне считал, что самый лучший подарок девушке – тоненькое колечко на безымянный пальчик, то теперь думаю, что безопаснее дарить колечко на любой другой пальчик, лишь бы покрупнее: девушка обрадуется гораздо больше, и тогда даже жениться на ней будет не обязательно.