Если, к примеру, вы подарите «безлошадной» девушке, скажем, «пежо», гарантирую, что очень быстро вы станете ее врагом и расстанетесь с ней. Найдутся подружки, которые будут судить о вас не по тому, насколько нынешнее состояние вашей девушки отличается от предыдущего (у нее не было машины, а благодаря вам машина появилась), а по тому, насколько ее нынешнее состояние отличается от вашего (у нее невнятный «пежо», а у вас дорогущий плейбойский «каен»). Следовательно, рассуждают они, если бы вы по-настоящему любили ее, то могли бы на приличный «Мерседес» раскошелиться, а вы пожлобилось и подарили сомнительный «пежо»!

Вообще-то женщины больше реагируют на частоту подарков, в то время как мужчины склонны обращать внимание на величину подарка и оценку их заслуг. Для мужчин важна доктрина справедливости или, как минимум, показатель «больше» или «меньше». Например, если любимая в качестве подарка оставит в вашей опорожненной банковской ячейке пластмассовую зажигалку, любому олигарху в такой ситуации будет обидно, и он впадает в депрессию. Хм… Во-первых, женское жлобство – область практически не исследованная, про нее лишь известно, что она превосходит мужскую раз в сто, и поэтому, скорее всего, у дареного коня окажется кариес. Во-вторых, не стоит рассчитывать на то, что женщина будет помнить, что вы оказывали ей неоценимые услуги или дарили брилики—«гермесы»—«Мерседесы». Это для представительниц прекрасной половины человечества в порядке вещей: пройдет всего пара дней, и они об этом даже не вспомнят – зато припомнят, что вы на какой-нибудь Майорке пожалели денег на магнитик для тёщиного холодильника. На ваши возражения о том, что магнитик был страшный и с отколотым краем, даме плевать, и следующие лет десять в ее глазах вы будете жлобом, пожалевшим три евро на милую безделушку.

Давайте оставим циничную математику; конечно, дарите любимым эмоции, а себе – возможность почувствовать себя героем. На самом деле лишь с неумолимо накатывающей зрелостью начинаешь понимать, что материальное лишь приятно (дорогие часы, телефоны, туфли, машины, кольца и галстуки становятся банальными до тошноты), а действительно беспроигрышным, оргазмичным подарком, который не отнять и который будет согревать вас всю жизнь, останутся только эмоции. Советую обратить внимание на пару следующих глав и вспомнить сюжет фильма «Игра» с Майклом Дугласом в главной роли.

Мужчины! Когда вы раздумываете о подарке, просто слушайте женщин – они вам сами обо всем скажут. Чтобы избежать разочарований, советую в принципе отказаться принимать материальные подарки под предлогом, что вы подарков не любите. Чтобы не заставлять любимую ломать голову в раздумьях о том, что вам подарить, если ничего дарить не надо, попросите ее сделать благотворительный взнос – скажем, в фонд защиты детей или природы, – а размер взноса оставьте на ее усмотрение. Можно, смеха ради, рискнуть и пойти еще дальше: дней через десять попросить отдать вам квитанцию сделанного взноса под благовидным предлогом. В квитанции вы найдете как минимум две интересные цифры: сумму платежа, равную оценке ею ваших отношений, и дату оплаты – если, конечно, вам эту квитанцию найдут.

Женщины! Любимый мужчина – это лишь тот, которому можно причинить максимальное количество страданий, которые он стерпит. Беспроигрышный подарок – подарить мужчине возможность почувствовать себя героем. Не стоит дарить секс, ведь секс хорошо иметь с тем человеком, с кем хорошо и без секса! Не попадитесь на удочку: размер благотворительного взноса должен быть таким, чтобы отношение размера взноса к вашим доходам от мужчины совпадало с отношением его расходов на вас к его доходам.

Пары! Умные пары генерируют счастье сами, глупые пары лишь ждут его. За примером далеко ходить не надо: в наше время проституция – очень эффективный и зачастую единственный способ сделать головокружительную карьеру, и не только для женщин.

Перед прошлым Новым годом мне хотелось покоя. Я уже привык к одиночеству, да и подумал, что если приедешь отдыхать «со своими дровами», то там, на месте, как всегда по закону подлости окажется много других свободных красавиц – так и будешь ходить, облизываясь. Утром 27 декабря, рассудив, что все равно дел никаких не будет и все разъедутся, я решил слетать в теплые страны.

Куда? Да, собственно, какая разница куда. Я так воодушевился идеей спонтанного путешествия, что когда грузил свой кошелек в багажник машины, поскользнулся на льду и тяжелая задняя дверь моего внедорожника случайно опустилась мне прямо на переносицу. Очки вдребезги, искры из глаз, кровь фонтаном и изнутри носа, и снаружи. Но я человек упорный: уж если втемяшил себе в башку, то улечу обязательно. Поехал в Домодедово. На самолет в Доминикану с капающей из носа кровью меня не пустили по медицинским соображениям. Наверное, доминиканцы подумали, что я играл в карты на деньги, деньги кончились, и поэтому я поставил на кон свой нос и проиграл. Следующий самолет был на Гоа. Ну, Гоа – это помойка, пропускаем. На Сейшеллы – тоже пропускаем, а то туда залетишь, а оттуда рейсов мало, там и останешься с носом. О! На Мальдивы! И рейсов оттуда много.

На этот раз представителя авиакомпании убедили мои убедительные доводы. Через двенадцать часов я уже заснул на белоснежном пляже в тени под пальмами. Заснул-то в тени, но проснулся на солнце и понял, что полностью обгорел. К вечеру я был похож на пирата-алкоголика: нос распух, под глазами фонари, а при свете моего сгоревшего лба можно было заниматься фотопечатью. [12]

Вечернее посещение бара на острове входило в мою обязательную программу. Хоть мне и хотелось спокойствия, а все равно без девушки было одиноко. Когда я пил в баре холодное вино и страдальчески прикладывал кусочки льда ко лбу, надеясь встретить какую-нибудь одинокую заботливую дайвершу, которая поможет мне унять боль, ко мне подсели два молодых человека, один из которых, как потом оказалось, был уже не молод. Слово за слово – мы познакомились, выпили пару бокалов самого хорошего вина, и тут выяснилось, что парни из Донецка. Потом мы выпили еще пару бокалов самого хорошего вина, и они спросили, почему я один.