Мудрый человек не обладает множеством знаний. Его мудрость имеет совершенно иное качество. Он видит. Он видящий. Он не информирован, он трансформирован. Он подошел к новой стадии сознания, из которой может видеть очень далеко.

П. Успенский и его мастер Г. Гурджиев приводили такой пример.

Вы сидите под деревом. Вы видите дорогу в обе стороны на какое-то расстояние, после чего она исчезает из поля зрения. Вы не можете видеть дальше. А кто-то сидит на дереве. Он будет видеть дорогу гораздо лучше вас, на многие мили в одну сторону и на многие мили в другую сторону. Если слева по дороге едет воловья упряжка, он заметит ее, но для вас она все еще в будущем. Для него она в настоящем. Придет время, и вы тоже ее увидите. Тогда она переместится для вас в настоящее.

Наступит момент, когда она двинется дальше по дороге и вскоре снова исчезнет из вашего поля зрения. Она станет прошлым. Но для человека, сидящего на дереве, она была в настоящем, когда для вас она была в будущем. Когда она стала в настоящем для вас, она осталась в настоящем и для него. Когда для вас она ушла в прошлое, для него она все еще пребывала в настоящем. Его поле зрения открывается с более высокой точки.

Человек мудрости невинен, но он находится на гораздо более высоком уровне, он не ребячлив. Его невинность происходит из мудрости, из невероятного опыта. У ребенка нет никакого опыта. Мудрец прожил всевозможные ситуации, плохие и хорошие, и трансцендировал их. Он снова стал ребенком, но его второе детство основано на очень прочном фундаменте, который невозможно разрушить.

Невинность ребенка прекрасна, но помните: это не то место, где нужно останавливаться. Это то место, с которого нужно начинать. Прекрасно быть по-детски невинным, но такое состояние все еще очень далеко от подлинной зрелой невинности.

Пэдди залезает на столб с флагом и начинает кричать что есть мочи. Копы арестовывают его и предъявляют обвинение в нарушении общественного порядка. Позже его отправляют на освидетельствование в психиатрическую клинику.

– Как вы объясните свое поведение? – спрашивает психиатр.

– Ну как сказать, доктор, – отвечает Пэдди, – если бы время от времени я не делал чего-нибудь безумного, я бы уже свихнулся.

Невинный человек говорит что-то очень мудрое. Он говорит: «Если бы время от времени я не сходил с ума, я бы свихнулся». Это широко известный, устоявшийся факт, что женщины периодически сходят с ума – под любым предлогом. А если нет никакого предлога, то, по крайней мере, природа выделила для них такие особые дни. Тогда, что бы они ни делали, все считается приемлемым. Их безумие нельзя осуждать, у них есть объяснение. Но даже без этих дней они могут в любой момент выйти из-под контроля. Это помогает им не свихнуться. Только мужчины сходят с ума окончательно, потому что они не ведут себя периодически как сумасшедшие. Они продолжают накапливать. Вместо того, чтобы сходить с ума по частям, они делают это оптом. Просто загляните в психбольницы мира: мужчин в них в четыре раза больше, чем женщин.

Это не маленькое отличие. Мужчины сходят с ума в четыре раза чаще. А какова стратегия женщины для того, чтобы избегать такого безумия? Она часто сходит с ума по частям: немного сумасшествия сегодня, немного завтра – она делит его, и все время остается в здравом уме. Ей не нужно находиться в психбольнице.

Мужчинам с самого детства внушают: «Ты не должен сходить с ума, как это делают женщины. Ты не должен хныкать и плакать. Мужчинам нельзя лить слезы. Даже если кто-то умирает, ты должен держать себя в руках, ты не можешь вести себя, как женщина». Из-за этого бредового воспитания мужчин в сумасшедших домах в четыре раза больше, чем женщин.

Я очень ясно объяснил, что ежедневно по утрам вам следует делать Динамическую медитацию. Это не что иное, как ваш шанс каждый день проходить через частичное сумасшествие, чтобы вы весь день оставались в здравом уме. Ее хватает на двадцать четыре часа. Затем снова наступает утро, и вы опять сходите с ума. Ни один из моих людей никогда не окажется в психбольнице.

Пара новобрачных провела пять дней медового месяца, не показываясь из номера в отеле, и вот вечером они решили, наконец, выйти в свет. Муж позвонил администратору, чтобы узнать, что идет в кино.

– Дорогая, – кричит он своей жене, – хочешь посмотреть «Оливера Твиста»?

– Милый, – откликается она, – если ты покажешь мне еще какой-нибудь фокус с этой штукой, я закричу.

Две старые коровы вместе стоят на пастбище и жуют жвачку, когда одна из них поднимает голову и говорит:

– Смотри, вон идет косоглазый бык. Лучше бы нам разделиться, а то он не попадет ни в одну из нас.

Разные женщины по-разному реагируют, когда мужья целуют их в постели. Француженка говорит:

– У-ля-ля, Пьер, у-ля-ля, твои поцелуи это у-ля-ля!

Англичанка говорит:

– Прекрасно, Уинстон, твои поцелуи поразительно хороши.

Еврейка говорит:

– Знаешь, Сэм, нам нужно покрасить потолок.