– Твою в колено!

***

– Где сейчас этот кефир тухлый? – нежно поинтересовался Большой Плохой Парень. Изверг коротко ответил:

– В Москвабаде.

– А эти? Двуликие анусы?

– Тоже здесь. Митингуют.

Человечище хихикнуло.

– Ну, пусть пока помитингуют. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось.

Потом голос Большого Плохого Парня стал таким приторным, что Извергу захотелось запить его чаем.

– Слушай. У меня возник план. А план, как известно, – это мечта со сроком сдачи.

– Слушаю.

– В полночь привезешь заднепроходцев с мертвяком в Митинский крематорий. Там сбоку есть служебная бендежка. В ней мы встретимся, и все оформим.

– Как же я их привезу?

– За это не переживай. Эти олухи сами приедут. Ты только будь рядом. Я с ними договорюсь. Мося дал мне их телефончик.

– А зачем в крематорий?

Большой Плохой Парень ласково прошелестел:

– Ну, во-первых, там мертвяку самое место.

– А во-вторых?

– Оказывается, у него в брюхе спрятан бриллиант. Известный тебе Мося купил этот «камешек» за десять зеленых лимонов. Бриллиант у него украли и спрятали в мертвяка. Соображаешь?

– И что?

– Мосю побоку, «камешек» себе. Я придумал, кому его можно «толкнуть» за нормальные деньги.

– Нарушение контракта, – напомнил Изверг.

– Не будь таким педантом. Это тебе не порнотриллер, а жизнь. Ты хоть понимаешь, что нам привалило дело на десять миллионов?! Я не собираюсь до конца жизни мокнуть под питерским дождем. Здесь не мой климат. Пора и на канарском солнышке поваляться.

– А что делать с пацанами и дедом?

– А крематорий на что? – не смог скрыть удивления Большой Плохой Парень. – Можешь не волноваться, я о них тоже подумал. Отправим на шашлы. Все будет не просто, а очень просто. Пуля в голову с последующей аннигиляцией через трубу.

– Мой глушитель больше не глушит, – пожаловался Изверг. – Китайское гэ. Его хватило лишь на четыре выстрела.

– Мне бы твои проблемы! – недовольно отозвался Большой Плохой Парень. – Ну, в конце концов, сделай самодельный глушитель. Найди железную трубку. Набей ее плотно поролоном. Вот и получится глушитель для бедных. Мне тебя учить, что ли?

– Лады, сделаю.

Человечище нравоучительно прошептало:

– Корифеи нашего бизнеса учат: всегда стреляй в затылок. Не смотри клиенту в глаза, иначе не сможешь спокойно заснуть.

– Знаю. Нужно убивать тех, кто и так уже мертв. Все равно им хреново, и они злые.

***

– Ну вот, прилетел сокол, все мозги раскокал. Что терь делать будем? – спросила Морковка. В ее голосе явственно прозвучало: «Я всегда знала, что это шапито плохо закончится!»

Услышав тревожный шум, они с Аскари прибежали на кухню. В нескольких словах Очкарик посвятил девушек в курс дела. Тем более, что Доброе Утро от расстройства толком говорить не мог. Он сидел за столом и трогательно утирал слезы. Доброе Утро был впечатлительным челом. Остальные использовали собственные проверенные способы привести нервы в порядок. Так дед Брюсли, чтобы успокоиться, тренировал руки эспандером. Тетя Галечка с той же целью мыла посуду.

– Я не знаю, – пожал плечами Очкарик, кладя в рот новый кубик жвачки.

– А ты напряги свой надъум, – попросила Морковка. – Ты же у нас турбоботан.

– Может быть, сдать Манчестера в полицию? – неуверенно предложил Очкарик. В ответ Морковка покрутила пальцем у виска.

– Шутка дня? Давай дальше.

– Вот так случайно узнаешь то, что тебе не положено знать и будешь потом валяться в луже крови, – плаксиво пролепетал Доброе Утро.

– Совет тибетских мудрецов: «Не умирай раньше смерти», – назидательно произнес дед Брюсли.

– А что это за противный Изверг? – спросил Очкарик.

Доброе Утро нервно потер руками щеки, избавляясь от мокрых дорожек.

– Исключительно страшный тип! Совершенно без идеалов. Моя знакомая сказала, что однажды он срезал жертве лицо и надел поверх своего.

– Вранье, – вставил Очкарик.

– Но зато, какая интересная фантазия, – заметила Морковка.

– Дело вкуса, – поморщился Доброе Утро. – А еще Изверг носит жемчужный браслет на руке. Киллер-эстет. Сколько человек убил – столько в браслете жемчужин.

– Ну, это уже точно вранье, – с насмешкой сказал Очкарик. – Сказки для взрослых. Да у тебя самого есть такой браслет, «пончик». Кстати, откуда он взялся?

Доброе Утро испуганно спрятал руку с браслетом за спину.

– Я у Алёны выпросил, поносить. Алёна, ну скажи ему!

Все с интересом повернулись к Морковке.

– А у тебя, Алёна, откуда жемчужный браслет? Что-то я его раньше не замечал, – поинтересовался у девушки дед Брюсли, перестав заниматься эспандером. Морковка равнодушно пожала плечами.