Гном, ничуть не обескураженный моими аргументами, снова горячо зашептал мне в ухо:

– И не надо бросать: обходи наши изделия стороной, а лучше поковыряйся немного, сделай вид, что не смог открыть – вот тебе и реклама! Представь на минуту: приходит хозяин утром в свой офис, «Крафт» встречает его раскрытой пастью, а «Брюс» стоит целенький, ну пусть слегка поцарапанный. Мы с тобой за год монополизируем рынок, народ будет драться за наши сейфы. Соглашайся, Коршун, дураком будешь, если откажешься!

Сообразив, что спорить с разошедшимся навязчивым компаньоном бесполезно, не испортив отношений бесповоротно, я пообещал подумать. Брюс, уверенный в том, что сделал предложение, от которого не отказываются, и мой положительный ответ у него уже в кармане, упал обратно на свой стул.

– Теперь, дорогой коллега по бизнесу, было бы неплохо по-настоящему спрыснуть наш протокол о намерениях. Я все-таки уверен, что здравый смысл возобладает в твоей порочной душе и направит на путь истинный даже такого закоренелого преступника! – воскликнул Брюс и с размаху заехал кулачищем по столешнице.

Тут же перед нами возник представитель местного обслуживающего персонала и вопросительно уставился на моего товарища. За время, проведенное в кантине, я успел заметить, что все официанты здесь на одно лицо и одеты в одну и ту же форму – красная косоворотка, мягкие кожаные полусапожки и темно-синие шаровары, – поэтому был ли это тот самый гном, который обслуживал наш столик с самого начала, или какой-то другой, так и осталось для меня загадкой.

– Тащи, дружок, пару бутылочек моего любимого и соответствующей закуси! Сегодня Брюс решил тряхнуть стариной – есть повод.

В мгновение ока наш столик был освобожден от опустевшей посуды, тщательно протерт, и через минуту на нем появилось два прозрачных «пузыря» с золотистым содержимым, искрящимся в свете электрических ламп, и тарелки с различными закусками.

«Каждый литра на полтора потянет. – Я оценил на глаз объем принесенной выпивки. – Кажется, начинается то, о чем предупреждал сегодняшним утром Матео».

Мои подозрения на этот счет усилились еще и потому, что братия за соседними столиками начала проявлять к нашей компании повышенный интерес. Похоже, Брюс еще до моего прихода оповестил всех о предстоящем спектакле, и то, что в моем лице он нашел потенциального компаньона, не помешает ему немного развлечь народ, споив салагу на глазах у честной публики.

Чтобы не разочаровывать зрителей, я постарался как можно натуральнее изобразить испуг на лице и залепетал, что, дескать, выпивки многовато, что крепких напитков я на дух не переношу. Судя по торжествующим ухмылкам гномов, я подтвердил свое реноме слабака в их глазах.

– Не боись, паря, выпьем по стаканчику, а там само пойдет – от хорошего виски еще никому плохо не было! – поспешил успокоить меня Брюс.

– Ну, если только по стаканчику, но не больше, – согласился я, с деланым испугом глядя на парочку вместительных стаканов, специально предназначенных для употребления этого напитка.

Собутыльник взялся за дело с видом завзятого конферансье. Он не стал форсировать события, пытаясь сразу же влить в меня большую порцию алкоголя. Плеснул в оба стеклянных сосуда на палец жидкости и, провозгласив витиеватый тост, смысл которого сводился к тому, чтобы этот чудесный напиток никогда не переводился, а здоровье позволяло его вкушать без всяких ограничений, одним глотком осушил свой бокал до дна.

Я последовал его примеру и едва не поперхнулся – пойло такой крепости мне довелось пробовать впервые.

– Как называется этот божественный напиток? – Незаметно смахивая предательскую слезу с ресниц и стараясь удержать внутри себя рвущийся наружу кашель, я обратился с вопросом к Брюсу, а сам как бы невзначай провел рукой сверху от гортани вдоль пищевода к желудку.

– «Слеза старателя», – кратко сообщил гном, совершенно не обратив внимания на мои манипуляции.

А зря. Гладил я себя по пузу вовсе не от избытка приятных ощущений, вызванных употреблением внутрь «огненной воды», изготовленной коварными карликами специально для спаивания неокрепших организмов – таких, как мой, например. Этим нехитрым магическим трюком, почерпнутым еще в приюте из одной книги, опрометчиво предоставленной в мое распоряжение незабвенным пьяницей-духовником, я обезвредил большую часть спирта, который находился в проглоченном мной виски. Фокус так и называется: «Обратный синтез спирта в сахар внутри живого организма». Заклинание позволяло нейтрализовать выпивку не только в собственном теле, но и внутри любого живого существа, принявшего внутрь напиток, содержащий алкоголь. Единственное, что требовалось, это чтобы существо находилось в пределах досягаемости моей вытянутой руки. Помнится, однажды я здорово подпортил настроение отцу-капелларию, нейтрализовав пару литров хорошего церковного вина прямо в его животе. Не получив предполагаемого кайфа, наставник быстро понял, что к чему, больно оттаскал юное дарование за ухо и заставил совершить обратное магическое действо. После этого наши с ним отношения еще больше укрепились – хитрый монах пристрастился к сладкому чаю, который с моей помощью трансформировался в его желудке в отличную выпивку.

После третьей порции я притворился изрядно поддатым, схватил бутылку, наполнил стаканы наполовину, слегка пошатываясь, поднялся с места и провозгласил тост за здоровье моего лучшего друга Брюса. Потом мы опрокинули еще по целому стакану за здоровье присутствующих, которые, кстати, уже не бросали косые взгляды в нашу сторону, а откровенно пялились на нашу компанию, наслаждаясь процессом спаивания ветераном разошедшегося не на шутку новичка.

Полчаса непрерывных возлияний, и виски в обеих емкостях уже не осталось. Взмахом руки я подозвал служку и потребовал принести еще две бутылки «этого восхитительного нектара», чем изрядно удивил зевак. Брюс, уже осоловелый, заплетающимся языком вяло поддержал мое требование: