Пастух после некоторых раздумий:

– На воздушном шаре, сэр!

Холмс:

– Ватсон, удивительная местность! Здесь программисты пасут коров!

Ватсон:

– Холмс, но как, черт возьми, вы догадались, что этот джентельмен – программист!?

Холмс:

– Элементарно, Ватсон. Во-первых, он достаточно долго думал над ответом, во-вторых, его ответ был абсолютно точным, и в-третьих – абсолютно бесполезным!

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:

– Что рассвистелся, ирод поганый?

А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:

– Снимите меня отсюда, пожалуйста…

Стоит богатырь возле огромного камня и читает надпись:

– Налево пойдешь – жизнь потеряешь, направо пойдешь – коня потеряешь, прямо пойдешь – о камень ударишься.

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:

– Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?

– Триста граммов.

– А на неделю?

– Столько крови за один раз вы сдать не сможете!

– Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

На вступительном экзамене. Профессор-экзаменатор:

– И последний вопрос: почему вы решили поступать именно в наш университет?

Абитуриент:

– Не задавай глупых вопросов, пап.

– Кто твоя мать, рядовой Петров?

– Коммунистическая партия Советского Союза!

– Кто твой отец?

– Вы, товарищ командир!

– Какова твоя заветная мечта?

– Сиротой бы остаться…

Во время осмотра старинного замка один из туристов, новый русский, случайно разбил вдребезги стоящую там вазу.

– Боже мой! – воскликнул экскурсовод. – Это была ваза ХIV века!

Новый облегченно выдохнул:

– Тогда это пустяки. Я-то испугался, думал – новая!

Лев Толстой очень любил детей. Вот сядет, бывало, в саду, соберет вокруг себя соседских детишек, рассказывает им сказки и кормит сухарями… И попробуй только уйти – как треснет костылем!

Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть, его пинают в зад. Оборачивается – стоит маленькая девочка с косичками.

– Грибник?

– Да, – растерянно отвечает мужик.

– Ну, смотри мне, – погрозила пальчиком и убежала. Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же девочки.

– Грибник?

– Да…

– Ну, смотри мне!

И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше, выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами…

– Грибник? – спрашивает крокодил, затягиваясь.

– Ага…

– Девочку видел?

– Видел…

Крокодил (горько, с чувством):

– Гонит она…

Сидят поп с дьяконом, водку глушат… После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:

– Не пошла-а-а-а…

– Да как же так, батюшка, как же это она не пошла – второй ящик пьем – а вы "не пошла".

– Обратно не пошла… Наливай!

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фу-у-у-у, дома… Встает с кровати, ощупывает себя – е-мое, в пижаме – в жизни пижаму не одевал. Смотрит – на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки – жена». Мужик в совершенном непонимании выпивает таблетку и идет в ванную, по пути обнаруживает, что квартира не то чтобы чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки…

– Сынок, а что вчера было?

– Ты пришел пьяный, как обычно, под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.

– Ну, и что случилось с мамой, с квартирой?

– А-а-а, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х*й, сука – Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 град. C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.