Прилетает как-то Гагарин из космоса, хлоп себя по карманам:

– а ключей нет, в ракете оставил и дома, как назло, тоже никого. – Ну-у-у, – думает, – косяк полный, пойду у соседей перекантуюсь. Заходит он к соседям, а дома у них никого нет, но дверь открыта. Заходит Гагарин и решает пойти умыться с дороги: запылился как-никак. Заходит в ванную комнату и видит ванную, полную сгущенки. Гагарин офигевает, ну, чего добру пропадать, достает из кармана алюминевую ложку и начинает наворачивать сгущенку за обе щеки. Ванная постепенно пустеет, и медленно показывается обнаженная девушка, за каким-то фигом лежащая в ванне. Гагарин удивленно:

– Девушка, а что вы здесь делаете?

А девушка индифферентно:

– Что-что… ПРЫЩИ ДАВЛЮ!!!

Летит орел, хорошо ему: крылья дыбом, шерсть пухом. Одним словом, орел! Тут из задницы его вылезает глист, переползает к нему на клюв и орет:

– Эй, орел!!! Мы на какой сейчас высоте?

Ошарашенный орел отвечает:

– Ну где-то 2000 метров над уровнем моря.

Глист спокойно залезает обратно и через несколько минут появляется снова:

– Эй, птица! Ты смотри, не обгадься! А то тут братва суетится…

В бар заходит мужик, проходит к стойке, заказывает выпивку, печально достает из кармана маленькую собачку без ножек и кладет ее рядом с собой на стойку. Бармен приности выпивку, с сочувствием смотрит на бедную собачку и спрашивает у мужика:

– Слушай, а как ее зовут?

Мужик меланхолично гладит собаку, вздыхает:

– А что толку: зови, не зови – все равно не прибежит…

Последним достижением американской науки и техники явилась машина для уничтожения негров. Правила эксплуатации чрезвычайно просты: в машину кладутся 2 негра, а выходит один белый человек. Уничтожили таким образом американцы всех негров, и остался только один. А с одним машина не работает. Собрался консилиум, сидят ученые и думают: что делать?

Решили положить негра и обезьяну. Включили, сработало. Получилось что-то белое и до жути волосатое. Ученые столпились вокруг, гудят, осматривают это чудо природы. Одному стало невтерпеж, и он, значит, потрогал субьекта. Тот весь нервно задергался:

– Слышь, дарагой, нэтрож, да?

Чем шеф лучше меня. (Вырезать и повесить над своим рабочим столом или, если повезет, над столом шефа.)

Когда я делаю работу долгое время – я медленный тупица! Когда шеф – он щепетильный!

Когда я не делаю работу – я ленивый осел! Когда шеф – он слишком занят!

Когда я делаю что-то по собственной инициативе – я вы#бываюсь! Когда шеф делает что-то – он инициативный!

Когда я хвалю своего шефа – я лижу ж#пу! Когда шеф хвалит своего шефа – он сотрудничает!

Когда я делаю что-то хорошее – шеф никогда не помнит! Когда я делаю плохое – шеф никогда не забывает!

Когда меня нет в офисе – я где-то шляюсь! Когда шефа нет – он на встрече!

Молодой человек, желая познакомиться с симпатичной девушкой:

– Девyшка, вы замyжем?

– Hет, перебиваюсь слyчайными связями.

Русская народная сказка:

Жила-была принцесса и мечтала, что встретит однажды прекрасного принца… Жил-был принц и мечтал, что встретит однажды прекрасную принцессу… И вот однажды эти две жабы все-таки встретились…

Дружеский совет мужчинам: позволь себе хоть иногда расслабиться: пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!

– Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?

– Да, но только по электронной.

Советы начинающему таксисту: что вам не следует говорить за рулем, если пассажир в салоне очень нервный:

– Черт, опять тормоз барахлит.

– Странно, руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую. Ты не знаешь, что с этим можно сделать?

– Так и знал, не надо было столько водки с пивом пить за завтраком – опять все перед глазами расплывается. В прошлый раз, когда я так нажрался, моего пассажира пассатижами от сиденья отрывали.

– Ты случайно не заметил, я одного милиционера сейчас сбил или обоих?

– О! Опять машины стали раздваиваться! Да они еще и едут в разные стороны. Ты любишь Формулу-1? Я обожаю – может, погоняемся?

– Господи, какая красота кругом! Какой пейзаж, травка, деревья… А закат! Вперед даже смотреть не хочется. А раз не хочется, зачем себя насиловать?

– Паренек, подержи руль, пока я посплю.

– Во! Опять глюки посыпались!

– Слышишь музыку? Нет?! Как нет??? Вот же она – пам-парам-па-а-ам…