Приходит Иисус на Тайную вечерю. Смотрит – все вокруг пьяные валяются. Поднимает одного, спрашивает:

– Вы что пьяные?

– Да вот деньги появились, мы и пьем.

Иисус:

– А деньги где взяли?

– Да там Иуда что-то продал!

– На завтра ничего не планируйте – будет фуршет!

– Но фуршет же сегодня?!

– Вот я и говорю – на завтра ничего не планируйте!..

Интеллигентного вида мужчина приходит в аптеку

– Дайте пачку презервативов.

– Какого размера?

– Да я точно не знаю…

– Тогда вот что. Возьмите эту досочку с дырками, пойдите в туалет и померьте.

Через 25 минут мужчина возвращается, весь красный, возбужденный и говорит:

– Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

И обращалась красна девица к доброму молодцу:

– Царевич, возьми меня замуж! Царевич, возьми меня замуж! Царевич!.. Ну хотя бы возьми меня!

Очень чернокожий негр, практически обнаженный, заходит в бар, а на плече у него попугай сидит. Красивый такой, большой попугай… Бармен, увидевший эту экзотическую картину, с изумлением спрашивает:

– Ух ты, круто! Ты где такую хреновину достал?

Попугай отвечает:

– Да в Африке, где ж еще?! Там их много бегает по саванне!..

Водитель-хиппи в автобусе делает объявление в микрофон:

– Хей, пиплы. Коцайте тикеты. Коцаный тикет – клевая отмазка. Некоцаный тикет за отмазку не тянет. Тикета нет – катапультирование с авто без базара. Ваш гнилой базар бесполезен!

Вопрос армянскому радио:

"Кто такой Кошарик?"

1. Любитель кошек, обычно носит имя Американского происхождения, Рик.

2. Компания собачки Шарик.

3. Просто маленький кот.

"Что такое Желток?"

1. Таблетка-антидепрессант желтого цвета.

2. Когда чистишь яйца. Постепенно добираешься и до этого, если вовремя не остановиться.

3. Ток желтого цвета.

"Что такое Янтарь?"

1. Приличное воспроизведение предложения "Я – тварь".

2. Бомжиха Янка собирает тару из-под пива.

3. Типа алмаза, но янтарь.

Вовочка заявляется в класс через пять минут после начала урока.

– Ты почему опоздал? – спрашивает учительница.

– Да я это, как его… картошку жарил!

Через несколько минут в класс входит девочка. Учительница:

– Так, а ты, Картошкина, где была?

Приходит мужик к врачу и стеснительно так говорит, с намеком:

– Доктор, у меня между пальцами чешется!

– Между пальцами рук или ног?

– Ног, конечно.

– Больной, вы можете конкретно сказать, между какими пальцами?

– Ну это… Ну как вам сказать. В общем между большими…

Президент одной из частных фирм, озабоченный напряженной атмосферой в своем коллективе, пригласил на работу психолога, который сделал очень важный вывод:

"Если после корпоративной пьянки осталось много спиртного – значит, внутри коллектива существуют серьезные психологические проблемы".

Объявление в газете в разделе нетрадиционных услуг:

"Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу".

Тюремная камера. Открывается дверь, и в камеру вводят детину под 2,5 метра ростом. Тот осматривает всех присутствующих тяжелым взглядом так, что зэки забиваются по нарам.

– Петухи есть?

Из под нар выталкивают какого-то щуплого ханурика.

– Тебя как зовут?

– Ма-а-а-ша (дрожащим голосом).

– А меня – Даша. Будем вместе держаться.

Весело встретил 8-ое марта таксист Семкин. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Прохожая из вежливости отказалась. Но личное обаяние… и монтировка Семкина помогли преодолеть все проявления девичьей скромности.

45 тысяч километров верхом на унитазе – таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Сергей Поршнев, предварительно съев в аэропорту парочку небольших дынек.