Иван-Царевич посадил перед собой лягушку и говорит:

– Ну… ну… ну…

– Ква!

– Что "ква"?

– А что "ну"?

Две привокзальные проститутки с утра ищут мелочь на проезд в метро. Одна другой жалуется:

– Откуда ж деньги: рабочий день только начинается…

Встречаются два приятеля.

– А мне моя заявила, до свадьбы – ни-ни!

– А ты что?

– А я ей – ну-ну…

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица.

– Чего это вы все собрались?

– Да заслушивать нас щас будут…

– Тоже мне Евровидение-2002! *бать вас будут!!!

Мама будит утром Вовочку:

– Вовочка, тебе пора в школу!

– Мам, у меня температура тридцать шесть и это… и шесть!

– Это вполне нормальная температура.

– Ничего себе, нормальная! В сумме – сорок два!

Несколько признаков того, что с вами всегда приятно быть рядом:

– Вы со вкусом одеты, и от вас всегда вкусно пахнет.

– Если вам наступают на ногу, вы, вежливо улыбаясь, выбрасываете испорченные ботинки.

– Соседская собака, которая имеет обыкновение устраиваться на вашем дверном коврике, будет любезно вами накормлена овсянкой.

– Вы знаете много интересных и удивительных вещей, которые готовы поведать любым необразованным лохам.

– Людям противоположного пола было бы оч-чень интересно застрять с вами в лифте.

– Вы не станете с пеной у рта спорить из-за какой-то ерунды, как это делают остальные.

– Вы всегда готовы сбегать в магазин за бутылкой.

– Вы – яркая блондинка без комплексов и с шикарным бюстом.

Вопрос:

– С луком и с яйцами, но не пирожок???

Ответ:

– Робин Гуд.

Едет женщина в поезде, а у нее критические дни. Решила она прокладку поменять.

– Ну, – думает, – в купе я одна, а в туалет идти лень.

Поменяла, а старую в окно выбросила. А так как поезд ехал быстро, то прокладку задуло в соседнее купе прямо к пьяному мужику. Тот ее подбирает и видит кровь:

– Бедняжка… Надо было выше летать, и никто тебя не подстрелил бы.

В баре сидит донельзя расстроенный посетитель и пьет уже десятую рюмку виски. Подходит бармен и сочувственно спрашивает:

– У вас что-то случилось?

– А, во всем виновата моя жена, – жалуется он, еле ворочая языком. – У нее нет никаких материнских чувств.

– А что произошло?

– Прошедшей ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в нее.

– И что?

– Так вот она уклонилась!

Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:

– Папа, я четверку принес!

Отец с бодуна:

– Молодец!!! Поставь в холодильник.

Просыпается после жуткого бодунища дублер с киностудии. Подходит к зеркалу и начинает делать специальные упражнения, напрягая то губы. то язык, и т. д. при этом смотрит на себя в зеркало…

– Раз, раз, раз, два, три. Проба, Проба… Мама мыла раму… Проба, проба… Мда-а-а… не синхронно.

Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов.

Так, после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля.

После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи.

А после девяти можете писать только сидя.

Приходит домой муж, пьянющий в дугу. Еле на ногах стоит. Жена ему говорит:

– Та-ак! И где же это ты был?

– На кладбище, дорогая.

– (испуганно) Ой, кто-то умер?

– Ты не поверишь – там все умерли.

Два наркомана разговаривают.

– Ты знаешь, y нас открылся магазин специально для токсикоманов.

– Да нy, не может быть.

– В натyре! Вчера захожy, берy тюбик "Момента", а мне сразy кyлек в придачy дают!

Просыпается утром мужик с обалденного бодуна. Пить хочется. Еле-еле вышел на кухню. Глядь – как-то все чисто, ничего нет. Попил воды из-под крана – не легчает. Посмотрел на стол – записка: «Ушла навсегда, прощай». Посмотрел на часы – давно на работу опоздал. Нашел последнюю сигарету, вышел на балкон покурить. Погода на улице отвратительная: дождь, снег, ветер, холодно. Допекло мужика. Ну, думает, жизнь не удалась! Надо с этим кончать.