– Как надоели все эти наши скандалы..

– Хочешь, просто молча морду набью?

Муж, голодный, приходит домой.

– Жена, дай пожрать!

– А волшебное слово?

– Бегом… твою мать!

10 причин, по которым хоккей лучше, чем секс

1. Закон не запрещает профессионально и за деньги заниматься хоккеем.

2. Шайба всегда круглая и твердая.

3. Защитные средства, используемые в одной игре, можно использовать и во второй и в третьей… Пока они окончательно не износятся. Их даже не обязательно для этого мыть. Хотя иногда не мешало бы протереть тряпочкой.

4. Это занимает целый час.

5. Вы точно знаете, что вы кончили, когда звучит сирена. Не бойтесь, сигнал сирены вы ни за что не пропустите.

6. Ваши родители громко и шумно болеют за вас, когда вы забиваете гол или просто красиво дефилируете на коньках.

7. Периоды длятся всего лишь по 20 минут.

8. Вы спокойно можете рассказывать своим друзьям о своих достижениях и не бояться их зависти. Ревность исключена!

9. Вы можете заниматься этим как минимум два раза в неделю. А так – все зависит от вашего желания.

10. Игра два-в-одного или даже три-в-одного – обычное явление.

Пришли Винни Пух и Пятачок первого сентября в школу. Учитель и говорит детям, что скоро будем писать сочинение на тему «Летние каникулы». Пятачок испугался и говорит:

– Винни, мы ж все лето шмаль хапали, что мы будем писать.

– А мы, Пятачок, вместо "хапали" будем писать "читали".

И вот пишет Винни сочинение:

– Проснулся утром, пошел почитал – скучно. Пошел к Пятачку: почитали – скучно. Пошли в кинотеатр: почитали – скучно. Посмотрели фильм, почитали – скучно. И тут смотрим. – Иа идет, начитанный-начитанный, а из-за уха букварь торчит.

Два гея ругаются:

– Да ты! Да ты! Да ты! Да ты съел всех моих детей!

КАМАСУТРА АВТОЛЮБИТЕЛЯ:

ПОЗИЦИЯ ПЕРВАЯ: автомашина находится в наиболее удобной для нее позе – на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция считается классической. Однако действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальной принадлежности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.

ПОЗИЦИЯ ВТОРАЯ: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характеризуется абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом автолюбитель, как правило, вносит необходимое разнообразие в процесс, применяя различный инструментарий и всевозможные приспособления, облегчающие проникновение, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, национальной принадлежности и возраста автомашины и, в большинстве случаев, значительно превышает продолжительность первой позиции.

ПОЗИЦИЯ ТРЕТЬЯ: автомашина находится на боку, автолюбитель может использовать различные варианты своего местополжения: в ней, под ней, в лучшем случае – успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, не контролируемых ручным путем автолюбителем движениях автомашины. Возможны следующие комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие, возраст и национальная принадлежность автолюбителя.

ПОЗИЦИЯ ЧЕТВЕРТАЯ: групповое проникновение в автомашину. После активно проведенной третьей позиции автомашину в профилактических целях следует доставить в ремонтную мастерскую, где ее будет иметь целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно, а автолюбителю придется смириться с собственным временным воздержанием.

Швейцарский банк. Русский клиент шепотом говорит:

– Я хочу положить на свой счет 2 миллиона долларов. Банкир громко отвечает:

– Говорите громче, у нас бедность – не порок!

За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза – в жилые помещения, 50 – раз на предприятия и организации, 6 – раз по ложным вызовам.

Встретились как-то Клинтон с Путиным и решили нарисовать друг на друга карикатуры.

При этом они решили, что не будут рисовать друг друга ниже пояса. Нарисовал Путин Клинтона: одно ухо большое, другое маленькое.

Клинтон его и спрашивает:

– А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое?