Если вы спьяну стучитесь в сервант, а вам не открывают, хорошенько подумайте, а нужны ли вы там?

Парень с девушкой занимаются любовью. Девушка:

– Милый, ты меня побереги от беременности.

Парень:

– Береги-и-и-ись!

Сидят в камере урки. Все «в законе». Менты им есть не дают. День сидят, два, три – голодные, как черти. Неделю сидят. И тут дверь открывается – входит мужик с огромным мешком, а там: сыры, колбасы, хлеб и т. д.

Они ему:

– Мужик, ты кто?

– Да я вообще-то пидор.

– Мужик, ты на себя не наговаривай!

Если похмелье не лечить, оно проходит за один день, а если лечить – за десять…

Проснулся я утром, посмотрел в зеркало и понял – это был не «Нескафе»!

Водка – лучшее из средств, которые не помогают от простуды!

Выиграл алкаш путевку в Испанию. Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет. Приносят счет, он смотрит на него и говорит:

– Ну ни хрена, у вас тут "Тархун" такой дорогой!

Таксист везет иностранного бизнесмена в аэропорт. Тот говорит:

– Вот поработаете еще немного и тоже станете миллионером?

– Ну! Это сказка!

В аэропорту бизнесмен вышел из машины, таксер развернулся и вдруг увидел на сиденье забытый пассажиром чемоданчик. Заглянув в него, водила ошизел, увидев огромную кучу бабок, потом рванул с места и нежно замурлыкал:

– Мы рождены, чтоб сказку сделать былью…!

– Мама, а кто такой ангелочек?

– Ну, такой маленький, с крылышками, летает…

– Кусается?

Босс вызывает секретаршу и говорит:

– Мне нужен половой акт.

Та отвечает:

– К сожалению из-за ежемесячной бухгалтерской ревизии его невозможно подготовить. Но можно договориться устно или задним числом.

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в котором есть слова «повестка» и «военкомат», немедленно уничтожьте его. В письме содержится опасный вирус, который может лишить вас компьютера и Интернета на полтора года.

– Почему женщины с утра глаза чешут?

– Да потому, что у них яиц нет!

Дальнобойщик, везущий груз компьютеров, останавливается перекусить в одном из баров. На дверях кафе он обнаруживает надпись: ПРОГРАММИСТАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН – ВХОД ПОД СВОЮ ОТВЕТСВЕННОСТЬ

Он заходит и садится. Бармен подходит и, принюхиваясь, спрашивает, почему от него пахнет компьютерами. Дальнобойщик отвечает, что, должно быть, от груза, что он перевозит. Бармен успокаивается и наливает ему пиво.

В это время в бар заходит худой, сутулый, небритый мужик в очках, с дужкой, приклеенной изолентой. Бармен, не говоря ни слова, вытаскивает из-под прилавка обрез и стреляет в этого мужика.

Дальнобойщик спрашивает, почему он это сделал? На что бармен отвечает, что в последнее время развелось столько программистов, что разрешен их отстрел, причем не требуется даже охотничего удостоверения.

Дальнобойщик допивает пиво, садиться в фуру и едет дальше. Внезапно, его подрезают и, чтобы избежать аварии, он делает резкий поворот, от которого машина оказывается на обочине, задняя дверь открывается и часть груза рассыпается.

Вдруг со всех сторон к машине начинают приближаться странные люди: худые, небритые, жутко одетые. Первые из них уже начинают растаскивать коробки с компьютерами. Вспомнив историю в баре, дальнобойщик лезет в кабину, достает свой карабин и начинает валить воров.

Вдруг рядом с ним останавливаетсяч патрульная машина, из которой выскакивает полицейский и бежит к нем, размахивая руками, крича, чтобы он прекратил стрелять.

Дальнобойщик спрашивает:

– В чем дело? Мне сказали, что на программистов открыт сезон охоты. Разве не так?

Полицейский:

– Все так, только при этом их запрещено прикармливать.

Начало 90-х, Ненька Украйна. Останавливают гайдамаки автобус, заходят в салон и говорят:

– Щас уси нам будут говорити що на украинской мове значит драбына и що значит дратына, а як хто говорити не буде-того знищати(т. е. расстреляем).

Двоих в начале салона вывели и в расход, тут негр-пассажир аж подпрыгнул:

– Хлопци, та на нашей ридной мове драбына значит, лестница, а дратына – палка!