Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Вдруг им стало холодно. Один взял и поджег стог. Сидят, греются. Видят – из села к ним люди бегут.

– Ишь ты! Как поджечь, так никто не может, а как греться – так все бегут!

Два выпивших приятеля посадили в машину попутчика, после чего машина поехала с невероятной скоростью. Испуганный пассажир взмолился:

– Скажите, пожалуйста, водителю, чтобы он потише ехал. Мы же так разобьемся!

– Тихо, – ответил ему приятель водителя, – не говорите так громко, а то разбудите водителя.

Мужчина приходит на работу после большой попойки. Коллеги взглянули на его измятый несчастный вид и сочувственно интересуются:

– Что, хорошо вчера погулял?

– Да погулял-то я неплохо, а вот как пришел домой – так такое чудо увидел, до сих пор страшно!

– Что за чудо?

– Прихожу, а там жена…

– Что, не одна, наверное?

– Вот именно! Ее было целых две!

Муж домой возвращается, жена смотрит – а он и лыка не вяжет. Жена его тут же спрашивает:

– Ну и где же ты так нализался, алкаш? Уже и с поводом, и без повода, и в будни, и в праздники – лишь бы напиться!

– Да не нализался я. С другом покупку обмывали.

– Какую еще покупку?

– Как это какую? Четыре бутылки беленькой и две бутылки красненькой.

Напился мужик, ногами шевелить не в состоянии. Тащит его на своей спине жена, надрывается. А уже у нужного подъезда из окошка высовывается ехидное личико соседки, издевательски спрашивающей:

– Что же это вы, соседушка, на своем горбу его везете, могли бы такси взять, с удобством бы ваш алкаш доехал…

Пьяный услышал, голову с трудом приподнял и говорит:

– Меня хоть и противная, но своя жена везет. А вот уж ваш-то Коляныч с удобством накатается. Его милицейское такси везет.

Ночь. Огромное звездное небо. В деревне на околице сидят трое мужиков, выпивают. Один взглянул на небо, подумал и заявил:

– Друганы, а вы верите в НЛО?

Другой тут же радостно подхватил:

– Я верю. Еще как верю! Со мной в контакт даже зеленые человечки дома вступают. Они с моей женой как-то связаны, только я пока еще не пойму, как.

– Что-что?

– Домой прихожу, а меня жена встречает. Я и рта открыть не успею, как вдруг «бум» – и уже перед моими глазами зеленые человечки летают.

Пьяный мужик вернулся домой, а чтобы жена не догадалась, насколько он пьян, решил сделать вид, что смотрит телевизор. Через пару часов мужик решил высказать все, что думает о показываемых передачах:

– Вконец на телевидении обнаглели. Два часа уже смотрю, а по всем каналам только чашки да тарелки показывают.

Жена:

– Совсем допился. Ты же не в телевизор, а два часа в сервант сидишь смотришь.

Пьяный мужик вернулся домой, зашел в спальню, а кровать никак найти не может. Ползал он от одного угла к другому, на вещи натыкался, в конце концов не выдержал: схватил первую же попавшуюся вещь, шваркнул ее со всей силы об пол и заорал:

– Эй, жена, сейчас же начинай ругаться, а то я никак кровать не найду.

Встречаются два друга. Один интересуется:

– Слушай, Коль, ты не помнишь, мы вчера случайно не тройной одеколон пили?

– Ты что, Миш, откуда тройному взяться, мы после водки обыкновенный одеколон пили.

– А чего ж тогда меня с утра в три погибели согнуло?

Встретились два приятеля. Один предлагает:

– Пойдем, выпьем за встречу…

– Нет, не могу по трем причинам.

– Каким еще причинам? – удивляется приятель.

– Ну, во-первых, врач мне сообщил, что я ни в коем случае не должен принимать больше ни грамма, если еще хочу жить. Во-вторых, жена заявила, что разведется со мной, если я хотя бы раз еще заявлюсь пьяный. Ну, а в-третьих, я и так уже достаточно сегодня принял.

– Эй, мужики, вы сами-то откуда будете?

– Да мы и из горла будем.

Несется по улице мужчина, весь растрепанный, лицо перекошено, трясется, кричит:

– Ой, начнется, ох, сейчас начнется, ой, начнется!..