– А! Я знаю, кто ты, – говорит мужик. – Ты – серое пугало.

– Гражданин, пройдемте.

В кабине пилотов огромного пассажирского лайнера готовятся к взлету, все на месте, кроме штурмана. В последнюю минуту появляется штурман. Командир корабля:

– Ты опять всю ночь пил?

– У-гу!

– Карты взял?

– У-гу!

Взлет осуществили. Командир корабля снова обращается к штурману:

– Карты доставай.

– У-гу, – кивает штурман и из кармана достает колоду карт.

– Осел! Мало того, что ты протрезвеешь только к концу полета, так еще и по пачке «Беломора» лететь придется.

Разговаривают двое в подъезде:

– Пошли к тебе домой. У твоей жены будем на бутылку просить.

– Нет. У твоей жены просить будем.

– Не-ет. Пойдем к соседке. Денег взаймы просить.

– Точно! Возьмем и не отдадим.

– Почему?

– Да сколько можно своих женщин обманывать? Других, что ли, нет?!

– Почему одни лысеют ото лба, а другие с затылка?

– Потому что одни, почесывая лоб, думают: «Как бы не напиться сегодня вечером», а другие чешут затылок: «Опять вчера напился».

– Мужик, ты чего пьешь?

– Водку.

– А чего она у тебя какая-то странная, может быть, испорченная?

– Да я тебя, мужик, и так угощу. Нечего дегустатором прикидываться.

– Господин директор, разрешите мне сегодня уйти с работы пораньше.

– Ни в коем случае.

– Спасибо, господин директор. А то моя жена сегодня просила пройтись с ней по магазинам, а мы с коллегами решили в кабачок заглянуть. Так я скажу, что вы нас на работе задержали?

Пьяный гаишник тормозит первую попавшуюся машину, подходит к водителю и говорит:

– Вы пьяны!

– Ну и что? Зачем машину-то окружать?

Пьяный вваливается в бар и говорит:

– Сделайте мне три, нет, четыре водки. Только поставьте все четыре стопки передо мной сразу.

– Ну хорошо, – отвечает бармен, – а что, пятый-то пить будет?

Жена отчитывает своего мужа:

– Ты постоянно пьян. Так ты и не заметишь, как я уйду к другому!

– Поэтому и пью.

В трамвайное депо обращается расстроенный гражданин:

– Вчера я оставил в трамвае трехлитровую банку самогона. Вы ее не находили?

– Нет.

– Как жаль.

– Зато мы нашли того бедолажку, который ее нашел.

Муж говорит жене:

– Помнишь, в прошлом году меня дома не было неделю, а когда я вернулся, то не помнил, где был и куда девались мои деньги?

– Помню.

– Вчера я достал из шкафа свой старый пиджак, полез в карман…

– А там деньги?

– Да нет, куча пробок от бутылок и одна этикетка.

На небе бог разговаривает с апостолами. Апостолы хвалят его десять заповедей:

– Вот твоя заповедь «Не укради» – какая прелесть!

– А «Не убей» – чудо!

– А вот еще «Не прелюбодействуй»…

– Слушай, бог, а может быть, отменишь?

Бог разгневался:

– Забыли, с кем говорите?

– Да не дергайся ты так. Русским же отменил «Не пей»!

Жена кричит на пьяного мужа:

– Ты пьешь всякую дрянь!

– Да ты что! Я же пью эликсир молодости: всего два стакана – и начинаю ползать, пускать слюни и ронять головку.

Ругаются украинец с русским:

– У вас там на Украине ничего, кроме сала, нет!

– А у вас в России водка на завтрак, обед и ужин.

– Врешь, собака! Мы и ночью пить умеем!

Жена мужу:

– Где же ты так напился?

– Да у своей же тещи!

– Как?

– Да так. Она мне все время говорит: «Заходи на чай, заходи на чай». Ну вот я и зашел.

– Какая разница между лекарством и водкой?

– Лекарство сначала выписывают, а потом пьют. Водку сначала пьют, а уж потом выписывают.

Пьяный мужик валяется в луже, к нему подходят два здоровых милиционера, берут его под ручки и волокут к машине. Пьяный открывает глаза:

– Ба, Джонсон и Джонсон, вы хотите позаботиться обо мне и моем здоровье?..