Шрифт:
– Ну и что, кем же ты будешь?
– Гноем, и буду на всех плевать.
Вовочка приходит в аптеку и говорит:
– Дайте мне презерватив самого большого размера.
Ему дают. Вовочка уходит. Через две минуты заходит снова:
– Дайте мне другой.
Ему снова дают, и Вовочка уходит. Через пару минут все повторяется. После того как Вовочке дали третий презерватив, аптекарь решил выйти и посмотреть, зачем Вовочке презервативы. Выходит на улицу и видит такую картину: стоит Вовочка, натягивает на голову презерватив и говорит:
– Все равввно на Новый год пиписькой наряжусь!
Рождество
(рождественские курьезы)
Рождественская ночь. Мент на посту. Холодно. Видит, едет шестисотый «Мерседес». Кидает палку. «Мерин» останавливается, опускается стекло, оттуда выглядывает ствол. Мент подбегает, скидывает шапку и говорит:
– Хлопцы, покалядовать можно?
Вовочка говорит своему отцу:
– Хочу на Рождество настоящий пистолет. Отец:
– Что? Ты что, спятил, что ли?!
– Хочу пистолет, настоящий пистолет (хнычет).
– Хватит орать!!! Кто в этом доме глава семьи?! Вовочка, немедленно успокаиваясь:
– Ты глава. Но вот если бы у меня был пистолет…
Гусь просыпается под Рождество и говорит петуху:
– Ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?
В самую счастливую ночь одному молодому парню сильно повезло, к нему пришел легкокрылый ангел. Он сказал:
– Юноша! Тебе повезло, я сегодня очень добрый и способный. Ты мне скажи, чего ты хочешь? Я могу сделать тебя самым наимудрейшим из наимудрейших. Ты можешь быть и самым здоровым и крепким человеком, обладать неимоверной красотой. Хочешь, станешь наибогатейшим из наибогатейших? Или можешь выбрать любовь всех великолепнейших женщин мира.
Юноша долго думал, ночь на исходе, ангел торопит:
– Ну, решил?
– Пожалуй, да, сделай меня самым наимудрейшим.
Ангел взмахнул своим крылом, и чудо свершилось. Малый стал тем, кем хотел.
Ангел посмотрел на него и спросил:
– И какая же первая мысль пришла тебе в голову, о наимудрейший?
– Надо было брать деньгами, с ними веселее жить.
В роддоме лечащий врач делает обход. Заходит в одну палату, там лежат три женщины. Выясняется, что все трое собрались рожать в ночь с шестого на седьмое октября.
Врач удивлен:
– Почему же так?
А женщины отвечают:
– А мы Рождество отмечали в одной компании.
Собираются муж с женой на рождественский ужин к знакомым. Жена битый час вертится перед зеркалом, прихорашивается. Муж уже устал ее ждать и говорит:
– Господи, ну как же долго ты собираешься! То ли дело я – положил в карман таблетки от несварения желудка – и готово!
Приводит мама маленькую дочку к психиатру. Тот ее спрашивает:
– Девочка, как тебя зовут?
– Маша.
– А сколько тебе лет?
– Пять.
– А какое сейчас время года?
– Лето.
– Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
– Да.
– Снеговика лепила?
– Да.
– Рождество вчера отмечали, Дед Мороз приходил?
– Да.
– Так какое же это лето!
– Вот такое вот хреновое лето!
Два мужика сидят за рождественским столом, отмечают. На столе – традиционная индейка, закуски, салаты, фрукты, в общем, чего только нет. После обильнейшего ужина один говорит:
– Во наелся, даже шевелиться тяжело.
– Ты чего, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот…
– Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел…
Вопрос:
– Почему католический Санта-Клаус приходит на Рождество, а православный Дед Мороз – на Новый год?
Ответ:
– Потому что на Рождество он прийти не в состоянии. Он слишком пьян.
Мужик пришел на Роджество к своей знакомой. Специально ничего не ел весь день, ведь рождественский стол всегда весьма обильный. Но тетка оказалась на редкость жадной, и мужик вышел из-за стола практически голодным.