– Ну, тогда, дорогой, я тоже тебе скажу, что если ты пришел с работы, а у меня руки на груди сложены, то я и все приготовила, и все сделала, и тебя приласкаю, а если у меня руки в боки, то наплевать мне на твою тюбитейку, понял.

Муж заходит домой и застает жену за разговором по телефону. Та сразу теряется, смущается и тихим голосом говорит:

– Дорогой, это ты? Но тогда с кем же я сейчас разговаривала целых сорок минут.

Молодой муж приходит домой и видит, что дома, как это не странно, но идеальный порядок. Все прибранно, все сготовлено, все постирано, ну просто блеск. Он удивленно спрашивает жену:

– Это все ты сделала?

– Конечно, я, а то кто же.

– Ну ты даешь!

– Я не даю, а если и даю, то имею выгоду, – отвечает жена.

В одну зимнюю ночь к мужику пришел ангел и говорит:

– Ты такой порядочный человек. Всегда любил свою жену, никогда ей не изменял, даже никогда не опоздал на работу, вырастил троих детей. Ты такой правильный, что мы там на верху решили тебе сделать сюрприз и выполнить твое желание. Чего ты хочешь, желай, все исполнится.

Мужик подумал, подумал, и говорит:

– Ящик водки, двух телок и тебя, мой ангел.

– А меня то зачем? – Спрашивает ангел.

– А представь, я завтра возвращаюсь домой и говорю своей жене, что был всю ночь с телками и с ангелом – да скажи, какая дура в это поверит – она мне и скажет: «Опять с Петькой в карты резался».

Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза. Перед ним визирь. Шах:

– Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела – на завтра. Сегодня отходняк.

Визирь (с округленными от ужаса газами):

– Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема. Шах:

– Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем. Визирь:

– Простите, о наимудрейший, но эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак нельзя отменить. Народ взбунтуется.

Шах:

– Ну, аллах с тобой, уговорил, веди всех сразу. Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется. Шах:

– Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся… О, хорошо, прелести мои! Теперь панталончики все сбросили… О, замечательно, звездочки мои. Теперь трусики все вместе… О, божественно, свет очей моих. Теперь нагнулись все вперед… Изумительно!

Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку:

– Чмок-чмок-чмок, чем могу, девочки, чем могу!

Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:

– Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеться!

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек – чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:

– Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

– Hу и как вам живется, молодожены?

– Собака уже сбежала…

Разговаривают два приятеля. Один, показывая на стоящую рядом красивую девушку, говорит:

– Эх, щас бы ее…

(Делает движение, как лыжник, отталкивающийся палками) Второй (возмущенно):

– Ты что! Это моя жена!!!

Первый (делает обратное движение и отставляет снятый предмет в сторону):

– Пардон…

Мама с сыном гуляют в зоопарке. Проходят мимо вольера с обезьянами, мальчик трясет маму за руку:

– Мама, мама, смотри – программисты!!! Мама (удивленно):

– С чего ты взял?

– Так они же, как наш папа – грязные, обросшие и с мозолями на задницах…

Ночь. На остановке стоят и ждут последний автобус семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару «Цок-цок-цок».

– Слушай, – говорит мужик слепому, – задолбала меня твоя палка. Чего, трудно резинку на конец присобачить?

– Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы сейчас сидели в теплом автобусе.

Хоронили тещу. Порвали два баяна.

– Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, – заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.

– Тоже неплохо! – сказал зять, после того как бросил камень в собаку, а попал в тещу.