Шрифт:
– Возьмите, это чтобы во время посадки не гудело в ушах. Самолет сел. Старушка подходит к стюардессе и говорит ей:
– Милая, а кто же мне теперь эту дрянь из ушей вытащит?
Зашла одна девица в самолет и села у окна. Пришел потом мужик и говорит, что это его место. Та отвечает, мол, отвали, парниша, а он:
– Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!
Самолет готовится ко взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал, со злой рожей. Самолет взлетает, и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить, ему срочно надо выйти в туалет, а он боится разбудить громилу, чтоб не получить по очкам. Мучился он, мучился, и тут самолет попадает в воздушную яму. Очкарик – «БЕ-Е-Е!» – и выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит, ни жив ни мертв. Амбал вскоре проснулся от вони и поглядел на блевотину. Очкарик:
– Ну слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?!
Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:
– Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!
– Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
– Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.
Пассажир страшно нервничает перед полетом. Подходит к пилоту и говорит:
– Только вы, пожалуйста, поосторожней, а то я первый раз в самолете.
Пилот, с трудом успокаивая дрожь в голосе и коленях:
– Н-не волнуйтесь, я т-тоже.
Самолет стоит на взлетной полосе. Экипаж и пассажиры на местах, нет только командира. За полминуты до взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место:
– Наливай… Ой, раздева… Э-э-э, от винта!
На Крайний Север приехали корреспонденты РИА НОВОСТИ. Они решили выяснить, насколько жители севера осведомлены о развитии космической промышленности. Задают вопрос одному из жителей:
– Скажите, как вы считаете, чья космонавтика достигла самого большого успеха и опередила всех в развитии?
– Сья, сья, НАСА.
Самолет терпит аварию. Пилот катапультируется. Летит с парашютом, смотрит вниз, а там даже земли не видать.
– О, господи! И слышит ответ:
– Чего тебе, сын мой?
Пасха
(«божественные» анекдоты)
Дева Мария спрашивает у бога:
– Господи, отпусти меня на вечеринку.
– Вернись не позже 21.00.
– Хорошо.
Ушла. Ровно в 21.00 вернулась. На следующий день опять:
– Господи, отпусти меня на вечеринку.
– Вернись не позже 21.00.
– Хорошо.
Время девять, десять, одиннадцать, час, два, три. Звонок в дверь:
– Кто там?
– Это я, ПРОСТО МАРИЯ.
Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает:
– Ну и где же здесь святая троица?
– А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, бог-сын, святой дух.
– А это тогда кто?
– А это Понтий – пилот!
Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал:
– Я словесно опишу кое-что, и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
– Это «кое-что», – начал пастор, – живет на деревьях. (Пауза) Кушает орешки. (Пауза)
Ни одной руки.
– Oно серого цвета. (Пауза) С большим, пушистым хвостом. (Пауза)
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
– И оно прыгает с ветки на ветку. (Пауза) А когда сидит, складывает хвост колечком. (Пауза)
Наконец, один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
– Ну-у-у, – неуверенно начал мальчик, – я знаю наверняка, что правильным ответом будет «Иисус», но уж больно на белку похоже.
Вопрос:
– Как «новые русские» отмечают пасху? Ответ:
– Они красят «мерседесы» в яркие цвета, разгоняются и разбивают друг в друга всмятку.
Придя в трапезную на обед, слушатели духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
«Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой».
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: